«Притворство»
Началась учебная неделя, которая, к слову, с самого начала меня не устроила. В понедельник нам поставили ОБЖ, и как я говорила ранее, я не люблю этот предмет, и этого преподавателя, который слишком большого о себе мнения. Та вот, на паре он нам сообщил, что на следующем уроке будет зачёт по одной из тем, и что нам нужно подготовиться. Я, конечно же, готовиться не собиралась, ведь тему знала хорошо. Когда пришло время зачета, я спокойно ответила на тестовые вопросы, а также написала развёрнутые ответы к некоторым заданиям, и отдала на проверку. Преподаватель проверял работы сразу же, то есть ждать результатов до следущей пары было не нужно.
- Парафинюк, у тебя не зачёт. - оповестил меня преподаватель. Сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать. Я была уверена, что написала минимум на тройку, и зачёт должен был быть. После звонка я подошла у нему и поинтересовалась:
- Почему не зачёт?
- Ошибок много.
- Покажите работу, не может быть ошибок на не зачёт. - он достал мой листок и протянул мне.
- Ну, и где? Вы даже не отметили ничего.
- Мне не нужно отмечать, чтобы увидеть твои ошибки. Я просил подготовиться, ты подготовилась на двойку. Какие ко мне вопросы?
- Что за хрень вы несёте? - не сдержалась я, ведь не любила, когда поступают так нечестно. - Укажите на мои ошибки, или оценивайте на достойную отметку.
- За словами следи, я не твой друг, чтобы со мной разговаривать так. Уйди с глаз моих, пересдача в субботу.
Такие «выговоры» меня утомляли, руки просто отпускались. Из-за своего характера я ничего не могла сделать, чтобы меня оценили по достоинству. Я не знала, это ко мне такая неприязнь, или ко всем, но судя по тому, что не сдала только я, ответ был очевиден. В последнее время я чувствую напряжение, которое никуда не могу деть, оно копится и копится. В такие моменты все то, что со мной происходило в жизни, добавляется к нынешним проблемам, от того становится ещё хуже.
Я вышла из кабинета полностью разбитая, медленно шла по коридору, что был заполнен кучей студентов, разговаривавших о странных вещах, которых я не понимала. Добивало то, что следущей парой была физра. И, как всегда, справки у меня нет, заниматься я тоже не собиралась, поэтому решила не ходить вообще. Я пошла в самое уединенное место, оно находилось во втором секторе, там было несколько лавочек, окружённые разными растениями. Сев на лавочку, я облокотилась на спинку, и, закрыв глаза, чтобы не заплакать, сделала глубокий вдох и медленный выдох. Как бы я не старалась, слёзы все же калились из глаз, которые тут же стали красными. Я пыталась понять, почему так происходит, и какой жизненный урок я сейчас прохожу, а главное зачем. В моей голове появилась мысль уйти вообще сегодня с оставшихся пар, какой смысл мне тут сидеть? За эти полгода обучения, я так и не нашла друзей, со мной никто не хотел общаться, как бы я не старалась. Они видели во мне скучную девочку, что не ходит по клубам, не общается с кучей парней, а пытается найти смысл жизни, и это было им не понять. Мне казалось, что я слишком спокойна для этого мира, что я не смогу вывести весь кипеш этой жизни. Я чувствовала себя чужой, лишней везде. Мысль за мыслью появлялись в моей голове, добивая меня ещё больше, как бы проверяли на прочность. Мне не к кому было пойти, не с кем обсудить, высказаться о несправедливости, которая преследовала меня. Отцу было совершенно плевать на мое состояние, на мои дела, ему важны были результаты, и не важно как я их получаю. Он не знал меня как человека, не знал как дочь, что прожила с ним столько времени, даже не знал мой любимый цвет, что мне интересно вообще. Да что уж говорить об этом, он даже запомнить день моего рождения не мог, постоянно спрашивал у меня, когда он. Вроде бы пустяк, но мне было больно, каждый год больнее прошлого, я не понимала, как можно такое не запомнить? Я всегда помнила о его дне рождения, всегда что-то дарила, пыталась радовать его, в детстве рисунками, искренней улыбкой и поздравлениями, а став старше, покупала что-то, мелочь по типу брелка с фразой «Я всегда жду тебя дома. Твоя дочь.», или кружку, или ещё что-то, что могла только позволить купить. Но ему ничего не нравилось, все подарки он ставил на полку, и они стоят там уже несколько лет, а он даже не смотрит на эту полку. Я не любила себя за то, что не смотря на такое безразличие ко мне, к моим подаркам, я все равно не сдавалась и дарила новые, каждый раз веря в то, что он обрадуется. Кроме него у меня никого не было, и мне было так важно сделать его счастливым, ведь его жизнь не напитана роскошью. Он работает там, где к нему относятся ужасно, денег ни на что не хватает, он говорил, что жалеет о том, что я появилась, что не верит в то, что я его дочь, так он срывался на мне. Конечно, эти слова делали мне больно, а он никогда не извинялся, просто смотрел как я стою у стены и плачу, смотря на него детскими, невинными глазами, пытаясь понять, что я не так сделала, и почему он так злиться. Год за годом приносил мне боль, новые раны, о которых я кричала всем, кому только могла, но никто не слышал, обесценивал, и теперь я замолчала. Я стала относиться ко всем так, как относились ко мне, с призрением, с недоверием. Опасаясь за себя, за свою жизнь, я не подпускала никого, чтобы никто не смог причинить мне вред, да и подпускать было некого. Если и есть в этом мире одиночество, так это я.
