Непостоянство.

Боже! Почему именно сегодня???
Продолжая вести диалог с собой и ругая свою несобранность, я начала закидывать учебники в сумку. Ну, вот почему все не может пойти по плану? Я проснулась и осознала что уже половина одиннадцатого,  а я еще не в школе. Никогда я еще не позволяла себе быть такой неряшливой. Видела бы мама сейчас беспорядок в моей сумке и комнате, устроила бы скандал. Говоря об этом, мать пришла в ужас, увидев мою нынешнюю прическу, но, как ни странно, ничего мне не сказала. Это было очень мило с ее стороны, потому что выслушивать душераздирающие морально-нравственные речи, я была просто не готова. Но, к счастью или сожалению, после этого, она перестала разговаривать со мной, вообще. Какая жалость.

А, может, послать все к черту? Задала я уже миллионный раз этот вопрос с самого моего пробуждения. Если честно, видеть лицо Питера мне совсем не хотелось.А если быть точной, я не готова сейчас видеть его. До сих пор я никак не могу осознать то,что призналась ему в любви. Да, это было очень сумбурно, но факт - есть факт. Меня отвергли и причем очень грубо. Прокручивая его вчерашние слова,мне невольно становилось стыдно за себя и в то же время чувство гнева не давало моим мыслям покоя. Неужели, он никогда не воспринимал меня как что-то большее? Дружим с пеленок,знаете ли!

Все эти мысли вводили меня в еще большее угнетение, я резко остановилась и почувствовала вибрацию в своем кармане.Достав телефон, я увидела сообщение от матери:

*Эмили, я уезжаю в Швецию.Не будет две недели. Деньги переведу по карте.*

Аллилуя! Я плюхнулась на кровать и откинула телефон от себя. Помимо того, что весь день я думала о Питере, я никак не могла выкинуть из головы мысли о вчерашнем разговоре с Каролиной. Не смотря на то,что вчера назвать меня трезвой нельзя было, но я помню все
с точностью. Я в полном замешательстве. Ёе предложение показалось странным, ведь в своей жизни я никогда не танцевала, и о чём может идти речь? Я долго смотрела на светло-бежевый потолок в моей гостиной, казалось, что еще чуть-чуть и с него посыпется шпаклевка. Может это была такая шутка? Нет. Через чур у нее было серьезное лицо, да и она дала мне свой телефон. Что это может значить? Но всё, что мне оставалось, так это сидеть в раздумьях и пытаться найти ответы на вопросы,на которые, возможно, никогда не найду ответа. Самостоятельно. Нет,нет и еще раз нет. Я не собираюсь идти туда сегодня, снова. Хватит. Мне хватило пары дней постоянного отходняка и загулов. Надо прекратить шататься по всяким безлюдным переулкам.

Я с некоторым воодушевлением приподнялась и пошла на кухню, машинально захватив с собой мобильник. Я зашла и все лежало аккуратно, впрочем, как всегда . Все тот же мраморный пол, железная утварь. Несмотря на то,что моя мама была тем еще консерватором, она всегда придерживалась правила покупать только новейшие вещи. Мы не должны отставать от других ни в чём! Хотя, по моему, именно это и сделало её далёкой от людей. Неважно. Я умирала с голоду. Я достала из холодильника бутерброды и быстро начала уплетать все, что было на тарелке. Я вновь почувствовала вибрацию в правом кармане своих брюк и раздраженно достала мобильник. Вот почему когда я занята,надо обязательно мне звонить...

Звонок. Звонок от Питера. Я долго смотрела на экран телефона и в итоге мне высветился пропущенный вызов. Я положила телефон на стол и продолжила кушать недоеденный бутерброд, хотя мой взгляд все еще удерживался на мобильнике. Неужели ему и правда не все равно?? Я пыталась отогнать этот вопрос у себя из головы,потому что жалеть о своём решении просто бессмысленно. Телефон вновь завибрировал и я увидела сообщение:

*Питер:
- Ты опять не пришла в школу? Я зайду к тебе домой сегодня.*

Я долго перечитывала сообщение, пока его смысл не дошел до меня. Ко мне домой?? Он же прекрасно знает,что моя мама его невзлюбила. Зачем он это делает? Для чего? Разве я не дала четко понять, что мои чувства отличаются от его? Все его действия не имели под собой абсолютно никакой логики.

Пытается удержать меня около себя,чтобы потешить свое самолюбие или чувствует вину за произошедшее? В моей голове полная путаница. Но что самое главное, видеться с ним равно самоубийству. Нет,нет,нет,нет. Если он начнет испускать свои флюиды, и я растаю с первого его жалостного личика, что будет со мной? Я не хочу,чтобы он увидел, как я завишу от него. Точнее зависела.... Так, соберись, если подумать, я могу просто уйти из дома и не будет необходимости выслушивать его. Я взглянула на время уже было половина одинадцатого, то есть у меня есть как минимум три часа. У меня нет времени на размышления.

