Ценности жизни

I

Еще одна бессонная ночь минула. Я сижу на своей жесткой койке в светлой комнате. Какие-то звуки доносились до моих ушей. Они похожи на храп. Но будто храпит несколько человек совсем рядом. Рядом. Важен тот, кто рядом, кто живой и чувственный. Иногда мы просто не можем оценить все прелести уходящего времени. Времени, которое ты проводишь не один. С любимым человеком, с которым ты можешь быть смешным, можешь быть грустным. МОЖЕШЬ БЫТЬ ЖИВЫМ. Имея эти моменты, мы, по сути, перестаем замечать их. Потеряв, начинаем очень сильно жалеть. Слава Богу, тогда была пятница. Я смог познакомиться с Дариной. Спасибо судьбе? На этот вопрос однозначно не ответишь.

Именно сейчас мне захотелось вспомнить совсем не такие давние события. Хоть и начнется все с момента выпуска. Но, думаю, что без более давних воспоминаний не обойдусь...

На глазах наворачиваются слезы. Почему? Может потом вспомню. Сейчас же надо просто успокоиться. Интересно, а Дарина сейчас спит? Ну время явно позднее. Часов под рукой нет, поэтому точно сказать нельзя, может, уже близится утро, не знаю. Слабый свет под дверью не особо чем-то помогал, скорее наоборот мешал бы заснуть.

С чего бы начать? Ну явно сразу после моего выпуска началось что-то явно необычное. Закончился один «этап», начался новый. Время – такая коварная штука, порой кажется, что ты владеешь всем временем мира. А потом замечаешь, что тебе уже за двадцать. Казалось, что совсем недавно я с Дариной пел какую-то песню в пятницу. Сегодня уже танцую с ней вальс. Вальс на выпускном. Моем выпускном. Вот оно. Ее выпускной. Видимо надо про него и рассказать для начала, а там уж и остальное подтянется.

II

Погода радовала нас с Дариной. Светило уже теплое весеннее солнце. Помнится мне, что я уже говорил про свое отношение к лету, осени, зиме. А что там насчет весны, Артур? Ну что я могу сказать. Время года это – довольно неоднозначное. В какие-то моменты (как сегодня с Дариной) оно похоже на такое более прохладное лето. Когда весна была такой, она мне нравилась. Тем более именно в конце весны меня ждало празднование дня рождения (об этом позже). Но есть у весны и обратная сторона. Иногда она напоминает зиму, только очень грязную, но все еще холодную. Такую весну я не люблю. Именно поэтому как-то более однозначно про весну не скажу.

Как бы там не было, сегодня именно летняя весна. Прекрасная погода. Прекрасный парк. Прекрасная Дарина. Я качаю ее на качелях. Она смеется, я отвечаю тем же. Такое приятное чувство – разделять радость и смех с любимой. У нас была еще неделя до моего выпускного (да, пришлось немного вернуться), и мы по максимуму расслаблялись после репетиции танца. Ближе к вечеру к нам должны были присоединиться Ян с Николиной. Произошел бы небольшой обмен людьми. Я бы пошел куда-нибудь с Яном, а Дарина – с Николиной, они хотели пошататься вдвоем по магазинам. Ну а пока было только два часа дня. Наше время и только наше. В парке абсолютно пусто (удивительно, как иногда обстановка подстраивается под нас).

Вскоре Дарине наскучило просто кататься на качелях, и было решено перебраться на скамейку. Я спокойно сел, Дарина легла головой мне на коленки (мы так иногда любили делать, когда оставались одни). Я поглядел на ее лицо. Сомнений не было. Это самая милая, красивая и просто лучшая девушка на свете. Она уже успела покрасить волосы в очень темно-каштановый (ну или как он там называется). Легкий макияж подчеркивал всю красоту ее лица. Он не был гротескным, никак излишеств. Белая в черный горошек рубашка без рукавов, джинсы светлого оттенка. На ногах красовались кроссовки, но довольно строгого вида. Я сидел в черной рубашке поверх футболки «Нервы», черных приталенных джинсах. На ногах летняя версия берцев. Свои волосы я также уже успел покрасить. Но покрасил я их в черный.

- Как твои родаки вообще отнеслись к этой идее?

- Какой конкретно? Про твой выпускной или про тебя моем? Если про твой, то никаких проблем, а вот с моим есть некоторые сложности.

