Небольшой рассказ от автора за сегодня
Ехали мы сегодня за елкой в горшке... Проезжали мы Бучу и Ирпень... Хм, сказать честно - это не описать словами какой пиздец. Культурней слов и не найдешь.
Все разбомблено, дома - как решето, бывшие поля спалены, на них - остатки танков, машин. В магазинах растрощены стекла, у большинства домов снесло крыши, стены... Некоторые превратились в неприметные грудки обгоревших кирпичей. Бывшие киоски, где можно было взять бутылочку колы за 15 гривен, жалуясь на вредную продавщицу, которая слишком долго ищет сдачу, стали грудой черного от пепла металла. Буквально все разрушено ракетами и снарядами. На улицах - никого. Мертвая пустота.
Картина ужасающая. Конечно, это никто и не отрицает. Но... есть вещь и похуже. Энергетика. Я человек к ней восприимчивый, но, думаю, это почувствовал бы любой, даже если вы не были на похоронах, отпевании или кладбищах. Там её слишком много, она подавляющая, угнетающая. Ты вдруг начинаешь понимать, сколько тут людей умерло. Военных. Мирных. Детей. Там, куда мы едем за простой елочкой, убивали и насиловали. И это чувствуется. Не только по внешнему фактору.
Даже уводя войска, орки продолжали истреблять по максимуму. Извращенное чувство гордости за сотворенные вещи не утихло даже тогда - истреблялись даже ни в чем не виновные деревья в садовых центрах или детские площадки.
Я помню, я уже не выдержала и отвернулась к окну. За последние 10 месяцев по понятным причинам я стала более холодной, а на слезы, обильные слезы, меня стало вывести почти невозможно. Но я не смогла. Ком в горле не давал продохнуть и я просто отвернулась к окну. Нет, не было ни всхлипов, почти гробовая тишина. У меня просто текли слезы, которые я старалась быстро вытереть чтоб скрыть. Меня не раскусили. И даже когда хотелось на всю зарыдать, увидев мост, под которым, стоя по колено в воде, погибли 1000 мирных украинцев, я была тихой, впрочем, как и всегда. Я умею сдерживать себя, когда надо.
А ведь ещё год назад мы проезжали там и думали, как бы классно было бы там жить хотя б по выходным - далеко от центра. В центре леса, тишине, уютных домиках. Мечта, которая в один день взяла и разбилась вдребезги.
Самое угнетающее было то, непохожее на другие чувства, ощущение. Вот я еду в машине, с новым растением, в новых, пусть и копеечных, пусть и из пластика, сережках. А они... погибли. Погибли для того, чтоб я, чтоб моя семья жили спокойно. Чтоб орки не дошли до нас. Чтоб нас не убивали, не насиловали, не уродовали. Чтоб мы жили в большем мире (насколько это возможно во время войны), чем они. И могли через 10 месяцев поехать за ёлочкой в горшке в новых, пусть и копеечных, пусть и из пластика, сережках.
Ты начинаешь чувствовать себя тварью. Ведь там были такие же дети и люди, такие же, как я. Нас мог разделять цвет волос, глаз, любимый фильм или предпочтение в пицце. Но одному подарило жизнь, а другого обрекло на смерть лишь место жительства. А точнее - орки, которые заставили это место быть для кого-то смертоносным. И ты понимаешь: тварь - не я. А они. Ведь это они убили людей, а не я.
Я никогда не верила, что ненависть приходит только после. Я думала, что с первых дней у меня была ненависть. И всем сердцем верила в то, что я ненавижу. Но нет. Это была злость. Страх. Отчаяние. Но не ненависть. Пока это было на экранах телефонов, телевизоров, в новостях или отдаленных звуках воющей сирены, взрывах, от которых хотелось убежать куда-то подальше, терпкого запаха влаги паркинга - это не была ненависть. Она не была таковой, пока я не увидела это своими глазами. Только теперь, мне пришлось вкусить это мерзкое, с горчинкой, чувство.
Ненавижу.
Я ненавижу.
Ненавижу.
Всем сердцем.
Простите, если напрягла. Я не знаю, как это у меня получилось. Просто само. Удалять не стану, поэтому пусть пока что полежит тут. Может, потом удалю, а может и нет.