Вру и плачу
Два года мучений с этой выдрой. Я с первого взгляда её невзлюбила, как и она меня.
- Алевтина, ваша учительница русского языка утверждает, что вы ей постоянно хамите, даже при детях. Это так?
- При каких таких детях?- спросила я.
- При ваших одноклассниках.
- Это уже давно не дети и я никого не оскарбляю, просто защищаюсь. Она постоянно ко мне цепляется, я не знаю даже, что мне делать. Как отбиваться от неё. - сейчас я трагично пустила слезу, подумав о том как же огорчиться мама когда узнает об этой тройке и это пошло мне на руку, да начнётся театр одного актера (хи-хи)- постоянно ко мне лезет, я так больше не могу. На уроках невозможно сидеть, как только приду, сразу начинает оскарблять- тут я уже в открытую реву и вру одновременно- называет меня проституткой- всхлип- хамлом- всхлип-и и шшваброй...
У всех были открыты рты. Училка бледнела и краснела. Директор поймал синдром охуевшего шока. Было очень тихо, были слышны только мои всхлипы. Первой в себя пришла руссича. Она выбрала себе цвет, остановилась на красном.
- Да, да как ты смеешь!!! Иван Юрьевич, она всё врёт!!! Я бы никогда не стала оскорблять своих учеников!!
- Вы что, хотите сказать что я всё выдумала?! - сказала я и снова заревела. Причём "пуще прежнего" заревела.
- Так, Алевтина, иди, сходи в медпункт, выпей успокоительного. Я позже тебя вызову.
- Хо хорошо. - сказала я заикаясь и судорожно всхлипывая. Встала и пошла к двери. Как только я вышла, я невольно улыбнулась. Даааа, такого театра этот мир ещё ни видела. Нууууу, не знаю точно на счёт мира, но эта школа точно. Когда я её закончу буду пресылать сюда открытки. А может нет. Да пофиг.
Пока я думала про всё это, услышала звонок с урока. Всё, антракт кончился, пора продолжать.
Ученики стали выходить из классов, а я начала реветь. Ну, не слишком громко и не слишком тихо, нормально. Те кто проходили мимо меня удивлённо оборачивались. Ну конечно, не каждый день ученица ревёт выйдя из кабинета директора. Хотя, они вряд ли видели откуда я выходила. Ну всё равно, я же плачу не просто так. Для них. А так, это театр одного актёра, о котором никто не должен узнать. Почти никто.
Я уже подошла к медпункту. Открыла дверь и всё также ревя подошла к медсестре Ван лав, как я её обычно называю. Она очень хорошая и некогда на меня не жалуется, хотя стоило бы, ведь, я тут часто тусуюсь по поводу и без повода, лишь бы не учиться. Медсестра очень удивилась увидев зарёваную меня. Ведь я плакала так только однажды и не просто так, как сейчас.....
Это было год, иль полтора назад, точно не помню, я тогда была совсем другим человеком. Была мягкой и ранимой (я вам говорила, что мыс Леной были как два сопага пара? Так вот. Тогда я рили была как она, но изменилась. Из-за стервы-Динки, училки по русскому, потому что надо было как-то давать ей отпор, иначе совсем бы охренела и села бы мне на шею, свесив ноги, точнее свои НОЖИЩА. Ну и ещё по некоторым причинам). Я тогда пришла к ней чтобы прогулять физ-ру немного зарёваная и грустная. Мы тогда должны были здавать отжимания. А я была слабая во всех смыслах этого слова.
Я пришла к ней, села на кушетку, которая была напротив стола и спросила, можно ли мне тут посидеть потому, что у меня болит живот. Для меня это нормально, ведь я человек с гастритом. Она разрешила. Я просидела не двигаясь 15 минут, а потом разревелась. Пока я сидела я думала о том почему я так слаба, что стала реветь из-за пустяков, но для меня это не было пустяком. Медсестра подошла ко мне и стала успокаивать, говорить что всё будет хорошо. Она обняла меня и гладила по спине, говоря слова утешения. Но, есть одно но. Когда я реву и меня начинают успокаивать, я начинаю реветь ещё сильней. И поэтому она успокаивала меня 10 минут. Когда я успокоилась, она спросила меня что случилось. Но перед этим дала мне валерьянку. И я рассказала ей причину, а точней причины моей небольшой истерики. Дело в том, что вчера вечером я поругалась с папой. Я частенько с ним ругаюсь, но в этот раз я не выдержала. Он снова стал мучить мои бедные мозги тем, что я, цитирую: ленивая задница которая, вечно лежит на диване и пялится в свой телефон. Безнадёжная, никогда не помогаю, думаю только о себе, а ещё ленивая, ленивая и очень ленивая!
