4 часть.
Я не знаю, что говорить, что писать или что мне добавить. Я давно отпустил эту ситуацию. Мне хотелось забыться, уехать навсегда из этого города, завести новые знакомства, отношения. Но этому не суждено было случиться, как и не суждено было не винить себя во всем, что произошло в тот день. Я ненавижу его. Ненавижу себя. В какой-то мере я даже ненавижу Сергея. Мне было тяжело тогда, мне тяжело и сейчас. Мои родители, друзья, знакомые и даже психолог говорят, что я не виноват, но я прекрасно знаю, что это ложь. Если бы я знал, чем это закончится, если бы я только знал, что случится в будущем, я бы постарался сделать все, лишь бы ОН не делал того, что сделал.
С того злополучного дня прошло несколько недель. Я, как и обещал себе, не писал Сереже - он, на удивление, даже не звонил. "Что ж, пусть так, мне теперь плевать на него." - подумал я про себя. Сейчас я лежал на диване, хавал какую-то стряпню и смотрел телек. Хоть я и пытался отчаянно найти, что посмотреть, ничего дельного не показывали кроме шоу в стиле "Измен". Мне было не интересно. Но вдруг мою комнату озарил нежданный звонок телефона. Я не хотел отвечать, потому что думал, что это звонит Сергей. Но после первого звонка отозвался второй, а за ним и третий. Мне это надоело. Домашний телефон находился в другой комнате, поэтому я поднялся, вырубив перед этим телевизор, чтобы не мешал. Зайдя в комнату, я поднял трубку, но ожидая услышать знакомый голос, в звонке мне ответила Настя:
- А-але? - ответил я, немного замешкавшись.
- Привет, Виталь, - сказала Настя серьезным голосом, что ещё больше меня взволновало.
- Что-то случилось? - поинтересовался я от удивления.
- Да, - кратко и четко ответила Настя.
- А что именно? - теперь я и вовсе насторожился.
Настя тяжело вздохнула, - это связано с Сережей.
- Чего? - она меня ошарашила.
- В каком смысле? - хотел я уточнить.
- ... - долгое молчание, - Мне самой невероятно больно это говорить, но я должна тебе сказать об этом, - голос Насти дрожал, будто бы она прямо сейчас не выдержит и начнет рыдать.
- Ты обязан знать об этом, и я... - я слышал огромную боль в тоне ее голоса.
Она вдохнула и выдохнула еще раз, прежде чем сказала, - Сережи.. Его.. Его больше нет.
- Ч-что...? - я опешил и не смог выдавить ничего больше, кроме этого противного вопроса.
- Этого не афишировали в новостях, но сегодня ночью, примерно в 2:45, он спрыгнул с крыши двадцати пяти этажного здания, перед этим написав родителям, что любит их несмотря на то, какими жестокими они были по отношению к нему. Эту новость мне сказала Аня, узнав перед этим все от родителей Сережи. Она пришла ко мне в слезах под раннее утро, я сначала даже не поняла, что случилось, мне показалось, что ее кто-то обидел. Но когда я узнала правду... - она замолчала на несколько секунд, переводя дыхания от тараторивания, - я... До сих пор не могу оправиться. Мне очень больно, но Ане сейчас еще хуже, ведь она была больше всего с ним близка, - сказала Настя под конец.
- ... - я перестал слушать уже на середине, после того как услышал слова про то, что Сережа покончил жизнь самоубийством.
Трубка была брошена. Я упал на колени. От телефона доносились лишь гудки и голос Насти, выкрикивающий мое имя. В тот момент я не соображал ничего. Я не хотел осознавать, что это случилось. Я не хотел думать, что это правда. Я не хотел ничего слышать, и не хотел никого видеть.
Прошло пару дней. Я до сих пор не мог смириться с тем, что произошло. Я лежал на кровати, говоря себе, что это не правда, что Сережа сейчас жив и все с ним хорошо, а Настя решила так зло надо мной пошутить. Но я знал, что это правда. Я осознавал, что в реальности этого человека уже нет в живых и никогда не будет. Мое внутреннее "я" пыталось успокоить меня, но это у него не выходило. Прорыдав весь первый день в подушку, от моих слез уже на четвертый не осталось и следа. Я не хотел вставать с кровати, не хотел есть, не хотел ничего. Я просто бесцельно летал в своих запутанных мыслях. Мне было ужасно плохо, больно и отвратительно на душе. К себе я чувствовал лишь отвращение и ненависть. Огромную, жестокую и невероятную ненависть. Я ненавидел себя за все, что тогда наговорил своему другу, за все, что тогда сделал ему и особенно за то, что даже не попытался выслушать его в тот день.
