10
Темнота и боль, все что я сейчас чувствовала. Мне даже кажется что сердца и души просто нет, будто высосали все чувства, заперли их и не дали мне ключ. Как только я пыталась позвонить папе и сказать что сейчас, он мне очень нужен, то сразу выбрасывала телефон подальше, чтобы не мешать папе и не загружать его своими проблемами.
Наверное каждый в мире человек, чувствовал себя ненужным, что он никто и лучше будет без него. Когда ты с кем-то сильно поссорился, расстался, кто-то предал или наговорил тебе кучу обидного, тогда ты и чувствуешь себя одиноким, ненужным, мусором. Тобой просто воспользовались и выбросили, даже не подумав о тебе, о твоих чувствах и что с тобой может случиться.
В такие дни, нужно чтобы кто-то был рядом, чтобы ты не пошел на крышу, чтобы ты не составил все мысли о том, что лучше в этом мире без тебя, нужны родители которые покажут как любят тебя.
Но сейчас я одна, я не могу позвонить папе, не могу ему сказать что мне плохо. Я люблю его и не хочу чтобы он переживал за меня, чтобы бросал работу, менял все планы из-за моих проблем, которые я должна решать сама, ведь я взрослая.
Вся моя жизнь, состоялась из боли, разочарований и предательств. Всем было все равно смогу ли я справиться, или нет. Когда мне доставляли боль, я терпела и держалась и поэтому в детском доме, выучила правило. Не будешь доверять, не будет больно из-за потерь. Вот только я сама не заметила, как Джесс оказалось моим близким человеком, но её слова так ранили меня, они будто убили меня, выстрел прямо в голову, убив меня полностью.
Я никогда не думала что она скажет такие слова, чтобы меня не было в её жизни. А это значит только одно, теперь у меня нет смысла жить, точнее есть папа, но теперь мне кажется что я никому не нужна. Что всем будет лучше без меня, все сразу станут счастливее.
Но в своей жизни, я никогда не сдавалась, терпела всю боль, все слова, все предательства. Я была сильной девочкой, как только родилась и поняла что не нужна матери.
Но когда умер папа, и мать отказалась от меня, я сдалась, я впервые в жизни решила сдаться,чтобы спасти себя от будущей боли. Я перестала бороться за мать и нашу семью, я просто сдалась но пообещала себе, что больше никогда не сдамся, никогда не кому не доверюсь и не впущу кого-то в свою жизнь, чтобы жить дальше без боли. Пускай без друзей, семьи и ярких моментов, но без боли и сдаваться не прийдётся.
Но сейчас, в данный момент, я готова сдаться опять, я готова уйти, а лучше переехать. Исчезнуть из этой квартиры, университета, жизни, от себя сбежать. Только бы моя жизнь встала на ноги, чтобы хоть как-то сделать себя и жить для папы. Ведь сейчас он единственный человек который меня любит, а я его. И я не могу сделать ему больно, просто не имею право.
За всю эту длинную ночь, я не сомкнула глаз ни разу, я выпила почти весь бар, я разбила всё и разбросала всё что видела, по всей квартире. Я на столько сильно пыталась унять свою боль, что пострадала вся квартира и мое тело. Я была, морально полностью разбита и разрушена. Было такое чувство что весь мой мир рухнул и у меня нет шансов, поднять его и восстановить. Сейчас во мне крутилось вся боль, воспоминания о всех людях которые её доставили, моя душа и сердце было полностью разрушена, в прах и теперь я боюсь, что не смогу восстановить их, справиться со всем этим, одной и спасти себя из темной комнаты боли.
Поэтому чтобы прийти в себя и не дойти до края крышы, я решила поехать на неделю, на пляж Санта-Моника, пока папа не приедет.