Если бы это была правда я бы не ревела, но это ЛОЖЬ!! Как же он заебал трахать мой мозг тем, что я когда-то бросила этот Хренов бокс, на который он меня записал, внимание, в СЕМЬ лет!!! (сорян я не могу без мата). Конечно мне было трудно, ведь я была очень скромная и единственная среди пацанов!! А ему было посрать!! Хожу туда и это главное! Я ходила туда два года!! ДВА ужасных года!! Первый год я терпела, ведь хотела чтобы папа мной гордился, но на второй заебалась. Было больно. Пацаны в основном те кто были старше меня на пару лет били меня слабо, но те кто по младше лупасили меня так словно я груша!!! А я была слишком стеснительной чтобы ответить. После каждого занятия я приходила с синяками. И я каждый день жаловалась на это мир моей первой кошке, Дыньке. Она была рыжая, персидской породы, но со мной с рождения и я её очень любила. Наверное мама услышала мои монологи в сторону Дыньки, потому что, на следующий день она со мной поговорила на счёт этого проклятого бокса. Я никогда не врала маме, поэтому всё ей рассказала. Она была в шоке и очень зла. Я надеялась что не на меня. Но она объяснила что зла на папу, ведь это он меня отправил на этот чёртов бокс. Вы спросите, она что не видела синяки? Конечно видела и всегда спрашивала про них, и я рассказывала, а она орала на папу, но он говорит, что хорошей спортсмен должен возвращаться с тренировки с синяками, мама всё равно злилась и говорила что этот спорт не для девочки, но он упорно отрицал этот факт.
После второго года я где-то набралась смелости и сказала папе, что не буду ходить, этот спорт не для меня. И тут пошло поехало: Ты ленивая, конечно с таким настроем ты ничего не добьёшься, всё что ты хочешь это сидеть без дела и тд. Я тогда сильно заплакала, а мама очень очень сильно на него на орала. И в тот день я поняла, что если бы я не ревела в тот момент как дура, а нормально (накричала) сказала ему, что я не безполезна, то мама и папа не поругались бы. Поэтому, теперь вместо того чтобы плакать, я злюсь. И это помогает. Ведь злость, одна из сильнейших эмоций и она приостанавливает, а иногда и убивает грусть, слёзы, печаль и тд. Поэтому во все следующие ссоры я на него орала также как и он. Первый год они были часто, а затем ему стало насрать. На всю мою жизнь. Но мы иногда разговаривали. Но в этот вечер он снова на меня на орал, хер его знает почему, может обострение какое-то, и снова в порыве злости мы говорили ооочень много чего плохого, но то что он сказал превзошло все мои ожидания. Он сказал, что.....я....ему больше не дочь.....
Снова. Он снова это сказал..... В прошлый раз, я не разговаривала с ним пол года. Папа тогда извинился и я по доброте душевной его простила. Шучу. Моя доброта к нему законсилось в тот миг, как с его губ слетели эти слова. Я простила его потому, что мама очень сильно грустила из-за нашего бойкота. Но во второй раз это уже слишком. Я очень сильно разозлилась и сказала, громко, очень громко что мне Насрать, с большой буквы. Пошла в комнату и сильно хлопнула дверью. Заперлась на замок, сделала музыку на всю и....... заплакала. Я очень мнительна. И если мне скажет что-то плохое близкий человек, то я приму к сведению и стану копаться в себе, пока не сдохну морально. Это ужасно. Я борюсь с этим как могу. И у меня выходит, поэтому в этот же вечер я сказала себе, что я не безнадёжна, ведь все мои оценки очень хорошие, я хожу на многие школьные кружки, не прогуливаю (тогда я не прогуливала), всё делаю по дому и тд. Поэтому когда я успокоилась я снова разозлилась. Потом уснула в слезах. И пошла в школу с этим настроением, предварительно плюнув ему в пачку сигарет. Я мстительна. И в этот же день я заработала двойку по английскому, вышла к доске по математике и получила тройку ( это для меня как два) и ещё от нервов возобновить боли от гастрита. Плюс на физ-ре сказали что мы сдаём отжимания. Это было комбо. Вот я и не выдержала, заревела. Я всё ей рассказала, хотя раньше никогда про семью ничего никому не говорила. Она выслушала и сказала умную вещь. Я точно уже не помню, но как-то так: Бог даёт столько проблем, сколько ты способна решить. А то что ты ссоришься с отцом это не страшно. Вскоре всё наладится. Главное, что ты всегда можешь положиться на саму себя.
Я ей поверила. С тех пор я часто к ней хожу, даже просто так. Она очень классная. Мне как старшая сестра. Так вернёмся в это время.....