Ущерб наших тел |артон|

Я давно так не думал.Нет,не в самом привычном смысле.Я давно так не рассуждал.Ну а сейчас,когда до конца моей жизни остались считанные секунды,я почему то вспоминаю о несусветной ерунде.
Вот например,зачем человеку на смертном одре волноваться не о собственном удушье,а о том,выключил ли я чайник,когда последний раз выходил из своей квартиры.Ну а шторы?Мама всегда учила занавешивать.Наверное забыл...хотя нет,я сделал это специально,не маленький уже,могу принимать решения самостоятельно.
Ну а что из воспоминаний я назвал бы ценным?Тем,что в последние мгновения лишь озарило бы всю мою прожитую жизнь?Или,возможно,теми редкими случаями,когда мне было воистину хорошо?А такое я помню только ...наверное раз пять на памяти вертится.В основном с ним.Лишь одно с матерью.Как в детстве она,возвращаясь с работы,тогда она ещё работала,ведь мне было слишком мало лет для того,чтобы обеспечивать нас двоих,но видимо из хватало,чтобы вымещать на меня све гнусные мысли.Помню,записывался к психологу раза два.Красивая женщина,с аккуратно уложенными в "лошадиный хвост" золотистыми волосами.Она вроде говорила что-то про очищение головы от вредных мыслей.Сразу после того,как она это сказала,в голову пришла ассоциация с матерью:так это она ,получается,просто лечилась так?Приводила себя в норму.
Но уже со следующий репликой о том,что эту ёмкость с плохими мыслями надо уничтожать,
сжигать как что-то,что не должно существовать и,кроме того,просто не достойно быть в мире,мне почудилось...

«....я...мусор?Почему...я должен избавиться от себя.Либо же другие от меня избавятся,как только я приду к ним.Но я ведь не мусор!Я...актер...друг....сын...так почему ,когда вокруг столько людей я должен был помереть?!Не мусор я....я....не.....мусор»

Ну вот,уже светлеет в глазах.Всё,теперь должно случиться то,что обычно происходит со всякими помоями.
Друзья....родственники,что покинули меня так рано,будто им не хватало только увидеть своего потомка и сразу сдохнуть....
Бабушка.Она всегда понимала меня,я это хорошо помню.
Умерла она в возрасте 67 лет,с лицом,выражающим...ужас.Не знаю,что она вспомнила,как я сейчас,но наверняка что-то из своей жизни.Только сейчас припоминаю,что сидя у старого ветхого кресла шестидесятых на полу,на цветном ковре,точно таком же,что и украшает своей красно-желто-черной с различными узорами цветов и ветвий контрастностью комнатку хрущевки.
Отца помню лишь по одной единственной,но зато нарочито неприятно выделяющейся особенности.Тот был в свою мать,бабушку Тому,то есть похуистом ещё тем.В детстве,виляя за ним по пятам,лишь бы не попадаться на глаза вновь пьяной матери,у которой итак завал на работе,отец лишь постоянно уходил от разговоров и любых прикосновений.Он не был жестоким.Он много разрешал за то немногое время моего сознательного возраста.Но он не отвечал.Нет,он кончено говорил,пускай сухо и коротко.Но разве можно быть равнодушным к ребенку?Все детство мне казалось,что мой родитель усталый.Он не работал,насколько я тогда знал,просто он уходил куда то поздно ночью,а возвращался ближе к обеду следующего дня.
Его воспитание было отдельной темой.Нет физическому насилию,нет пассивной агрессии и вообще любому ее проявлению!Поначалу я воспринимал его молчание как прощение,но затем,увидев лишь раз в его глазах презрение,я понял...игнорирование -страшное наказание.Я часто кричал.Пытался достучаться до него всеми способами.
А тот,лишь несчастно,словно самостоятельно признавая свою вину,за что на доли секунды я успокаивался,покачивал головой,говоря успокоиться,пока я продолжал выжимать из него хоть какую нибудь реакцию,малейшее повышение тона или мускул лица...А оный лишь хладнокровно взирал на вспотевшего,растрепанного как нерадивый птенец Арсения,что уже тонул в собственной опухоли лица от жгучих слез.
Нередко приводило к стукам соседей по трубам.Да что там,это ещё было благословение.Приводило не только преходам соседей,практически ритуально повторяющимся в одно и то же время.
На районе мы были "той самой семейкой".Нас знали и соседние дворы,и совершенно другие области,так как в одной школе со мной учились и те,кто жил в моем доме или даже в одном подъезде.Так ,я никогда не имел друзей,так как большинство окружающих были достаточно наслышаны о моих вечерних "концертах",когда отец собирался на работу.

