Предисловие
За всех вас,
которые нравились или нравятся,
хранимых иконами у души в пещере...
Маяковский В. В.
Знали бы вы, как глупо я сейчас себя чувствую. Будто мне опять 11 и я пишу несвязный бред, который потом гордо буду называть романом. И ведь это правда. Мой тогдашний «роман» был лишён какой-либо логики. Главы рождались на уроках математики. Возможно, это была моя главная ошибка. Поэтому и не сложилось. Ни с математикой, ни с литературой. Вот так и в жизни теперь не складывается. А что если сейчас я начала писать, пытаясь ухватиться за последнюю возможность отпустить всё? Написала. Забыла. Написала. И так по кругу. Своеобразная психотерапия. Только не со специалистом, а с самой собой. Значит, в конце этого, позволю себе смелость, романа, мне станет легче? Проработаю все свои психотравмы и буду жить счастливо. Звучит слишком неправдоподобно. Хотя...
История моя такая же. Такая же неправдоподобная. Если просто представить, что всё это произошло в моей жизни за какие-то 3 месяца, то можно решить, что вся история моя – бессовестная фантазия. И мне самой страшно. Очень. Страшно проснуться и осознать, что всё это простой сон. Затянувшийся кошмар, который приснился мне где-то в июле. И на самом деле случилось ничего. В настоящей моей жизни я всё также счастлива. Посочувствую девушке из сна пару минут и забуду. Приготовлю завтрак, сяду на балконе. И вот так, смотря в летнюю улицу, проведу всю оставшуюся жизнь. Хорошая идея. Отличная. Значит мне надо проснуться. Срочно проснуться. Но как? И вот я жмурюсь, щипаю себя, упрашиваю своё, и без того уставшее сознание, сделать последнее усилие. Последний раз потрудиться, а потом забыть этот кошмар. Забыть его глаза. И никогда больше не вспоминать. Пытаюсь, но не могу. Всё это – реальность. И мне никогда не сбежать от неё.
Теперь я даже не знаю что из всего этого больнее. Терять людей или понимать это. В любом случае придётся смириться и оставить все попытки «вернуть назад». Не кино это. Не сработает. И что мне тогда остаётся? Жить прошлым, не видя будущего? Забыть всех и идти дальше? Как же мне страшно. Хоть и бояться больше нечего. Всё уже случилось. Я осталась одна. Тут нет виноватых, просто бывает так в жизни. Система даёт сбой и сюжет рушиться. Это не блокнот, нельзя стереть и написать так, как понравится больше. Всегда есть только один шанс. Один. Я свой, кажется, уже использовала.
Но меньше всего я хочу превращать этот, да простят меня литераторы, роман в записную книжку девушки с разбитыми мечтами. Исповедь звучит лучше. Хоть и не отличается по содержанию. А ещё лучше будет вот как. Забудьте всё, что только что прочитали. Мне не было 11 лет. И ничего я не писала. Никто не писал. Девушка, о которой я говорю, она не существовала. Её, как и всю эту историю, по пути домой придумало моё уставшее воспалённое сознание. Ему просто так захотелось. Относитесь к этому тексту должным образом. Писал его человек, которого вы никогда не видели. Всё это выдумки. Сон. Обыкновенный ночной кошмар.