Прости, прошу.
Нугзар вновь ушёл рано утром. Дожидаться его сегодня я не собираюсь, а идти в университете — тем более.
Я покину этот мир сегодня же. Учёба больше не пригодиться. Интересно выходит. Человек, который должен был стать психологом и встречающийся с парней, что заканчивает учёбу на психиатра убьёт себя. Вот просто раз и меня больше не будет. Не будет никогда и не где. Просто когда-то и где-то была Наталья Лазарева, а больше её нет. Я пропаду, оставив от себя не законченную даже на половину бежевую тетрадь с тонкими линиями, которая помогла мне прийти к решению.
Как я себя убью я знала. Я перебрала каждый вариант, из знакомых мне.
Наверное, самый банальный — это прыжок с крыши здания. Самый банальный и отчасти тяжёлый. Всё же, если не прыгать не с самого высокого здания — шанс не сто процентов. По крайней мере в интернете я видела тех, кто выживал. Да и к тому же, как проход достать на крышу? Слишком много заморочек и не точный вариант.
Таблетки. А точнее не таблетки, а передозировка ими. Вариант, будто бы идеальный, но шанс проснуться после этого всё равно есть. А дальше больница и псих лечебница, где умереть можно только от условий.
Петля. Дома было далеко не всё для этого. Да даже люстры не было. Хоть на крючке и ремне вешайся. А если дома случайно появиться верёвка, вопросы уже могут появится.
Утопиться. Как по мне, глупый вариант. Если заплыть далеко в море, речку или озеро с пониманием, что ты точно выныривать не будешь, ещё ладно, но топиться в ванне в собственной квартире.. У ванны даже нет нужной глубины. Да, кислорода может не остаться, но в таком случае можно в любой, любой момент вынырнуть. И всё, умирать будто и в планах не было. Или был пропущен в планах на день и перенесён на следующий. «Сегодня не вышло, но я не сдаюсь и попробую завтра».
Как по мне, лучшим вариантом это было вскрыть вены. Если резать поперек вред, конечно, будет. Но такие порезы затягиваются. А вот глубоко и вдоль — нет. Если надавить с нужной силой, дабы кровь с вены начала литься с большой силой тогда всё, пути назад нет. С этим вариантом хоть и наносишь себе ужасную боль, через небольшое время перестаешь чувствовать всё. Что я и хотела. После этого мне больше никогда не будет больно. Больше никогда не будет что ли не получается. Больше никогда не будет меня. Будет тело и всё. А меня не будет никогда.
***
Я перебирал вещи. Перебирал каждую вещь моей Наты, которую не увижу уже никогда.
Взгляд упал на общую тетрадку, что я взял сразу же. Её тетради с университета лежали в другом месте и их я видел чуть ли не каждый день, а бежевая тетрадка с тонкими белыми линиями мне была незнакома.
Идеальный почерк Наты. Я сначала к словам даже не приглядывался. Смотрел лишь на идеально выведенные буковки. Писала моя Ната до безумия красиво. Писала всегда с наклоном и неважно, что она записывала и сколько времени у неё на это было. Каждая буковка была выведена идеальна.
Я сам частенько пытался писать как она, но это дело казалось слишком муторным. Мой почерк всегда был мелким и прямым, а Ната писала крупные буквы с большим наклоном. Читать даже какую-то нелепицу, написанную Наташей, было приятно.
Всё же, я стал читать текст, что явно не один час писала Ната. Она вела эту тетрадочку ровно месяц. Писала каждый день. Но как она сидит с ней я не разу не видел.
Каждую запись Ната пыталась найти причину жить. И каждый раз это был лишь я. Но вот причин покончить с жизнью всегда было намного больше. Даже в самые солнечные и счастливые дни её преследовала тьма, от которой она постоянно пыталась убежать. И в итоге убежала от всего.
«Последняя запись в моём дневнике. Я знаю, что когда-нибудь ты это прочтёшь. Прошу, прости, что не смогла. Прости и не уходи за мной. Я надеюсь, что твоя жизнь будет получше моей и закончиться ещё не скоро. Кот, я люблю тебя до безумия, но больше не могу. С тобой бы я смогла быть хоть целую вечность, но не в этой жизни и вселенной. Прости, прошу.
Люблю и буду любить тебя до безумия, Ната.»
Больше записей не было. Предсмертная запись с кучей извинений и всё.
Слезы, скопившиеся в глазах ещё на первой записи, текли по щекам.
Как я мог этого не заметить? Каждый день я был со своей Натой и не замечал, как каждый день она медленно угасает.
Сложный фф. Тгк Аленка короче!