Снова звонок, снова доносящийся из той же самой комнаты, в которой он звенел все эти 4 дня. Не знаю, была ли это Настя, и точно ли это может быть Аня. Но в любом случае обе эти девушки невероятно настырные, раз продолжают пытаться достучаться до меня при помощи звонков. Как я и говорил ранее, у меня не было желания делать ничего, в особенности - вставать с кровати. Но за все проходящие дни этот телефон настолько успел меня задолбать, что я не выдержал, взял все свои силы в кулак, встал с кровати и благополучно ответил (Неплохой лайфхак тем, кто сейчас в депрессии):
- Говори быстро, у меня нет времени слушать, что ты там мусолишь, - я сказал это грубо и равнодушно, при этом на душе я ощущал совершенно противоположные чувства.
- Объявили дату похорон. 26 августа. Все это время я хотела позвонить и сказать тебе об этом, - это был голос все той же Насти.
- Прости, я знаю, что тебе больно это слышать, но этого человека больше нет с нами, и я... Хотела бы, чтобы ты увидел это своими глазами, - грустным, но в каком-то плане так же равнодушном тоне ответила мне Настя, - просто.. Ты должен понять, что мы все испытываем те же чувства. Еще раз прости. Я больше не буду тревожить тебя. Но прошу, дай мне обещание, что сходишь в этот день на могилу Сережи, - продолжала она говорить.
- Обещаю. Прощай, - ответил я кратко и сразу же бросил трубку, не дослушав ее последнюю фразу в нашем диалоге. Думаю, что она сказала "Пока" или что-то подобное.
26 августа. Сейчас только 15-ое. Почему она так торопилась мне об этом сказать? Чтобы я что, быстрее принял утрату? Такая наивная и глупая девушка. Мне даже смешно. Я усмехнулся, хоть и смеяться здесь было нечему. Я пообещал ей, что приду на похороны, но... Я не думаю, что смогу за такое короткое время решиться на этот шаг.
Несмотря на все, я по итогу изменил свое решение. Оставшиеся дни пролетели незаметно. Мне все также было паршиво на душе, я страдал. Но я понял одно - нельзя отступать. Нужно посмотреть правде в глаза. В конце концов нужно хотя бы извиниться. Но извиняться перед кем, перед усопшим? Нет. Извиняться нужно перед родственниками и друзьями. Я должен прийти на похороны, но не с целью поплакать или излить душу. Нет. В первую очередь я собираюсь сделать это ради себя. Уже затем ради Насти с Аней, которым тоже сейчас очень больно. И все таки, я пообещал. Я обязан выполнить свое обещание, чего бы мне это не стоило.
26 августа 2024 года. Дата похорон. 17:20.
Все собрались возле могилы Сергея Кузнецова Сергеевича, чтобы помянуть умершего.
Возле него скопились родственники, близкие друзья и даже просто знакомые с университета. Никто не мог поверить, что это правда. Никто не мог смириться с тем, что такой прилежный на первый взгляд человек мог покончить жизнь самоубийством. Но больше всего все задавались вопросами: "Почему?", "Зачем?" и, конечно же, "Ради чего или кого он это сделал?". Дальние родственники Сережи утверждали, что его довели родители. Друзья из родного города уверяли, что он поступил так лишь из личных причин, которые никогда не афишировал на публику. Знакомые же из универа ссылались, что на него давила ужасная атмосфера происходящего в жизни. Но никто не знал истинную причину действий Кузнецова. Ее знал единственный, стоящий в самом последнем ряду за всеми, и, пожалуй, самый родной человек для погибшего - Виталий Казанцев. Именно он таил тайну тогда минувших событий в июле. Именно он являлся тем, кто знал, почему Сергей это сделал. И именно Виталий являлся виновным в произошедшем. Только он, и никто другой. Как жаль, что этот человек смог признаться только спустя годы. А ведь раскаялся он в тот же день, 26-ого августа, но только после поминок, когда стемнело, когда все люди разошлись, и когда кроме него не осталось никого. Именно в тот момент он высказал все, что так долго и упорно скрывал от всех:
- ... - перед своим раскаяньем я очень долго молчал и собирался с мыслями. Из моих глаз не переставая текли слезы.
- Вроде бы я должен проститься с ТОБОЙ, но я... Не могу этого сделать, просто не могу, - я ели-ели стоял на ногах, пытаясь сдерживаться от того, чтобы не рухнуть на землю.
- Мне плохо, мне больно, мне... - я остановился из-за новой дозы нагнетающих слез, но я максимально постарался сдержать их, - это ведь тебе тогда было больно, это ведь тебе тогда было плохо, а я... Наплевал на тебя и даже не стал слушать, - мой голос был тяжелым.
