1
Кто-то говорит "стекло глотать легче чем правду..." и я с ними согласна. Я любила танцевать и рисовать ангелов, а потом жизнь будто заново...Мне было почти 17 и тогда я увидела ее с немного другого ракурса...
Когда мне было 17 я потеряла лучшего друга. И это было достаточно трагично для меня чтобы закрыться ото всех. Мне позвонили и сказали, что Саши больше нет... Я шла домой и никак не могла поверить, что все до этого момента исчезло раз и навсегда...как будто и не было вовсе...
Целая жизнь, которую я помню с детского сада...Как дарил мне полевые цветы, как смешно шутили на переменах, как подкалывал меня, провожая домой-все это стало одним пустым звуком. И если бы меня тогда спросили о дыхании, я бы...я бы промолчала и просто нарисовала пунктир.
В аптеке покупая очередное успокоительное, слышно песни от которых тошнит, слышно людей, которые слушают песни, а потом их тошнит друг от друга. И боль эту не видно, потому что беззвучные внутренности уже истощились.
А через год я услышала Телефонный звонок...телефонный голос и...просто бросила трубку...
Водитель грузовика заснул и выехал на встречную полосу, врезавшись в машину моих родителей...сердце резало изнутри, когда...диагноз одиночество-это как лед за шиворот...что нельзя зашить все эти раны...и боль, когда мою посуды, миксуя "Фери" со слезами...
Еще вчера 16 лет и знакомая пофиг, а сегодня одна и за все отаечаешь сама, не имея право на ошибку. И это последний раз...я почти уверена, я знаю и снова выпиваю. Сегодня ночь, завтра, утро и так я потерялась в счете дней, провядя так почти два года. Но каждый раз стоя у пропасти на крыше, меня что-то останавливало и не давало сделать шаг туда, где я бы не могла уже об этом рассказать...
Конечно же я не хотела жить, но...я не хотела умирать. Два года, два года жизни и не жизни слились для меня в один серый день. Приход весны для меня ровным счетом ничего не значил, но травиальное выражение, что весна-это пробуждение хлестнуло по мне 25 мая 2015 года. Ежедневная рутина...работа, дом, дом, работа...этот день стал для меня именно пробуждением...в метро была смерть... смерть была рядом, но я жива! Я осталась жить...нет, я...я осталась жить, я должна жить, я проснулась, точка!
Сначало я обрела радость, радость жить. Эту радость для себя я берегла, берегла как в детстве свои рисунки. А в след за радостью пришел смысл. Мой смысл не в служении и даже не в работе, которую я полюбила. Хотя так радостно видеть улыбки детей, которые смотрят на мои рисунки в детских книжках. Мой смысл-встретить его, мою любовь...
Начала писать книгу, вот первые строчки, может ерунда, не знаю, но хочу перечитать еще раз..."когда взгляды встречаются, происходит чудо...и тогда двое становятся одним и с тем как их любовь растёт, они создают другое, одно...это одно может быть кем угодно, это можешь быть ты и это могу быть я...так что в начале я была двумя, а сейчас я одна. только одна...я ничто! Только половина, ищущая вторую. В поисках недостающей части...кого-то кто будет заботиться, кого-то кто поймет, кто полюбит и подарит радость, кто создаст, кто светит, кого-то хорошего, забавного, интересного, милого, кого-то особенного, кого-то кто заполнит пустоту в моем сердце и сделает его целым. Я не прекращу искать пока не найду и я найду его...