- Какие? Надеюсь, не из-за них?

- Нет, они тут не виноваты. Просто моя школа почему-то запрашивает списки гостей на выпускной. И тут такое дело, что тебе в нем нет. Мы пытались как-то договориться, но уже видимо поздно, - она погрустнела, произнося это.

Да, все именно так. Я не смог попасть на ее выпуск. Но пропустить этот день я явно не мог.

- Понятно, (я заметил блеск в ее глазках) эй, ну ты чего. Все в порядке. Я просто встречу тебя после, и мы прогуляемся.

Она немного успокоилась. На лице снова появилась улыбка. Она прижалась ко мне. Тепло по телу. Приятно, когда обнимаешься с любимым человеком. Этот прилив радости ни с чем не сравнишь. Такие приятные чувства больше нигде не испытать. Для меня объятия – что-то вроде прилива сил. Я чувствую, что нужен. Я чувствую, что она нужна мне. Я понимаю, что сделаю для нее все, что она захочет. Я защищу ее ото всего. Все, лишь бы это мгновенье не кончалось. И я очень должен знать, что я тебе нужен. Я буквально заряжаюсь энергией. Каждый раз, когда у меня не оставалось сил, я находил время для Дарины. Эти объятия для меня очень важны. Я думаю, что она испытывает что-то подобное. Мы поцеловались раз десять точно.

Эти «важные» также имеют большое для меня значение. Но все же самым важным в этом всем является Дарина – тот человек, которого любишь.

Слишком уж я разошелся в описаниях. Возвращаюсь к повествованию.

- Да, Арт. Это было бы очень хорошо. Я думаю, что после мы сможем немного прогуляться.

- Ага, куда пойдем после него? В парк?

- Ну для начала да, но потом можно пройтись по моей улице, на которой я жила раньше.

- То есть? Ты про Студенческую?

- Ага. Какой ты догадливый, - ухмылка на ее лице, она уже совсем успокоилась.

Взявшись за руки, мы пошли по очередной улице. Сегодня у нас была простая пешая прогулка по родным краям. Деревья, хоть и редко встречающиеся на нашем пути, пылали жизнью. Луж уже почти нет. Трава начала пробиваться из земли.

Близился вечер, вновь мы загулялись. До ее дома было идти еще минут десять. Она начала подмерзать (ну естественно, что вечера сейчас пока холодные) и я снова проявил свою «джентельменскую» натуру. Она, конечно, сопротивлялась, но мой поцелуй в щечку убедил ее принять мою рубашку (она была с небольшим утеплением). На небе начали появляться звезды, но нас это не волновало. Мы уже не обращали на звезды никакого внимания. Они отделились от нас окончательно.

Поворот, следующий, небольшая горка – вот мы и у ее дома.

- Спасибо, что проводил. Уже поздновато.

- Ага, есть такое.

- Обязательно напиши мне, как будешь дома. Хорошо?

- Обязательно, Солнце.

- Ну тогда давай, люблю тебя, Солнце.

- И я тебя.

«Важное». Я подождал, пока она зашла в подъезд, и пошел домой.

Неделя прошла быстро.

III

Ее выпускной. Да, я на него не попал. Как бы не старались, но было поздно метаться. А наша прогулка после? Все в силе. Сижу собираюсь к ней. Рубашка, носки, брюки (да, те самые), наконец пиджак (зря, на улице было тепло). По пути к ее школе я зашел в цветочный (все же важное событие). Раньше, до встречи с Дариной, я заходил в цветочный лишь с родителями, чтобы купить букет на первое сентября. Но все переменилось. Я помню, как сам заходил туда впервые.

Это был наш первый месяц отношений. И, конечно, надо было как-то поздравить Дарину с этим. Ярко-красная роза была первым цветком, который я Ей подарил. Вместе с розой была коробка конфет. Односторонний подарок? Нет. Она тоже кое-что подарила мне. Ее подарок все еще лежит у меня в комоде. Парные браслеты. Моему удивлению не было предела. Черный и белый. Какой же она дала мне? Я думаю, что понятно. После я еще не раз дарил цветы Дарине. Особенно когда у нее было плохое настроение, ну или при ссорах (да, они были).

Долго думать о цветах я не стал. Решил, что ярко-красная роза подойдет на этот раз. Одна? Нет, пять. Успел по пути заскочить в другой магазин, чтобы купить коробку Ее любимых конфет.