Там у нас маленький но уютный домик, прям на берегу. Вообще этот домик мамы Лили, по наследству от бабушки остался, но теперь он мой, мама как только узнала свою болезнь, то переписала его на меня. После этого я часто ездила туда, когда мне было плохо, или просто хотелось одиночество, с папой когда хотели быть вместе и наедине, чтобы нам никто не мешал.
Но сейчас, мне этот дом нужен чтобы я, хотя бы попыталась востановиться, но главное подумать и решить что делать дальше. Сейчас мне просто нужно прийти в себя, хотя бы чуть-чуть и не сойти с ума от боли, которая ела меня изнутри.
Утро. Раньше я им так наслаждалась, пыталась продлить хоть минуту, только бы насладиться солнышком или дождём, холодом или жарой, бурей или спокойной погодой.
Но сейчас мне не казалось что утро красивое, я не наслаждалась ничем. Я не видела есть ли солнышко или нет, мне было все-равно на дождь или ветер, на голубое небо или осенний воздух. Сейчас для меня не было ничего, кроме темной и холодной комнаты, которая была будто пропитана моей болью и ранами на душе и сердце.
Сейчас я была в комнате, в углу и с кучей бутылок, которых было очень много. Темные шторы гуляли по комнате, не впуская свет, но он все-равно был, маленький но был.
Настроения вообще не было, была только я одна и эта квартира которая убивала меня, разрушая меня полностью. Поэтому как только я приняла решение ехать, чтобы исчезнуть из этой ужасной квартиры, я встала с тёмного угла, а точнее очень попыталась, но упала. Сил вообще не было, ноги не держали, а голова ужасно кружилась, горло очень сильно болело, поэтому я даже не пыталась говорить. Было такое чувство что тело тоже страдает от моей, моральной боли. Оно будто отказывалось от меня.
Я попыталась ещё раз встать, но теперь по стеночке чтобы не упасть. Я аккуратно встала, залезла в шкаф и взяла маленький чемодан. Туда я сложила только вещи, гигиену и две рамки. На одной фотографии мама, папа и я, на моё 8 летие, а на другой фотографии я и папа, в горах. Телефон я решила не брать, ноутбук тоже, я просто хочу побыть одна, чтобы меня не искали, не трогали и вообще забыли, думаю это не сложно с моей та жизнью.
Собрав чемодан, я достала наряд для себя на сегодня, так как мой был до сих пор немного мокрый, а точнее даже влажный и прилипал к телу, но мне было все-равно. Даже не считая того что мне было ужасно холодно, меня это не волновало. Но одеться все таки нужно, так как мне ехать по городу на мотоцикле, и полиция меня сразу остановит в таком виде. Поэтому как только я достала наряд, то сразу одела
Потом я расчесала волосы и заплела в тугой хвост, чтобы они не мешали мне сегодня. Потом я взяла телефон, написала папе что уезжаю немного побыть одной, неделю не будет, отвечать тоже не буду и в конце написала что люблю его и чтобы он не переживал. Потом положила телефон на кровать и с чемоданом пошла из комнаты.
Как только я вышла, то сразу посмотрела на квартиру, которую вчера я разрушила, чтобы унять свою боль, а точнее ту пустоту которая делала ужасную боль. Но сейчас, в данный момент, я все видела как в чёрном цвете, будто на меня одели очки или фильтр на глаза.
Из-за всего этого вида на квартиру, я вспомнила вчера и одна слезинка скатилась по моей щеке одиноко, но я сразу её убрала рукой и взяв чемодан по крепче, пошла на выход, чтобы рана не стала больше и чтобы я смогла продержаться хотя бы до домика.
Я быстро вышла из квартиры и как только я закрыла квартиру, то быстро пошла в лифт, где уже была наша соседка Миссис Болат. Милая, добрая бабушка, внуки, готовка и сериалы, вот такая у нас соседка. Вот только и слухи она не упускала, чтобы было о чем поговорить во дворе с другими.