- Больше всего сейчас я хочу обнять тебя, поговорить с тобой или хотя бы просто... Увидеть, - я не выдержал, рухнул, упал коленями на грязную землю обессиленным, равнодушным и уже не пытающимся остановить поток слез. Мне было все равно. Все давно ушли, поэтому жалкого меня вряд ли кто увидит.
- Прости... Прости меня.. Прошу, прости! - на последнем "Прости" я крикнул из себя что есть мочи, но после мои слова превратились лишь в бессвязное кряхтение, которое невозможно было разобрать.
Еще немного просидев так на земле, в безжизненном взгляде, полном слез, я встал, и, даже не отряхиваясь, ушел восвояси. Это был последний раз в году, как я пришел на могилу Сережи. В следующий раз я смог решиться прийти сюда только после того, как самостоятельно стал выходить на улицу.
15.03.25. Приближался апрель. За окном была прекрасная весенняя пора, радостно пели птицы. "Настроение для прогулки!" - скажите вы, но только не для меня. Находясь в депрессии длительное время, я успел подумать обо всем на свете, о том, как могло бы сложиться сейчас мое будущее, как могло бы сложиться будущее Сережи, как могло бы... Сложиться НАШЕ будущее. К сожалению, вернуть умершего нельзя, а исправить ошибки так и подавно. Единственное что можно, так это корить себя за прошлое и пытаться просить духовного прощения у того близкого человека, которого больше нет с нами.
В конце концов я действительно очень давно не был на улице один. Да, Настя и Аня пытались вывести меня куда-то, таскали по кофешкам, паркам (Как раньше это делал Сергей), постоянно твердили о том, чтобы я наконец-то купил себе нормальной еды и перестал пить один лишь алкоголь. Но я не слушал их, мне было все равно. Я чувствовал пустоту и горечь на своей душе. Девушки понимали это, и они действительно старались помочь мне, но именно я не хотел принимать их помощь.
По итогу я решился на довольно отчаянный шаг. Нет, не подумайте, я не собираюсь самоубиваться так же, как когда-то это сделал Сережа. Нет. Я собираюсь сходить на его могилу, высказать все ту боль, какую чувствовал на себе последние 8 месяцев и постараться на этот раз извиниться искренне, чтобы наконец отпустить его. Хочу верить, что мне это поможет.
16:35. Одетый я направляюсь в цветочный для того, чтобы купить цветы для своего друга:
- Здравствуйте, - зайдя в магазин, я сразу здоровался с продавщицей.
- Здравствуйте, вы за цветами? Какие будете брать? У нас здесь есть прекрасный ассортимент лилий на сегодня, - начала задавать мне вопросы приятная девушка-консультант и рекомендовать цветы для продажи.
- Мне нужно 8 пионов, обернутых черной лентой, - ответил я моментально.
- А... Ох... - продавщица явно поменялась в голосе и лице.
- П-понятно, сейчас принесу, - девушка побежала в дополнительный отдел с цветами и уже через несколько минут вернулась с моим заказом, - вот то, что вы просили.
- А лента? - спросил я.
- А! Точно, и-извините, - она открыла тумбочку, находившуюся рядом с кассой и достала оттуда черную ленту.
- Вам.. бантиком?
- Да, если можно.
- К-конечно.. - продавщица обвязала 8 пионов черной лентой и сделала на ней красивый бантик.
- Спасибо, - быстро поблагодарил я девушку и выложил деньги для оплаты.
- Благодарим за покупку, заходите к нам еще.. - сказала она довольно мрачным тоном, чуть снова не заикнувшись.
- Угу, - также быстро сказал я и в темпе ушел из цветочного магазина.
"И чего это с ней?" - подумал я. Неужели у нее никогда не было клиентов, что просили замотать цветы в черную ленту? Да, я понимаю, четное число, цветы для усопшего, но все же... Агрх, черт с ней, наверняка просто очень сентиментальная и хрупкая особа.
Ближе к 17:00 я уже был на кладбище. Хоть за год я и успел позабыть о том, где находится могила Сергея Кузнецова, но я таки пришел в пункт назначения, ходя по округе несколько десятков минут. Я уверен, если бы здесь были люди, они бы смотрели на меня как на гробовщика. Я остановился и постоял несколько минут в нерешительности, прежде чем в упор подойти к могиле:
Я вздохнул и выдохнул, - Ну привет, старый друг... - я говорил с комом в горле, - мы наконец-то встретились с тобой спустя очень длительное время... Я... - в моей руке всё ещё были его любимые цветы - 8 пионов, обернутых черной лентой.