Я успел минута в минуту, они как раз закончили. Наши взгляды пересеклись. Она что-то сказала родителем и побежала ко мне. Объятия, поцелуи и мои поздравления.

- Поздравляю, ну теперь и ты больше не школьница. Один «этап» закончился...

- Другой начался. Спасибо, что пришел.

- Я не мог по-другому, ты же знаешь.

Я вручил цветы и конфеты, за что получил свою награду. Ну а дальше все было по плану. Мы пошли на Студенческую. За эту прогулку я услышал много интересных историй из детства Дарины. Узнал, где она жила, играла. С кем дружила в детстве. На детской площадке мы ненадолго остановились, Дарина решали посмотреть на нее. «Ха, она совсем не изменилась», - услышал я от нее. Одно удручало этот день. Кашель Дарины не давал мне покоя. Похоже, что она в тот день простудилась.

- Солнце, у тебя кашель...

- Да. Я знаю. Видимо простудилась (кашель), надеюсь, что не сильно.

Ее предположение оказалось не совсем верным. На следующий день она слегла с температурой и сильным кашлем. О прогулках пришлось забыть до лета.

IV

Конец весны. Это значит только одно – мой день рождения. Этот день мне тоже запомнился довольно хорошо. Не сказать, что я прям как-то отмечаю этот день. Может быть, раньше и было подобное рвение, но оно пошло на спад. Теперь же я хочу провести этот день в кругу дорогих и любимых. Любимых. Дарина. О, как невовремя она заболела. С того момента прошла целая неделя. Ей уже явно стало получше, но про прогулки пока и речи и быть не может. Сейчас разбрасываться здоровьем – последнее дело. Мы не виделись уже неделю! Это нужно срочно исправить. Именно этим и отличился этот день рождения. Первая половина дня прошла для меня обычно, обычно для дня рождения. Ну то есть с подарками и поздравлениями (за что огромная благодарность). Ну и, конечно, приятней всего было получать поздравления от Яна и Дарины. «Поздравляю тебя, Солнце, с этим важным днем. Желаю всего наилучшего. Оставайся самым лучшим парнем на свете. Еще раз с днем рождения! Жаль, что не рядом», - получил я. «Жаль, что не рядом». Это я и хотел поправить. После обеда я быстро собрался и, оседлав свой велосипед, поехал к Дарине. Дорога, к счастью, обошлась без происшествий (не как в тот раз, перед лагерем). Хоть праздник и мой, но оставить Дарину без сластей было нельзя. Тем более нельзя при ее состоянии! Поэтому еще по пути заскочил в магазин и купил ее любимые карамельные вафли. Стоит сказать еще капельку про отношения с ее родителями. Как я раньше говорил, мы будем скакать от одного момента к другому. И первая встреча с родителями Дарины произошла под новый год. Именно тогда я впервые побывал у нее в гостях.

Зима тогда выдалась на редкость холодной. Жуткий холод, сопровождающийся ветром, - все, что я могу сказать про ту зиму. Никакого намека на потепление (странно требовать такое у зимы). Был еще день, а я провожал Дарину до дома. Почему? Родители попросили посмотреть за приготовлениями для новогоднего стола, пока они съездят к родственникам. Именно тогда я с ними и познакомился. Их образы я сейчас уж и не вспомню, но в каком-то плане те, кого увидел я, не совсем совпадали с теми, о ком говорила Дарина (потом я, разумеется, убедился в обратном). Именно они предложили мне остаться у них на несколько часов (на четыре, если быть точным). Это были приятные часы, которые мы с Дариной провели довольно хорошо. Спокойно посидели, пообнимались и тому подобное. Приятно вспомнить, хорошее было время.

Возвращаемся к моему дню рождения. Мое появление было для нее большой неожиданностью. Впрочем, ее эмоции – то, что окупило бы любые затраты и жертвы. Этот взгляд, полный любви и радости, мне не забыть. Всю вторую половину дня мы провели подобно тому новому году. С одним единственным отличием, она (ну и я потом присоединился) лежала в кровати.

На прощанье я пожелал скорейшего выздоровления, ну а также пообещал написать ее, как только приеду домой. Именно так я провел свое детство в никуда. Именно этим днем оно обрывается. Но не стоит сильно расстраиваться, впереди еще ждет лето. Последнее хорошее в этом всем.