Я пошла в ванну и взглянула на себя. Смотря на отражение, все моё существо кричало. Я сама не могла понять собственного недоумения. Когда-то я даже не могла двинуться без указки собственной матери, так что же поменялось? Вглядываясь, в уставшие глаза, на свету которые отдавали голубизной, я уже не узнавала себя. Возможно это из-за короткой прически, или, быть может, из-за сменившего убогую улыбку безжизненного выражения?А жизнь тебя потаскала, да, Эмили? Даже сейчас ты находишь время на иронию. Я опустила руки под струю ледяной воды, а после подставила голову, чтобы избавится от мрачных мыслей. По телу прошлись мурашки и у меня автоматически застучали зубы от холода. Забудь. Представь, будто это так же легко, как потушить сигарету или щелкнуть пальцем. Ты делала это чаще, чем кто-либо. Так почему так пусто на душе? Хватит. Ты же обещала себе.

* * *

Я открыла шкаф и начала беспорядочно обыскивать подходящую одежду. Не знаю почему, но всё, что я видела эта серые блузки и блеклого цвета водолазки. Так как теперь у меня новая стрижка, всё, что носила раннее, просто перестало мне подходить. Я не часто меняла свой гардероб, мне казалось абсолютно не важным то, что весит на моем теле. Но сегодня я придиралась к каждому узорчику на одежде. После тридцати минут поисков, я отыскала черное свободное платье с шелковой лентой на спине.

Так,  до прихода Питера еще полтора часа, успею накраситься и уйти незамеченной. Я достала косметичку и обнаружила у себя темно-красную помаду. Я взглянула в зеркальце и, недолго раздумывая, начала обводить губы, не заходя за контур. Мама бы убила меня, если бы я так вышла на улицу. Плевать. Выйдя в прихожую, я накинула на себя кожаную куртку. В приподнятом настроении, я резко открыла дверь. На улице было солнечно, не смотря на большие облака, порой закрывавшие солнечные лучи. Выйдя, я почувствовала такой огромный прилив энергии и спокойства. Мысли опустели и единственное, что мне хотелось делать, так это сесть куда- нибудь и наслаждаться прекрасной погодой. Я закрыла калитку и свернула направо, чтобы перейти дорогу. Мой дом находился далеко от школы, поэтому мало кто знал, что я обладаю богатством. И это было мне на руку. Люди часто предполагали, что моя самооценка на том же уровне, сколько денег у меня в кошелке и автоматически проникались ко мне нейтральным презрением. Поэтому мне пришлось менять школы из раза в раз.

Но в этой мне нравилось. По большей части из-за того, что там учился Питер. Логично, да. И я могла проводить больше времени с ним. А если задуматься, я не сразу осознала, что влюблена в него. Я , как и все, пыталась отогнать от себя эти чувства. Питер всегда был рядом со мной. Я не помнила, чтобы ему хоть кто-то нравился, кроме его любимой певицы Бри. Люди часто говорили про нас, как про парочку, что давало мне повод думать, что моя любовь может быть взаимной. Глупая. Люди всегда ищу повод, чтобы распустить сплетни. Но хорошо то, что я поняла это. Пусть и так поздно.

Я подошла к кофейне, располагающейся около моей школы. На вывеске был изображен до безобразия страшный гном, который невозможно не подходил этому месту. Всякий первый встречный сморщит брови при виде этой таблички, и я не была исключением. Я зашла в кофейню, которая встретила меня звоном колокольчика. Кофейня была крайне уютна. Потолки были невысокими и площадь этого местечка была небольшая, чем напоминало закусочную, но сделано все было со вкусом. Приятные светло-бежевые тона, приправленные деревянными лаконичными столиками нравились мне больше всего. Это добавляло особую утончённость и изящество. Я обожала кофе, который тут готовят и людей, которые работают. Один из них - Джордан, который стоял у кассы и подавал напиток покупателю. Он повернул голову в мою сторону и приветливо улыбнулся:

- Добро пожаловать! - он задержал свой взгляд на мне дольше обычного и продолжил обслуживать посетителя.

Я подошла к кассе, где стоял Джордан, и в знак приветствия улыбнулась ему. Освободившись, он вновь поздоровался со мной, но менее официально.

- Привет, Эмили!

- Здравствуй, Джордан. Мне как обычно. - Я достала из сумки свою карту, чтобы расплатиться заранее.

- Отлично выглядишь, более раскованно! - Он вновь мне улыбнулся и на миг мне показалось, что это был флирт. Но в этом и особенность Джордана. Он из тех людей, которые делают комплименты без скрытого умысла и мне это нравилось в нём. Но именно из- за этой его черты многие девушки полагали, что нравились ему и в итоге оставались у разбитого корыта. Он был приветлив и открыт со всеми, но при этом, как ни странно, оставался закрытым и неприступным. Джордан был из тех парней, которые сразу привлекают внимание к себе своим видом. Он был широкоплечий и высокий, что давало ему бОльшее преимущество перед другими парнями. Ко всему, он был достаточно смазлив, чтобы девушки начали вздыхать и мечтать о встречах с ним. Но это не обо мне. Я однолюбка, как не суди, я всегда смотрю только на одного человека... Хотя, правильнее было бы сказать, смотрела. Я пялилась на блондинистую кудрявую голову Джордана, погрузившись в свои мысли.