Миссис Болат - Привет Эмили
Я знала что меня конечно заметят, но очень надеялась что она не будет здороваться. Так как у меня настроения вообще не было, а отвечать нужно, так как и папа пострадает из-за этих слухов, а его все уважают как следователя и человека.
Я - Здравствуйте
Миссис Болат - у тебя руки почти по локоть в бинтах, что-то случилось
Как только я это услышала, то вспомнила что иду в футболке, а толстовку повесила на джинсах. Поэтому сразу одела её, скрыв руки в бинтах, но вот только ладони тоже в бинтах, а скрыть их было не возможно, так как перчатки я забыла.
Я - нет, играюсь так
Да, сейчас моя логика плохо работает и я не могу придумать нормальную отмазку, но и эта сойдёт.
Миссис Болат - молодёжь, ваша новая мода такая странная, я в этом ничего не понимаю. Ты уезжаешь?
Я - да, в университете отправляют в поход
Миссис Болат - удачи тебе
Я - спасибо, до свидания
Миссис Болат - пока милая
Как только лифт остановился, то я быстро вышла и пошла на улицу, на парковку, только бы не говорить дальше и не встречаться ни с кем. Как только я нашла свой мотоцикл, то взяла чемодан и крепко ремнями прицепила его, чтобы он не выпал. Потом села на мотоцикл и на всей скорости поехала в домик, вот только в этот раз, я не смотрела на погоду,людей, не дышала воздухом и не улыбалась, на своем железном коне. Сейчас я не видела ничего, кроме темноты которая вызывала только пустоту, которая росла с каждой минутой и забирала меня с головой.
Дороги, люди, пробки, машины, я не замечала ничего. Главное для меня было пляж и домик, чтобы скрыться от всего этого и собрать себя и свои мысли. Поэтому я только терпела все эти пробки, машины, дороги и людей, которые сейчас жутко бесили меня. И вот, наконец-то долгожданный пляж, и наш маленький но очень уютный домик.
При въезде в домики, там охрана, поэтому перед тем как попасть в своё убежище, я показала пропускной и когда меня впустили то сразу поехала к домику, который был дальше остальных, что меня всегда радовало. Так как я с детства люблю одиночество, вот только сегодня и вчера его слишком много.
Подъехав к своему убежищу, я открыла ворота и въехала в свой маленький мир, который всегда меня спасал, надеюсь и в этот раз он мне поможет.
Как только я поставила мотоцикл в гараж, то забрала чемодан, закрыла ворота и пошла во внутрь дома, слушая как океан бьётся о берега песка.
Как только я зашлав дом, то почувствовала морской запах, вот только сейчас я никак не реагирую на него, сейчас мне вообще не до него. Поэтому я сразу пошла на второй этаж в свою комнату, чтобы положить вещи и просто посмотреть на свою комнату.
Весь дом был в пыли, было такое чувство что он тоже был одинок и ему тоже больно, как и мне. Но вся эта пыль, не помешает мне, так как все исправимо.
Как только я оказалось в комнате, то разложила чемодан, поставила фотографии на тумбочку и после всего когда все было готово, то решила убрать дом, чтобы немного отвлечься, заполнить ту, всю ужасную тьму, которая убивает меня.
Поэтому я пошла в кладовку, взяла швабру и ведро и пошла на кухню. Там в тумбочке, я нашла моющие средства и побольше налила в ведро, потом налила теплую воду и с ведром и шваброй пошла на второй этаж. Потом вспомнила про пыль и взяла сухую тряпку, потом маленькое ведерко и мокрую тряпку, добавила кучу моющих и пошла наверх.
Как только я умылась, то приступила к уборке. Сначала убрала ваннную комнату, уборную, свою комнату и коридор. После всего этого, пошла на первый, где сразу пошла в папину комнату, потом кладовку, гостинную, кухню, гостевую и летнюю веранду.