V

Летом наши прогулки возобновились. Да и не только прогулки с Дариной, но и прогулки (да и велопрогулки тоже) с Яном. Прекрасное лето выдалось, и хотелось, чтобы оно никогда не кончалось. Те прекрасные теплые деньки. Да даже самые жаркие дни, когда мы с Дариной прятались от солнца, хочется повторить. Несколько раз мы ходили в кино, ну и в те моменты нам казалось, что зрительский зал принадлежал только нам двоим. Наши вечерние прогулки также были для меня чем-то важным. Наши гулянья под луной, наши посиделки в парке, как же хочется это все вернуть. А как же наши с Яном велопрогулки? Это вообще отдельный вид искусства. За лето мы изучили практически все прилежащие деревни и села. Порой красивые, порой не очень. Несколько раз нам удалось поплавать в озерах (да, в разных озерах).

Все хорошее, как я уже неоднократно подчеркивал, имеет такое неприятное свойство – кончаться. И за летом наступила осень.

VI

Порой что-то идет совсем не так, как тебе хотелось. Иногда это причиняет боль. Но нужно найти в себе силы, чтобы устоять на ногах и вести за собой тех, кто тебе дорог, не дать и им упасть. Подобное может сделать только сильный человек. Но сильный не только физически, но и морально. Тот, у кого еще остались ценности. Те самые ценности жизни. Только так. В противном случае они умрут. Все умрут! Рано или поздно каждый сталкивается со своими жизненными трудностям. Иногда они мелочны, а иногда и очень суровы. Иногда они способны обрушиться на тебя в самый неподходящий момент, но ты должен с этим справиться. Да, это будет нелегко, но это придется пройти или замертво упасть.

Осень пришла довольно неспешно. Было небольшое ощущение, что лето пока еще не покинула родные края. И все же подобные мысли обманчивы. Лето ушло - его сменила осень. С каждым днем становилось все холоднее. Начались дожди. Что-то явно переменилось не только в природе, но и в наших с Дариной отношениях. Это я заметил еще в августе. Будто какая-то былая искра начала угасать. Но тогда я не придал этому значение. Сейчас же не замечать стало бременем. Мы стали все реже видеться. С одной стороны немудрено, поскольку началось учебное время и все такое. Но что-то явно терзало меня внутри. А может ли случиться такое, что мы расстанемся? Да не может такого быть. Все же было так хорошо, просто нужно привыкнуть к переменам в жизни, привыкнуть к новому «этапу».

Дни шли довольно однообразно. Днем еду на учебу, вечером встречаю Дарину на остановке. О да, те осенние вечера, когда я дожидался ее с учебы. Приезжала она довольно поздно, поэтому домой я возвращался не раньше десяти вечера. Но и эти встречи вечером уже не были теми теплыми. Выходя из автобуса 314, она смотрела на меня очень холодным взглядом. Все нежности друг к другу практически исчезли, а про слова «люблю» я уж и забыл. Затем мы шли в тишине к ее дому, максимум говорили про учебу. Доведя до дома, она очень сухо прощалась со мной и спокойно уходила. А далее меня ждала одинокая прогулка до собственного дома.

С каждым днем держаться было все сложнее. Мне было больно ото всех этих перемен. Погода подыгрывала, но явно не мне. Холод, дожди (ливни) – то, как я могу описать эту осень. Никакой привлекательности. Никаких намеков на «золотую осень», в лучшем случае «коричневую». Листья еще держались на деревьях, но никакой красоты в них не было. Не было в них и жизни. Все хорошее умирало. Каждый новый день причинял мне боль (ей тоже). В один день я все же был намерен узнать хотя бы причину холода. Больше всего я боялся повторения одно ситуации, которая произошла в самом начале наших отношений (они явно начались неидеально).

То была осень, совсем не такая, которую я описал чуть выше. Это была хорошая осень. Самое начало отношений с Дариной. Через несколько недель должен был стукнуть месяц наших отношений. Но этот день чуть все не испортил. Виновником был я. Можно ли как-то понять то, что творилось в моей голове в тот момент? Как не пытался – не мог. То было странное время. Мне начало казаться, что мы с Дариной поторопились начинать отношения. Я стал холоден к Ней, за что корю себя до сих пор. Вернувшись домой, я увидел пропущенный вызов. От Николины. Я был удивлен. Сразу же перезвонил.

- Арт, что ты натворил?

