Неосознанно
За эти два дня я поняла, что не хочу быть забытой так как это произошло с моей тетей. Представляете, как надо жить чтобы никто не пришел на твои похороны? Даже я этого не представляю. Вообще если считать, что я пришла сюда то уже не все потерянно. Так неправильно, когда после целой жизни нет человека который бы вспоминал и любил. Это не про меня. Я не испытывала к Рите никогда никакой симпатии и даже сейчас. Она сама выбрала такой путь. Теперь она не будет отвечать за свои поступки перед теми, кому испортила жизнь. Однако никто не сможет сказать что-то плохое о ней и лишь глухое молчание будет ей ответом на все не заданные вопросы. Я не хочу прожить такую жизнь и знаю, что, когда меня не станет на моей могиле будет много цветов и людей, а не один человек, которому совесть не позволяет забыть. Она теперь с родителями и свободна от наручников и решеток. Так очень сложно и я бы сказала невозможно. Пусть если я умру, например, не встретившись со своими родителями, на мою могилу, пусть она и не совсем моя, будут приносить цветы. Меня помнят, до сих пор несмотря на то, что я жива. Это смешно так же, как и грустно. Кажется, вся моя жизнь большой прикол и однажды выпрыгнет человек и скажет «улыбнитесь вас снимает скрытая камера». Но правда в том, что мне с моей жизнью не приходится скучать так что все очень даже не плохо. Сейчас моя жизнь не так уж и не плоха, но вот смысл я так и не нашла. Возможно это потому что мои желания расходятся. Душа хочет одиночества, а сердце требует домой. Интересно душа сердце и голова могут разорвать тело на части своей войной? Как вообще они уживаются вместе у других людей или у них такие же проблемы. Вот совпадение что именно на время дня моей смерти выпала смерть Риты. Точнее раньше, но спать я не буду видимо потому что этот день такой же паршивый, как и следующий и не смотря на погоду я уже его ненавижу. Ненавижу за бессонную ночь которая точно будет и за долгий перелет, который приведет меня в тот самый день и в тот самый город. Туда где каждый день я могу случайно встретить их. Я так боюсь, боюсь вновь встретится с ними и боюсь не сделать этого шага ведь тогда я буду жалеть об этом всю свою жизнь.
Странно, но мне кажется, что смерть преследует меня. Когда я выживаю кто-то другой умирает. Что если я оплачиваю свое спасение чужими жизнями? С такой правдой и жить не захочется. Я бы не смогла, но ведь как-то должно объяснятся то что, когда я должна умереть я выживаю, а кто-то другой нет. Трудно выкинуть из головы такие мысли к тому же очень сложно не впускать эти мысли в голову. Ты не можешь не думать об этом ведь тогда все еще труднее.
Спустя два часа на могиле никто так и не появился, и моя надежда умерла вместе с прошедшим временем. Еще раз кинув взгляд на свежую могилу ноги потащили меня прочь. Чем дальше, тем лучше. Интересно, а моя такая же? Тряхнув головой, я шла вперед, вдыхая свежий воздух. С самого утра моя температура растет что собственно и ознаменует начало самой тяжелой ночи и дня. Вот оно самое паршивое время. Не важно сколько мне лет семь или двадцать один все равно я буду считать его таковым. Ровно четырнадцать лет назад вся моя жизнь круто изменилась и не скажу, что все так плохо. Я бы не узнала про Киру и Лешу, не встретила бы Алекса и не поняла бы на сколько я сильная. Наверно я до сих пор бы пряталась за Джеком, который защищал бы меня от всего или была бы слепа от собственного отца, который мало мне что говорил. Они бы стеной закрывали меня от внешнего мира и скорей всего я не знала бы что такое нищета. Я не узнала бы что такое быть сиротой и не иметь влиятельных родителей. Я только поэтому понимаю почему такие же, как и я обвиняют во всем, толстосумов. В одном случае это правильно ведь большинство из богатых людей, я не говорю все, класть хотели на обычных работяг, которые корячатся за мизерную плату. Не скажу, что всякий человек обвиняющий власть прав ведь есть и такие кто выражает свою критику с банкой пива и в трусах лежа на диване, не отрывая свою пятую точку. Все зависит от того с какой точки зрения на это все смотреть. Если конечно есть глаза, а не залепленные СМИ зрачки.
