Анекдоты

В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь пофигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит:
- Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда.
Ежик молча уходит.
На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям.
Медведь ему снова:
- Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди?
Ежик снова молча уходит.
На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился:
- Ежик, еще раз полезешь без очереди...
Ежик обиженно:
- Ну и хрен с вами. Тогда и сегодня магазин не открою.

* * *

Бредет по лесу лось – с глубокого похмелья. Чувствует себя хреново, голова болит, пить хочется. Вдруг видит: течет холодный прозрачный ручей. Ну, лось - к этому ручью и пьет, пьет... В это время из кустов выходит охотник и видит лося. Вот это, думает, удача. Достает ружье и – бах! – в лося. Лось не реагирует, продолжает пить... Охотник снова – бах! – в голову лосю. Лосю пофигу – продолжает пить. Охотник испугался – что за мистика? – и свалил оттуда. А лось пьет-пьет и думает:
- Вроде пью, и вода, вроде, холодная, а чувствую себя все хуже и хуже...

* * *

Лиса бежала по лесу и застряла между деревьями. Волк шел мимо, видит – леса застряла. Он пристроился к ней, отодрал. Идет дальше довольный. Встречает медведя, медведь спрашивает:
- Волк, ты чего такой довольный?
Волк отвечает:
- Да там лиса застряла, ну я пару палочек кинул – хорошо!
Медведь:
- Схожу-ка и я посмотрю.
Медведь возвращается, тоже довольный, говорит:
- Я тоже кинул пару палочек.
Идет мимо заяц, спрашивает:
- Вы чего, мужики, такие довольные?
Те отвечают:
- Да там лиса застряла. Вот мы и кинули ей по паре палочек – хорошо!
Заяц тоже пошел посмотреть. Возвращается довольный:
- Да, классно! Палок, правда, не нашел, зато шишек напихал.

* * *

Глубокой ночью в квартире звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
В ответ слышит взволнованный голос:
- Алло! Это ваша соседка снизу. Ваш котик... он такой гадкий!.. он пришел к нам, он похитил нашу кошечку и сейчас он ее насилует! Сделайте же что-нибудь!
Мужик рявкает в трубку:
- Ну-ка, дайте мне этого кота сюда к телефону!
- Вы что, думаете, он оторвется?
- ВАШУ МАТЬ! НУ Я ЖЕ ОТОРВАЛСЯ!

* * *

Три кота хвастаются, кто из них самый ленивый. Один говорит:
- Мне вчера хозяйка молочка в блюдечко налила. А я на него смотрю, и мне так молока хочется, но вставать лень! Так голодным и остался...
Второй говорит:
- А мне вчера хозяйка принесла молоденькую кошечку. Кошечка такая красивая, сексуальная, я ее так хотел! А вставать было в лом...
Третий спрашивает:
- А слышали вчера ночью крики?
Те отвечают:
- Да, слышали, заснуть не могли. А что случилось?
- Да это я себе на яйца сел. Ну и больно же было! А вставать лень...

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.

* * *

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
- Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

* * *

Два кинолога:
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

* * *

Идёт волк видит заяц в лимузине с бабами весь в золоте волк спрашивает
-заяц а где ты это достал?
-да там на кладбище
ну вобщем идёт волк по кладбищу видет смерть с косой вся тёмная и страшная!и спрашивает она:
-что тебе надобно старче?
волк вылупив глаза и заикаясь говорит:
- бу-бу-бумажечку!!!!

* * *

Зайчиха увидела охотника и к зайчатам.
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

Два муравья едят слона. День едят, второй едят, месяц жуют. Тут один поднимает голову и говорит:
- Тот самый вкус. Второй ему отвечает:
- Тот самый слон.

* * *

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?

* * *

Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!

* * *

Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного - так это за острую критику снизу!

* * *

Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

Один приятель говорит другому:
- Я свою дочку в деревню возил, козла ей показывал.
- Зачем?
- Ну чтоб она знала, какой он, козел-то настоящий! А то ведь со слов матери и представляет.

* * *

Женщина привела сына в Зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, сынок, это кит.
- Простите, мадам, но это крокодил., - поправил ее работник зоопарка.
- Нет. это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на берег.
- Ну, что скажете? - победоносно говорит работник. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чушь собачья! Как видите, иногда выходят!

* * *

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который с ходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.

* * *

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько:
Подбегает спереди:
- Непонятненько:
Опять подбегает сзади:
- Ясненько:
Опять спереди:
- Непонятнеько:
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

* * *

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему:
- Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома!
- Бегу! Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька.
- Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она.
- Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!

* * *

Приходит мужчина к друзьям и спрашивает:
- А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?
- Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!
- Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.

* * *

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
- А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.
- А какой в этом смысл?
- Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить дорогу.

* * *

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежек, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

* * *

Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве. Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают. Хряк:
- Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас, ложитесь!

Дорогие читатели прошу прощения, что так долго не выкладывал новых глав🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻 просто времени не было) ну в комментарии пишите про кого вы хотите анекдотов)
Спасибо за предложение написать анекдоты про животных) дорогой читатель: Julia_Happy13