- Улыбнись! - сказал Джордан мне, на что я уже не смогла сдержать улыбку.

- Ха, ты сегодня какой-то необычно странный. - я подняла бровь и ухмыльнулась.

- Эй, не тебе это говорить. - он улыбнулся и вновь меня рассмотрел. - Ты прекрасно выглядишь сегодня. - он показал мне свои ямочки и меня будто передернуло, на минуту мне показалось что вместо Джордана стоял Питер. Боже, что это за зависимость такая!

- А, да, спасибо тебе, ты тоже... как всегда, в принципе...- я замялась и резко взяла поднос с моим заказом из рук Джордана. Я отвернулась и пошла к своему столику.
     

***

Кофе заканчивался, и отдавал приятной горечью, я уже думала заказывать новый, но снова увидев и вспомнив наш странный разговор с Джорданом, передумала и решила переждать только начавшийся дождь.

Капли, скатываясь по окну, будто собираясь в общую стаю, напоминали маленький ручеек, и лишь несколько из них оставались на месте - одиноко и отрешенно. Я всматривалась в них, то ли от скуки, то ли от накатившегося в сердце одиночества, которое больше напоминало мимолетную меланхолию. Как ни странно, все казалось неважным и незначительным, даже самые тяжелые душевные переживания отступили.
И настала пустошь, она не пугала, но создавала впечатление дремоты и некой сонливости. Я будто находилась в каком-то пузыре и совершенно бесчувственно наблюдала за всем  вокруг. Мне нравилось это душевное состояние - оно пугало , но давало внутреннее ощущение спокойствия, которое так не хватало мне в последнее время. 

Я так долго металась в своих  мечтах быть с Питером, что совсем забыла что такое наконец-то осознать вкус жизни. Изнутри пробиралось горечь разочарования, которую я не могла никак заглушить.  И все время в голове стоял только один вопрос "Почему я не могла осознать всего этого раньше?Понимание упущенного времени убивали меня. Хотя я пыталась думать более оптимистично, но этот от факт, что я жуткий тормоз никогда не изменится. Видимо, мое желание обладать всем оставило меня ни с чем.  

 Вдумываясь и анализируя всю свою жизнь, я все больше понимаю, что столько всего я делала ради "галочки". Ради других людей и никогда для себя.  Мне хотелось кричать и рвать на себе одежду от злости и  обиды. Обиды на саму себя.  Когда ты начинаешь с чистого листа, приходиться учиться заново ходить и говорить. Учиться жить для себя - да и вообще, что такое жить для себя? Что я вообще хочу?
 Может, в этом и суть. Что я просто пустой человек без амбиций и желаний? Хах, теперь мне понятно это желание угодить другим. 

Чем больше поток мыслей затягивал меня, тем больше я вспоминала слова Каролины. Я не могу не признаться, что меня гложит любопытство. Может, если я попробую что-то новое, я смогу,  наконец, понять себя? Эти мысли я не могла выкинуть из головы, но также, меня что-то пугало.

Личность Каролины загадочна, она, как ветер, сносящий крыши, но дарящий огромную волну адреналина.С каждым её появлением, я  замечаю новые грани собственного характера:  замечаю перемены в себе.

Я не уверена, что они сулят мне что-то хорошее. Но даже плохое имеет большую значимость, чем совсем ничего.

С каждым разом, мне все труднее понять причины собственных поступков. Я ощущаю, будто стою на перепутье между правильным и нужным. Каролина холодна: ни в одной сыгранной ею эмоцией, я не увидела беспокойства. Она словно мамочка, заботливо перекидывалась со мной наставлениями, отчего все больше выводила меня из себя, не давая ни единой возможности спокойно размышлять.

После, мне только оставалось прокручивать диалог снова и снова,  дабы одержать " победу" в разговоре и только после часов потраченного впустую времени, принять для себя бессмысленность данного действия.

Но даже не смотря на это, она притягивает свое внимание, заставляет думать. Порой я начинаю подозревать во всем что-то явно мистическое. Она и правда от мира сего. Да. Причина именно в этом. 

Я оглянулась и заметила, что тучки раступились и дали возможность первым солнечным лучикам выбраться и показать себя. Они не согревали, но давали надежду на будущее. Мой разум просветлел.

 Зачем миллион раз кормить себя "угрызениями совести", если можно просто попытаться сделать шаг на встречу тому, чего так сильно боишься? Звучит как сценарий дешевого ужастика, но в этом есть определённый смысл, я надеюсь..