Дорога осталась позади и закрыв дверь квартиры я от усталости плюхнулась на кровать расслабляя уставшее тело. Только вот надо собираться, а то опоздаю на самолет. Расслабленной походкой я складывала вещи в сумку. Я даже подумывала о том не оставить ли мне ее здесь потому что очень лень ее собирать. Ощущение дежавю поразило меня. Такое уже было, где-то год назад, когда я уезжала от сюда с Такером. Мне было так приятно осознавать, что я уеду из этого места и при этом так не по себе. Что я снова все брошу здесь и приеду неизвестно, когда. Может быть приедет Леша чтобы увидеть меня, а я просто не смогу. Не смогу приехать или прочитать письмо если он напишет его мне и могу опоздать сама не зная куда. Может я просто опоздаю услышать его голос или увидеть его. Совсем не по себе от таких мыслей, но если он болен на столько что даже приехать не может, то может быть мы и не увидимся больше. Вот это действительно вселяет в меня тревогу и неуверенность.
Интересно если учесть, что люди построили самолёты то можно считать нас птицами. Парашюты и дельтапланы позволяют человеку парить так что мне кажется человек просто больше чем птица. Нет ничего красивее человека и нет ничего страшнее его. Человек бывает по-своему прекрасен внешне или внутренне, но бывает и уродлив. В каждом человеке есть что-то уродливое, даже во мне. Ненависть и страх, грубость и неосознанность. Даже эти шрамы по телу делаю меня уродливой внешне.
Однажды в парке я видела художника. Он был совсем не привлекателен внешне, но, когда он начал рисовать его лицо преобразилось и он выглядел таким счастливым. Может тогда красота — это то чем мы занимаемся. И поступки, и дела делают каждого человека по своему неотразимым. Все можно трактовать по-разному, но наверно красота является абстрактным понимаем для каждого и все выбирают собственную красоту.
Дорога под ногами была выложена мелким песчаником так что идти было так просто даже не понятно иду ли я или порю. Кажется, что я даже не на земле хотя в такой день можно быть где годно. Может быть я просто засыпаю и засматриваюсь на дорожку стараясь не клевать носом. Сегодня положено сомневается во всем, но в следующих кошмарах ночью я уверенна на все сто. Мне же не хватило предыдущего кошмара. Руки замерзли и может быть я простыну так как перед выходом накинула лишь летнюю ветровку хотя моя температура не отставала от меня ни на шаг. Лучше бы она заблудилась по дороге ко мне. Да, было бы не плохо. Может быть мне завтра будет еще хуже, но как мне кажется это уже не важно. Нет ничего хуже этого дня пусть сегодня за все четырнадцать лет светит солнце. Как можно быть таким серым и безжизненным постоянно. Даже тогда... В тот день было пасмурно, как я помню. Дождь временами моросил, но даже в пижаме было не так уж и холодно.
Возможно мои мурашки даже не от холода, а от ожидания чего-то такого от чего я не смогу отделаться. И это уже происходит, я ничего уже не смогу сделать с этим и даже убежать не выйдет. Ноги словно ватные и не пустят меня, а глаза... Глаза словно стекло я бы даже сказала зеркало, в котором все видят только лишь свое отражение. А ужас, который я испытываю затаился где-то в закромах души ожидая часа высвободится как дракон и сжечь всех своим леденящим дыханием. Страх смятение и смущение. Вот одни из тех чувств, которые в данный момент гложут меня. Они словно кот, который стесывает свои длинные когти об остатки моей души. В общем от всего этого меня спасает музыка. Когда я посещала детского психолога, он, точнее это была женщина, она расспрашивала меня о моих увлечениях и что меня успокаивает в моменты неконтролируемых эмоций. В ответ я лишь молчала, думая о том, что источники моего спокойствия может быть Алекс. Но она заметила у меня книгу и наушники. Странно что она сама мне посоветовала чаще слушать музыку и даже справку выписала чтобы учителя не давили на меня из-за этого. Там было написано что-то вроде «развивающиеся эмоциональная травма». Но на самом деле это у меня проходит, когда я стараюсь не реагировать на ситуацию. Хотя слова или действия, вызывающие у меня сильные эмоции способны спровоцировать приступ удушья. Так что сегодняшнюю ситуацию можно назвать стрессовой и хорошо, что я все же не снимаю наушников иначе все может выйти из-под контроля и уничтожить всю мою репутацию. Я могу не быть здесь сегодня, но ноги словно чужие шагают вперед ни на миг не притормаживая. Даже если бы я очень хотела вряд ли я бы остановилась. С каждым шагом бит сердца ускорялся равномерно. Шаг за шагом. Оно иногда замирало и вновь начинало стучать, напоминая мне что я жива. То, что ждет меня в точке куда я направляюсь перевернет все. Сейчас меня несет вперед лишь неосознанность и любопытство, которое приблизит мой крах.