Театр.Это было единственным маленьким миром,в который я стремился до и сразу после школы практически каждый день,даже в субботу!Я существовал в нем как единая часть,много выступал,а справки на прогулы... приходилось копировать почерк отца,дабы потом беспроблемно принести сий документ учителю,который опять,из подлобья глядя на документ,укоряюще посмотрит прямо на меня,прячущего стыд ,а точнее,взгляд себе в ноги,кладет бумагами и немного раздражённо машет рукой,жмурясь под очками,не желая вмешиваться в чужие проблемы и создавать их себе.Ему итак достаточно постоянно протестующих и балаганющих детей и подростков.

Я помню мой прием.Мое испытание.У нашего театра была одна особенность-все репетиции нашей группы происходили вечером,переходя в позднюю ночь.Помню,как В пустом театральном зале уже поздние сумерки, когда единственным источником света являются редкие огни в конце широкой и довольно высокой над зрителями сцены. Золотые перила балюстрады сверкали в свете фонарей с улицы,что виднелись через сквозь огромные окна в южной стене с прекрасного вида узорчатой и ,словно небесно лёгкой,светло-желтой тюлью,помню банального,но не менее завораживающего "Щелкунчика","Ночь перед Рождеством" и "Пиковую даму".Единственное,за что я благодарен отцу,так это за то,что именно он мне показал прелести театрального,актерского искусства,водя меня раз в пол года в театр...Конечно до определенной поры.

Павел Алексеевич интересный человек.Грамотный,с двумя высшими образованиями,да ещё и с огромным опытом профессиональной игры на пианино и виолончели за плечами,с красивым,звучным,без причины постоянно смеющимся голосом с играющей интонацией.Мне повезло,что я учился у него.Мне повезло,что я застал его годы.Мне повезло,ведь он стал моим отцом.Настоящим отцом.Человеком,которому я мог с гордостью приписать такое имя.Но лишь приписать.Никак не поставить печати...

Волнение и страх.Как у всех,да?Соберись,Попов....постой за свою новую семью

Предвижу все: вас оскорбит
Печальной тайны объясненье.
Какое горькое презренье
Ваш гордый взгляд изобразит!
Чего хочу? с какою целью
Открою душу вам свою?
Какому злобному веселью,
Быть может, повод подаю!

АУМЕНЯНЕБЫЛОВЕСЕЛЬЯУЕМНЯБЫЛИКРИКИИМОЛЧАНИЕ...

Случайно вас когда-то встретя,
В вас искру нежности заметя,
Я ей поверить не посмел:
Привычке милой не дал ходу;
Свою постылую свободу
Я потерять не захотел.
Еще одно нас разлучило...
Несчастной жертвой Ленский пал...
Ото всего, что сердцу мило,
Тогда я сердце оторвал;
Чужой для всех, ничем не связан,
Я думал: вольность и покой
Замена счастью. Боже мой!
Как я ошибся, как наказан.

ЯНЕВИНОВАТЭТОВСЕРОДИТЕЛИНОЯНАШЕЛСЕМЬЮ...

Нет, поминутно видеть вас,
Повсюду следовать за вами,
Улыбку уст, движенье глаз
Ловить влюбленными глазами,
Внимать вам долго, понимать
Душой все ваше совершенство,
Пред вами в муках замирать,
Бледнеть и гаснуть... вот блаженство!

И я лишен того: для вас
Тащусь повсюду наудачу;
Мне дорог день, мне дорог час:
А я в напрасной скуке трачу
Судьбой отсчитанные дни.
И так уж тягостны они.
Я знаю: век уж мой измерен;
Но чтоб продлилась жизнь моя,
Я утром должен быть уверен,
Что с вами днем увижусь я...

Спасибо,ребята.Благодаря вам я понял,что значит семья.Димасик...Сережка...и.......нет...третий не семья...так не делает семья.Семья не предает.Семья поддерживает,семья восстанавливает,она жертвует собой,а не другим для себя.

Боюсь: в мольбе моей смиренной
Увидит ваш суровый взор
Затеи хитрости презренной -
И слышу гневный ваш укор.
Когда б вы знали, как ужасно
Томиться жаждою любви,
Пылать - и разумом всечасно
Смирять волнение в крови;
Желать обнять у вас колени
И, зарыдав, у ваших ног
Излить мольбы, признанья, пени,
Все, все, что выразить бы мог,
А между тем притворным хладом
Вооружать и речь и взор,
Вести спокойный разговор,
Глядеть на вас веселым взглядом!..

Да.....Антон?

Но так и быть: я сам себе
Противиться не в силах боле;
Все решено: я в вашей воле
И предаюсь моей судьбе.*

*Отрывок взят из произведения А.С.Пушкина "Евгений Онегин".Письмо Онегина к Татьяне.