- Ники, не кричи. Что случилось-то?

- А вот это я и хочу у тебя спросить. Почему Дарина плачет? Будь добр объяснить.

- Ну... э... понимаешь, мне кажется, мы поторопились начинать... Оу. Давай лучше сам ей позвоню.

- Ну попробуй, если она тебе ответит.

Я сбросил и тут же позвонил Дарине. Первый звонок – игнор, второй, а с ним и третий. Четвертый. Она ответила. Первое, что я услышал, были всхлипы. Пару минут я успокаивал ее и вскоре решил как-то решить сложившуюся ситуацию.

- Так, давай успокаивайся, Солнце. Все хорошо. Давай завтра встретимся и решим все окончательно. Сейчас уж лучше все хорошенько обдумать.

Мы немного поговорили, и она немного успокоилась. Как и договорились, мы встретились на следующий день. Ну и, естественно, отказываться от отношений я не стал.

Именно этот случай всплыл в моей голове сейчас. Я сижу на своей кровати и плачу. Нет, рыдаю. Ситуация повторяется, только мы поменялись ролями. Это пугает. Ведь итог может быть любой. Теперь я прочувствовал все то, что прочувствовала Дарина тогда. Вот только длится мое мучение целую неделю. Все же хочется знать настоящую причину.

Я начал собираться. Домой я сегодня вернулся раньше обычного. Одну пару отменили. Время близилось к шести, пора выходить. Проходя улицу за улицей, я вновь прокручивал в голове ту самую ситуацию. И тут мне вновь захотелось ее порадовать. Я зашел в магазин и купил ее любимые вафли. Ну а далее просидел час на остановке в ожидании. Самом напряженном ожидании в моей жизни.

На улице уже совсем стемнело, а ее 314 только показался. Еще пару минут. Вот она и здесь. Дождь разошелся не на шутку.

- Привет, Солнце, - сказал я очень тихо.

- Привет.

- Это тебе, - я протянул ей вафли.

- Спасибо, - холодно произнесла она.

Мы пошли к ее дому. Внутри все пылало (пока еще). На середине пути меня сорвало, терпеть у меня сил не осталось. И я все же спросил о причинах ее холода ко мне.

- Ну знаешь. Мне не особо хотелось бы говорить об этом. В последнее время... хотя нет. Где-то с середины лета я начала понимать, что холодею к тебе. Если раньше я была счастлива провести время с тобой, то сейчас такого нет. Ну...ну как тебе объяснить, нет той страсти.

- И что же будет дальше, - я уже почти был готов рыдать.

- Не знаю, пока что давай побудем в свободных отношениях. Ну то есть мы как бы еще пара, но и как бы не совсем. Пока давай поступим так.

Эти слова прозвучали почти как приговор. Все, что мне осталось делать, согласиться с ней.

Мы вновь холодно попрощались с ней. Те вафли были моим последним подарком. Идя под дождем, я проклинал эту жизнь. Я стал противен себе. «НУ ПОЧЕМУ ВСЕ ИМЕННО ТАК? ЗА ЧТО МНЕ ВСЕ ЭТО? Я НЕ ПОНИМАЮ». Почти всю ночь я не спал. А на следующий день Дарина позвонила мне.

- Артур, я подумала и приняла решение. Нам нужно расстаться. Просто пойми меня. Мы можем остаться друзьями, если ты хочешь.

- Хорошо, - все, что я смог выдавить из себя в то утро. У меня уже не осталось никаких эмоций. Их я выплеснул вчера, когда шел один под дождем. Еще одна ценность умерла для меня. И в этот раз мне не помогут выкарабкаться. Меня затягивает в бездну. Темную и неприятную. Это был мой последний рывок.

VII

Я собираю рюкзак. В нем уже все необходимое. У меня предчувствие, что она находится в лесу. Выходя из дома, я чувствую решимость, а вместе с ней и ненависть. Пути назад просто нет. Ян не смог мне помочь. Ян явно там, Дарина тоже.

***

Запись заседания по делу убийства Яна Хмельного и Дарины Зайцевой (краткие выжимки):

Подсудимый Артур Роганов. При задержании вел себя спокойно. На суде пытался оправдываться. Свою вину не признал. Был направлен на дополнительное обследование.

Заключение: признан невменяемым.

Приговор: принудительное лечение. Срок: 5 лет.

Приговор вступает в силу с 30 октября 2024 года.