Невозвратимое.

Сегодня снег. Первый снег в октябре. Я еду домой ужасно уставшая, после 5 отсиженных пар, на которых, можно сказать, мы безостановочно писали. Моей главной потребностью на данный момент является:еда и сон. Я жутко хочу есть и спать, ибо у меня ничего не было во рту со вчерашнего вечера, да и спала я часа 3 от силы. Мое очередное опоздание с утра на пары не придавало мне радости, а лишь добавилось к списку причин "моего плохого настроения ",которое продлится еще до конца дня, наверное. Дома меня ждут еще  рефераты, разборка пройденных тем, подготовка к проверочным, напечатание титульника, ну и на конец, выучивание стиха. В принципе, у меня проблем с учебой нет, но все довольно долго и нудно, да и моих сил едва хватает дополсти до дома. А пока что я еду домой в общественном транспорте, в наушниках играет моя любимая,на данный момент, музыка, которую я в скором времени заслушаю до дыр, и она мне надоест, как и все остальные. За окном мелькают здания, деревья, мосты, реки, машины:и все это покрыто маленьким слоем снега. Небо уже приобретает белый оттенок, но еще не теряет своих голубых красок. Когда я была маленькой и резвилась с друзьями в снегу, радостно катаясь с горки, я еще тогда замечала, что зимой и небо становится белым, и когда небо и земля сливались, у меня было какое-то странное чувство, будто голова идет кругом, я даже теряла ориентир. Мне это не нравилось. И сейчас, когда я вижу белое небо зимой, я вспоминаю тот день почему-то.
За окном все выглядит красиво, но на улице, на самом деле, холодно, я боюсь представить ,что будет зимой, ведь я так люблю тепло, и мне уже не хватает витамина D,котрое излучает мое любимое солнце. Порой и не хочется конечной остановки, хочешь просто ехать беззаботно, слушать любимую музыку, наблюдать за сменяющимся пейзажем за окном, и просто раствориться в своих мыслях. Но нет. Конец наступает всему. А иногда так хочется, чтоб его небыло. Ты пытаешься растянуть момент,но, увы, это не выходит:все закончится рано или поздно, как бы ты этого не желал или же наоборот. Это касается и людей, взаимоотношений между ними. Кого-то, к большому сожалению, разлучит смерть, а кого-то глупое стечение обстоятельств... Или глупые люди. Вообще , разные ситуации бывают. Но.. Итог один. Печально. Вроде-бы, только что все было хорошо, а уже ничего нет...
Ну вот, снова вспомнила про тебя ..Мне вот просто интересно, вспоминаешь ли ты о бо мне так же? Или вообще, вспоминаешь, хоть иногда?.. Ведь я уже, наверное, никогда тебя не забуду. Ты лучшее, что со мной случалось. А она заменяет тебе меня? Ведь ты говорил, что я особенная, не похожая на других.. Ей ты то же говоришь? Никогда не думала, что такая ситуация и меня коснется.Но в жизни может случиться все.
Я помню все:как мы начали общаться, как общались до утра, хоть нам и рано надо было вставать, хоть и ужасно уже хотели спать, но мы не могли оторваться друг от друга, наше общение не исчерпывало себя, а темы всплывали не откуда, с тобой было легко и комфортно, с тобой я отдыхала душой, как ни с кем другим.Я помню все наши секреты. Все твои секреты. Ты меня никогда не обманывал,всегда пытался помочь, как и я тебе. Я помню, как ты заставлял меня спать и делал будто "на зло" определенные вещи,когда я не слушалась тебя, но это было очень мило.Я помню, как ты ставил меня выше всех, как ты относился ко мне, заставлял меня кушать и кормил при каждой нашей встрече,потому-что я почти не ела. Я чувствовала себя с тобой особенной. Я помню, как ты все же вытащил меня на улицу, и мы первый раз пошли гулять, и как я нелепо растянулась на дороге в тот же вечер,а ты испуганно побежал меня поднимать.было смешно и неловко. Мы даже встретили Новый Год вместе, а говорят:" с кем его встретишь, с тем и проведешь "..Видимо, это не правда... Очень обидно.
Я помню, как мы игрались с тобой в сугробах, как малые дети. Как ты беспощадно меня там валял, а я окидывала тебя снегом, а потом ты всю дорогу грел мне руки, хотя сам замерз не меньше. А потом ты писал мне стихи, и оказалось, что я первая, кому ты их пишешь, да и пишешь вообще... Я помню, как летом мы хотели уйти от всех в лес с палаткой, соеденить общие мечты, посидеть возле костра с гитарой, соедениться с природой... Но до этого мы не дожили. Т. Е.  дожили, просто не вместе... А с ней ты это сделал? Я помню, как в 4 часа утра ты пришел ко мне в метель по огромным сугробам ,в ужасный холод, просто ради того, чтоб успокоить меня. Не каждый на такое способен.
А еще я помню нашу последнюю встречу. Это будто было вчера.. Я знала, что мы видимся последний раз. Я пыталась растянуть тот момент по максимуму, но в конечном итоге мне пришлось уйти. Я чувствовала изменения в тебе. И я знала, что в этом виновата я. Я не могла остановить то, что давно было надо и начать уже что-то новое. В определенных моментах я вела себя очень глупо, о чем жалею до сих пор. Просто надо было набраться смелости все изменить и начать новую жизнь.А сейчас уже было бы все хорошо. Или же нет? И это не моя судьба?
Как бы там небыло, я скучаю по нашему общению. Скучаю по нашим "философским" рассуждениям, или когда мы просто общались ни о чем, употребляя странные слова, и это было нормальным.В такие моменты другие люди подумали бы, что наше развитие = уровню моллюски. Но как-то все-равно на людей. Нам было комфортно и все нравилось. Я будто бы нашла "родственную душу"...и потеряла..
Я так же и не могу определиться между "твое от тебя не уйдет/твое к тебе вернется" и "за свое нужно бороться"..Что же из этого верно?..
Я все же надеюсь, ты помнишь о бо мне, что, конечно, наврядли. И, может быть, мы еще будем общаться, что тоже на вряд ли . Но надежда ведь умирает последней. Время упущенно и ничего не вернуть. Каждый учится на своих ошибках.
А я продолжаю наступать на грабли.
А вот и моя остоновка...