Когда весь дом был убран, то пошла на улицу, где полила все цветы, подстригла траву и кусты. Потом пошла в гараж и убралась там, а когда весь дом и территория была чистая, то пошла в дом, вылила воду, поставила все в кладовку и взяв ключи от дома и ворот, пошла на пляж. Океан, он всегда мне помогал. Морской воздух, мягкий и теплый песок, большие волны и лазурный берег, который очищал меня.
Поэтому, я закрыла дом, ворота и пошла на пляж. Слушая звуки океана, вот только опять не наслаждалась. Наоборот это наводило тоску, боль, воспоминания и это мне не нравилось.
Как только я подошла к пляжу, то сняла обувь и села на пирс, засунув ноги в воду. Я смотрела на океан, на свои ноги, пытаясь хоть как-то отвлечься от всех проблем, но не могла. Мне будто специально мозг напоминал всю боль, будто издевался надо мной или испытывал.
Но пока я сидела, я слушала шум и воды и в голову, сразу вспомнилась цитата из книги. В детстве эту книгу, папа читал мне, она была его любимая, а потом стала и моей.
Раз люди кончают самоубийством, значит, существует нечто, что хуже чем смерть.Поэтому-то и пробирает до костей, когда читаешь о самоубийстве: страшен не тощий труп, болтающийся на оконной решетке, а то, что происходило в сердце за мгновение до этого.
Симона Халеп
Эту книгу она написала по своей истории. Она пережила смерть обоих родителей, но смогла жить дальше. Потом она влюбилась, но бабушка была против и разлучила их, убив её любимого человека, и она решила повеситься но тетя вытащила.
Она смогла встать и влюбиться снова, но он предал её с лучшей подругой и тогда она решила остаться одна и не искать отношения.
Но через семь лет, она увидела своего умершего парня, который оказался жив но не помнил её, но она добилась его заново и они стали жить вместе, пережив столько боли.
Эта книга была моя любимая, она чем-то напоминает меня. Я тоже после смерти папы и мамы Лили, мне было сложно. Ведь они ушли когда я была ребенком, и если бы не папа, я бы не смогла жить дальше.
Всю мою жизнь испортила мать и брат, которые убили папу.
Они всю жизнь обвиняли меня, но только когда я попала в детский дом и узнала что от меня отказались, то сразу начала вспоминать всё, и поняла что в смерти виноваты они.
Если бы в тот день, они бы не накричали на папу, что он постоянно со мной, да ещё и в горах то он бы остался со мной дома, а не сбегал от них. Он бы остался жив, если бы они не захотели на Мальдивы. И если бы они после смерти папы, относились ко мне нормально то я бы может простила их, но или хотя бы постаралась.
Сейчас, через столько лет, я поняла что не смогу их простить. Я не смогу простить людей которые убили отца и предали мою любовь, мою детскую любовь. Они отказались от меня, ни разу не пытались найти меня.
Уверенна, они сейчас живут отлично и даже не вспоминают дочь и сестру, зачем, я ведь не нужная вещь, мусор которые они выбросили. Они испортили мне жизнь и теперь из-за них, я не могу доверять людям.
После всего что случилось со мной, после смерти папы, я начала много читать, очень много и взрослые книги, а не сказки. Я уже с детства не вемла в сказки, в доброту, в людей, в волшебство. Зачем вообще верить в то, чего у тебя нет, поэтому читала только взрослые книги.
И уже в 6 лет, я ясно поняла что люди могут врать в глаза, что близкие предают, что любовь это больно, так как всегда будут ссоры и недопонимание, а может и предательства.
Книги, стали моей неотъемлемой частью жизни. Только с помощью них, я выживала в детском доме и могла жить дальше, ведь книги учат жить дальше.
Алекс - ты тоже тут
Как только я услышала голос, то сразу перевела взгляд от океана, на Алекса. Маленький мальчик, ему 7 лет и мы с ним часто тут общаемся. Мы познакомились здесь, когда я просто отдыхала от всех, а он плакал. Теперь мы часто видимся и просто общаемся. Он очень милый и умный парень, но пережил многое как и я.