Уже давно прозвенел звонок, все ушли по кабинетам, было тихо. Я все так же сидела на лавочке, смотрела в окно.
- Аня, ты какого черта тут? - я обернулась, и увидела Соню, свою одногруппицу. - Тебя там зовёт Дмитрий Николаевич, ты почему не на паре?
- Зачем зовёт?
- Не знаю, там что-то журнала касается, говорит, чтобы быстро пришла.
- Если с журналом, то пусть Ксюша с этим разбирается, она староста, а не я. - я отвернулась к окну.
- То есть, мне так и сказать ему?
- Да.
Соня ушла, а я продолжила смотреть в окно. Мне ещё Дмитрия не хватало, и так проблем куча, сейчас точно не до него. Но мысли о том, что я бы увидела его, радовали меня. Я не решительная, и до сих пор думала о том, уйти мне или нет? А если я уйду, то куда? Домой к той женщине, которая мне так неприятна? Нет, там я точно не смогу побыть сама с собой. На улице шёл дождь, гулять под дождём? Идея неплохая, но все же что-то было не то. Пока я размышляла и решалась, я не заметила, как ко мне подошли.
- И, как это называется? - произнёс мужской голос. Обернувшись на него, я увидела Дмитрия Николаевича. Он смотрел на меня заплаканную, тушь была размазана по лицу, а глаза краснее самого красного цвета. - Что случилось?
- Ничего, все хорошо. - попыталась выдавить из себя улыбку.
- Не похоже. Я уж хотел начать высказывать недовольства, но оставлю на потом. Так что случилось? - он сел рядом со мной.
- Говорите, что хотели сказать, не надо на потом откладывать.
- Ты садистка, что ли? У тебя что-то произошло, и ты хочешь ещё больше неприятностей, серьезно?
- Именно, пусть мне будет плохо сегодня, раз уж и так день испорчен, а с завтрашнего дня эти проблемы уйдут на второй план.
- Аня, посмотри-ка на меня, - я медленно подняла свой взгляд. - Это на тебя не похоже, ты всегда с улыбкой, выглядишь безумно... - он сделал паузу на пару секунд. - счастливой, и меня пугает то, что сегодня твои глаза пасмурней самого неба, что за тучи закрыли солнце в тебе? - он смотрел на меня с такой печалью, от которой мне становилось ещё больнее.
- Эта жизнь несправедлива. Ты стараешься, пытаешься стать лучше, ждёшь похвалы, или хотя бы, чтобы тебя оценили по достоинству, а что в итоге? Все обесценивают твои усилия, будто специально, чтобы ты не старался больше, чтобы опустившиеся руки больше никогда не поднимались, - я посмотрела прямо ему в глаза. - если бы вы только знали, как я устала стараться, устала держаться на ногах. Если бы вы только знали, как я хочу упасть, и выдохнуть уже, наконец. - слеза медленно покатилась по моей щеке.
- Кто оценил тебя не по достоинству? - его лицо стало серьёзным.
- Не важно.
- Кто? Кто обесценил твои старания? - он настаивал.
- Максим Юрьевич.
- Это по ОБЖ который? - я кивнула. Он встал, и пошёл куда-то, я даже не успела ничего сказать.
Если Вам нравится моя история, буду рада, если вы скажите об. До новых глав!