- Это для тебя, - сказал я с грустной улыбкой на лице и поднес цветы к могиле.
- Хоть ты уже и мертв, но.. Эти цветы всегда будут жить для тебя.
- Я не знаю, ненавидишь ты меня или любишь. Я решился сюда прийти не ради тебя, а ради себя. Снова. Сейчас мне хочется навсегда проститься с тобой и больше не вспоминать эту утрату. Нет, конечно, я буду помнить тебя всю свою жизнь, и... Я очень хочу попытаться не винить себя в твоей смерти. Очень. Но я попросту не могу сделать этого. Ведь, черт побери, я виновен в твоей смерти! - я громко закричал и со злости топнул ногой по рыхлой земле.
- Я.. Виновен... В твоей смерти... - мне стало ещё сложнее говорить.
- Прости, - это было все, что я мог сказать.
- Прости. Прости. И ещё раз прости!
- Сколько бы раз я это не сказал, ничего не изменится, ты не станешь живым, а я не перестану винить себя за твою смерть.
- Я не знаю зачем это говорю, правда... Возможно, мне просто хочется вернуть время назад и переменить свое решение.. Я не знаю, я правда не знаю, - к сожалению, я и в правду не знал.
- Единственное на что я хочу надеяться, это на твое прощение. Мне хочется верить, что ты таки простил меня на том свете. Очень хочется верить.
- Как думаешь, мои раскаяния выглядят жалко? - я смотрел на могильную фотографию Сережи.
- Думаю, что да.
Снова выход и вдох, - но так или иначе... Знай, я всегда любил тебя и буду любить даже, если ты уже мертв, - это были мои последние слова для него.
Отвернувшись от могилы, я обратил внимание на дерево, стоявшее рядом. В моей голове возникла идея. Я подошел к дереву, достал из своего рюкзака давно завалявшийся черный маркер и начал выводить цифры: "23.07.23". Затем я вывел ниже буквы "В" и "С" и обвел их в большое сердце. На мой взгляд, получилось очень красиво, как я тогда подумал. Пока писал это, я улыбался. Искренне улыбался. Можете подумать, что я сумасшедший, но таким действием я хотел показать, что хоть и навсегда отпускаю Сережу, я всегда буду помнить дату, когда мы впервые встретились. Я стоял с открытым маркером в руке, любовавшись числом и нашими совместными инициалами, отмеченными в сердце. После я закрыл маркер и положил обратно в портфель. Вдруг ни с того ни с сего пошел дождь, чему я был неприятно удивлен:
- Черт бы тебя побрал! - выругался я.
- Писали же, что дождь пойдет только ночью, синоптики, какого хрена?! - все еще ругался я, пока меня начинали окатывать капли дождя.
- Блин, я же зонтик даже не взял...
Я начал осматриваться, глупо думая отыскать что-нибудь, чтобы не промокнуть под этим ливнем. Из всего был только мой портфель да и только. Что ж, больше делать ничего не остается. Я поднял рюкзак над своей головой, перед этим застегнув все замки и ринулся под проливной дождь, быстро убегая из кладбища. Полагаю, на этот раз люди подумали бы, что я ненормальный, который увидел призрака.
Виталий Казанцев уже давно был дома, а дождь продолжал сильно лить. На дереве рядом с могилой Сергея Кузнецова частично смывался маркер, и оставался черный след, но на нем все также можно было разобрать дату "23.07.23".
Последнее послесловие автора рассказа - меня - сегодняшнего Виталия:
Это была моя личная одновременно милая и грустная история, записанная в старом дневнике. Я действительно верю, что Сережа простил меня, и я очень рад, что на данный момент не виню себя ни в чем. Читателям - живите счастливо, не совершайте опрометчивых ошибок!
- Благодарности -
От лица Александра - соавтора и беты произведения.
Приветствую всех читателей этого замечательного рассказа. Благодарю вас за то, что потратили свое время и уделили время на прочтения этой истории. Лично для меня этот рассказ является первым серьезным творением и писал я его впервые. Если среди всех вас, читателей, найдется хоть один критик, я буду очень сильно почтён и благодарен ему/ей за то, что он/а конструктивно оценит и поставит заслуженный балл этой пробе пера. Остальным я также выражаю большую симпатию. Оставайтесь с нами, историй будет ещё больше!
Отдельное спасибо хочу выразить Анастасии - моей замечательной подруге и прекрасному автору идеи фанфика, без нее этот проект никогда бы не осуществился и не вышел на свет.
Спасибо всем за поддержку, без вас ничего бы не было!