Алекс сел возле меня и тоже спустил ноги вниз. Наблюдая за океаном, его глаза стали светиться, а его светлые волосы блестели, сейчас он выглядел как ангелочек, сломанный маленький ангелочек.
Я - опять проблемы в семье
Алекс - ты ведь знаешь что с ними по другому нельзя, они после смерти брата начали делить меня, но совсем про меня забыли с этими ссорами и судами
Я - прошел год с половиной, я думала они уже помирились и воспитывают тебя все вместе
Алекс - они не слышат меня. Им все-равно как я учусь, где гуляю, что люблю делать. Я могу домой не приходить два дня, а они даже не заметят
Я - им тяжело, они бояться потерять тебя. Но боль и злость закрыла им глаза, сейчас они не замечают тебя, только из-за своей боли, которую хотят убить но не могут
Алекс - со мной все понятно, но почему ты тут, да и ещё одна
Я - Джесс, она..........ушла. Сказав что я ужасный человек, и лучше бы меня в её жизни не было
Алекс - тебе больно
Я - да, я вспомнила слова своей матери и теперь чувствую себя ужасно
Алекс - может это из-за потери Джесс, да ты всегда говорила что друзей нет и ты, никому не доверяешь. Но что если, ты полюбила её
Я - не знаю, но теперь она от меня подальше и так для неё будет лучше
Алекс - ты всегда говорила что ваше расстояние, для неё лучше. Может спросить человека, лучше ему или нет
Я - может быть, но я нелюдимая, как и ты
Алекс - и то правда. Мы слишком рано повзрослели
Я - в мире должен быть баланс
Алекс - может быть. Эми ты какая-то бледная, ты не заболела
Я - нет конечно
Алекс - можно лоб потрогать
Я - хорошо
Алекс своей маленькой ручкой, коснулся моего лба, а потом со сморщенным лицом убрал, что меня даже немного насмешило.
Алекс - у тебя где-то 38, ты горячая. Уверен горло тоже красное
Я - ничего, справлюсь
Алекс - нам нужно начать лечиться, тем более что домой мне не хочется
Я - тогда пошли ко мне
Алекс - а еда у тебя есть
Я - по дороге сюда, я купила
Алекс - хорошо, пошли, уже холодает и вечер
Я - вечер
Алекс - да, уже 6 часов вечера
Я - я не заметила, пошли
Мы с Алексом встали с пирса, обулись и пошли к моему дому.
Алекс держал меня за руку, рассказывал историю в школе, а я внимательно слушала и пыталась смеяться. Хотя мы с Алексом, хорошо знаем как нам сложно вообще улыбнуться.
Дойдя до домика, мы зашли и пошли внутрь. Мы решили поесть и пошли на кухню, там Алекс включил радио и мы начали готовить пасту.
С ним время пролетело незаметно, и вот мы уже приготовили и сидим за столом. Алекс напоил меня лекарствами и моя температура снизилась, жаль что душевную боль нельзя излечить лекарствами.
Алекс - ты почти не ешь, не вкусно
Я - не хочется
Алекс - ты съела 2 ложки, может хотя бы ещё две
Я - я правда не хочу, вообще не лезет
Алекс - наверное из-за болезни, завтра приготовлю тебе бульон
Я - я помогу
Алекс - я умею
Я - знаю, но хочу помочь и хоть немного дать тебе детство
Алекс - хорошо
Я - я спать, твоя комната сам знаешь, ты тут уже не впервые
Алекс - помню
Я - спокойной ночи
Алекс - спокойной ночи
Я поставила тарелку, обняла Алекса и пошла наверх.
Как только я зашла в комнату, то переоделась в пижаму и легла а кровать, незабыв выключить свет.
Пару раз я покрутилась, но сон взял своё, так как целый день не спала. Сегодня мой организм очень устал и ему нужно восстановиться.