Золотая пыль
Время создано смертью
И.Бродский
В калейдоскопе невероятный дней мне все сложнее высчитать даты, но одну я помню отчетливо. Один день, который стал для меня отправной точкой. Вернее... еще ведь даже не стал. Но все равно стал моей целью последних двух лет. В жизни каждого человека число восемнадцать ассоциируется с чем-то невозможным, невероятным и незабываемым. Сладкие восемнадцать лет будоражат сознание.
Начиная с шестнадцати, я всегда знала, что именно в восемнадцать случится что-то невероятное. Изменится вся моя жизнь. Поэтому даже встречать этот день я уехала в Париж. Франция как бы сама по себе уже невероятная, потому если ничего не случится – то я уже во Франции и это круто.
Однажды я посмотрела мультфильм «Анастасия» и навсегда влюбилась в Париж. Иногда задумывалась, что это лишь красивая картинка, которую мне показали в детстве, что моя к нему любовь не настоящая, а надуманная. Но стоило один раз здесь оказаться и вот я снова приехала наслаждаться шикарными ароматами шикарной страны.
Мы с сестрой еле плелись домой, после убийственного дня и вечера. Ноги чвакали при каждом шаге, а лужи мы уже даже обходить перестали. Все равно. И так обувь уже выбросить можно. Единственный минус, с которым мне было сложно мириться – погода. Прямо как настроение девушки: хочу снег, ой нет, хочу жару, или нет, давайте дождь – и так весь день. Причем мы старались радоваться каждой теплой возможности, но затем просто летели пулями под ливнем. Хотя... кого я обманываю, никуда мы не летели. Это Париж – здесь нужно насладиться каждой секундой. Каждым моментом безумной радости и печали.
В отеле я рухнула на кровать, в одежде и обуви, и издала умирающий вопль кита. Сил не было стоять, сидеть, раздеваться, да даже думать. Хотелось просто уснуть и встретить уже свое совершеннолетие. В итоге сестра заботливо пнула меня ногой с кровати и сил как-то само собой добавилось.
Обычно перед восемнадцатилетием думаешь о том, что вот-вот настанет та самая дата. Что, что-то изменится. А я просто уснула. Вырубилась. И даже не запомнила того момента, когда сон украл меня из Парижа. Помню лишь последнюю свою мысль. Надежду, что завтра Никита напишет. После той нашей встречи в Киеве, его будто и в жизни моей не было. Иногда даже появлялись мысли, что может все выдумалось. Но история сообщений в сети не давала задуматься о шизофрении.
* * *
Вечерний воздух весеннего города бодрил до невозможного, и я с легкой усталостью шла к остановке. Адриана шагала рядом и иногда что-то мычала себе под нос. Мы записались на танцы, и теперь каждый вечер развлекались на занятиях по «умению крутить задом». За многоэтажками разливался розовый эликсир закатного неба и на секунду почему-то вспомнился рассказ Ночь Нежна. Та нежная часть Розмэри, где все вокруг такое волшебное, ванильное и интригующее. Такими были мои вечера. Только с добавлением реальности.
В автобусе я снова задумалась о Никите. Стоило мне сесть в какой-то транспорт и меня просто вырубало от всех мыслей, я лишь думала о нем. О том, что сделала не так. О том, что можно было бы сделать иначе. Мне казалось, что я была слишком глупа, слишком наивна, мне казалось, что виновата во всем была я. И обида, за молчание в такой важный для меня день тоже не проходила. В совершеннолетие я целый день дергалась к телефону и надеялась увидеть там поздравление от него. Ведь он знал, как важен был этот день. Он знал, как я мечтала. Он знал! И это было обиднее всего, что он все знал и имел в виду.
Вечерами я долго не могла заснуть из-за мыслей, которые накрывали с головой. Мне казалось, что я схожу с ума. Нельзя было так подпускать человека. Нельзя было так доверять. Нельзя было так неосторожно погружаться в него, привыкать к нему. Его привычки вдруг стали моими, я привыкла даже думать о нем. И иногда ненавидела себя за это. Но с другой стороны... Зачем он делал это все? Зачем он звонил восьмого марта и на гитаре играл? Зачем говорил со мной до двух ночи? Зачем рассказывал о себе так много? Зачем говорил, когда было грустно и, когда хотел поделиться радостью? Зачем присылал фото с путешествий, когда куда-то ездил? Зачем, зачем, зачем это все?! Чтобы потом в мой день рождения выставить фото в Инстаграм со своей любимой Кариной?!
Не помню, когда перестала винить его. Помню, что просто, что-то щелкнуло. Какой-то переключатель врубили и я поняла, что это была красивая история любви. Любви Никиты и Карины, а я там была лишней. Еще в первые наши дни общения я сказала – «три месяца разрыва ничто, по сравнению с двумя годами отношений». Это была красивая книжная «лав-стори». Встретились две родственные души, полюбили друг друга до чертиков, он даже сделал ей предложение, и она согласилась. А потом какая-то глупая ссора, она уехала в Англию, он остался здесь. Нашел себе девочку на стороне. И все зрители в ожидании того, когда же он ее бросит, ведь все будут поклонниками Никиты и Карины. А потом они случайно встретятся в родном Киеве и чувства таки вспыхнут снова. Кульминация, развязка, финал. И нет, в финале бедную овечку не покажут. Финал – это всегда место для двоих.
По фотографиям из сетей я узнавала, что он счастлив, что у него намечается свадьба, что все прекрасно. А я сидела со своими совершеннолетними годами и думала о том, что больше не буду делать ставки на числа.
Оказалось, что нет разницы в годах. Если хочется изменить свою жизнь, то нужно изменять, а не ждать каких-то чисел. Они все портят. Все эти считалочки. Ты придаешь значение безликому числительному и думаешь, что в этом есть волшебство, а в нем нет равным счетом ничего. Это раздутая обществом сказка. Пока тебе нет восемнадцати ты стремишься к ним из-за желания быть старше. А потом ты стремишься остаться там дольше. Потому что восемнадцать – это, как сказала одна моя подруга: «Almost adult but still an idiot» (с англ. «почти взрослый, но все еще идиот»). Разом с Никитой, я перестала общаться со своей лучшей подругой. Мы поссорились в буквальном смысле из-за ручки. И это стало последней каплей. Говорят, если дружба иссякла, значит ее не было. Но я не согласна. Иногда дружба просто не выдерживает расстояния. Расстояние вообще мало что выдерживает.
Так, в свои осознанные года, я вдруг поняла, что числа ничего не значат. Что к тебе не прилетит Фея Крестная чтобы все исправить, и что нельзя никогда ждать дат. Я ждала десятилетия нашей дружбы, чтобы неделю после – рассориться навсегда. А нужно было просто наслаждаться моментами.