Глава 6 мы и они 10
Под Небом Казахстана
Instagram: sky_kz
Глава 6 Мы и Они часть 10
Глава 6 Мы и они (часть 10)
А, что дальше? Дальше этап самобичевания, этап страданий, боли. Девушкам в этом плане проще. Они могут выплакать всё это и двигаться дальше. Парням сложнее. Приходится искать аналог равный слезам. В итоге единственные друзья в этот момент становится рок-бокал и бутылка виски. Ну, или по старинке, бутылка водочки. Темная комната, зашторенные окна, любимая музыка, лежишь себе в пьяном бреду, лелея надежду, что всё-таки это поможет, в кино же помогает всем. Все герои фильмов на раз-два встают на ноги, после своего этапа запоя. Но почему мне не помогает? Может я сломался? Или я просто слабак?
Почему она не уходит из головы? Она не курила. Жаль. Теперь она даже не выйдет покурить из моей головы. Может, стоит бороться за неё? Смысл? Она сделала выбор. Будь мужиком, соберись, я её люблю. Это всего лишь плод твоего воображения. Нет, это настоящее я её люблю. Это всего лишь слова, которые придуманы людьми, на самом деле, ты просто привык к человеку, нужно время. Время покроет пеплом твои раны, и пойдешь дальше. А напиваться, смысла нет, алкоголь, делает хуже. Он не помогает забыть, а напротив делает ещё более чувствительным и помогает доставать из подсознания все воспоминания. Алкоголь дразнит тебя, мучает, ему нравится это делать. А хотя вы люди мазахисты, поэтому мне мозгу, бесполезно, что-либо говорить Вам. Вы говорите, что чувствуете сердцем, хотя чувствую на самом деле я – мозг. Сердце это просто насос, который качает кровь и не дает мне погибнуть в этом замкнутом пространстве. Думаю у моих сородичей, как и у меня, развивается клаустрофобия. Соберись же уже. У нас очень много дел и планов. Забыл, что ли наши с тобой ночи наедине. Когда мы вместе выстраивали все этапы, шаг за шагом. Как мы мечтали достичь вершины всех вершин. А, что теперь с тобой? Размяк, как тряпка. Соберись! Я её люблю. Отстань, не мешай, дай мне возможность побыть наедине с воспоминаниями. Глоток, глоток, глоток, бесконечное количество глотков.
В плену у Диониса. В пьяном угаре. В окружении страданий и воспоминаний. Бредовых мыслей, которые переходили в белую горячку. Не было усталости. Была только злость, ненависть и самобичевание. Когда перестал купаться, перестал следить за собой. Бородка превратилась в бороду. В итоге только я, бутылки алкоголя по всему дому. Ложиться с бутылкой, просыпаться с бутылкой. И вечная головная боль. Я пытался нажраться до состояния, чтобы не вспоминать вчерашний день. Это у меня получалось. Я не мог вспомнить, что было вчера. Но, мысли о ней, приходили снова и снова. Как замкнутый круг. Цикл продолжался долго. Правда не было Насти, которая позвонила бы в дверь, и всё прошло бы. Моя палочка-выручалочка, была далеко от меня. Знаете это реально больно, когда отдаешься всецело и полностью человеку, а этот человек просто вытер об тебя ноги. Пытался разобраться, где была моя ошибка. Пытался найти ответы, которые могла дать только она. Но, её не было рядом. Я разбил телефон, чтобы не звонить ей. Я закрылся в самом себе. Солнечный свет, для меня стал врагом. Я стал вампиром. Глаза болели от света. Я просто прятался в темной комнате, благодаря плотным шторам. И каждую ночь проводил на крыше дома, сидя на краю. Появлялись суицидальные мысли, но, что-то мешало мне. Ребята из университета не могли дозвониться до меня, некоторые приезжали домой, но никому дверь не открывалась. Даже выходить было лень. Подзывал малолеток с улицы, чтобы сбегали в магазин. Вот так и длился очередной этап моей жизни. Когда я ломался. Ломался медленно и нудно. Не спеша и постепенно. Терзая самого себя, отрывая по кусочку. Другого выхода не было. Точнее на тот момент, я другого выхода не видел. Не знал. Поэтому с вершины, упал обратно к подъему на гору. 5 месяцев. Ровно пять месяцев беспробудного алкогольной жалости по отношению к себе. Я жалел самого себя. И это выглядело так никчемно. Пока, не объявился Мара, после пяти месяцев попытки дозвониться, прилетел в Астану с ребятами. Взломали дверь, добрались до меня. К тому времени, я смахивал на Робинзона Крузо. В доме стоял страшный перегар и запах алкоголя, от меня несло потом, грязью и человеческим естественным запахом. Вся квартира была обставлена бутылками. Можно было спокойно открывать свой стекольный завод и добиваться успеха. Мара просто посмотрел на меня, сидящего на полу в углу. Закинул на плечо, накрыл курткой, первой, которая попалась под руку. И как Вы думаете, что он сделал?
Скажем так, это была своего рода месть, за 9 класс. Когда мы выдравили его. Он поступил со мной также. Созвонился с Максом. Достал номер Анжелы. Оплатил её перелет. Одним словом он сделал всё, чтобы привести меня в чувства. В той бане, мы, кажется, провели ровно сутки. Во мне накопилось столько мужской сущности, что бедная Анжела, всячески пыталась избегать меня. Так как уже не могла. И в определенный момент, я почувствовал монету на шее. Совсем забыл о ней. Я взглянул на неё. Вспомнил старика. Вспомнил снова отца Улжан. Вспомнил всё то, что сопровождало меня по жизни. И тогда будто бы всё снялось разом. Мысли об Асеме, словно были закрыты за семью печатями и замками, трезвость рассудка и ума возвращались ко мне. Тогда-то я понял простую вещь. Время ничто. На самом деле лечит прошлое. Лечат люди окружающие тебя, которым не всё равно на тебя. Лечат мысли о более важном, о маме, об отце, братишке. А время, время лишь издевается и наслаждается процессом. Наблюдает за тем, как ты медленно, 24 часа в сутки, уничтожаешь себя, спуская себя и весь потенциал, вместе с алкоголем в туалет. Ты тратишь время, жалея себя. Нельзя жалеть себя. Жалеют или слабых или слабые. Жалость удел неудачников. И я был тем самым неудачником, у которого увели девушку. У которого отняли те чувства к человеку, которого просто во второй раз в жизни ткнули мордой в землю и опозорили. Пора было браться за себя, приводить себя в чувства. Но, я понял, что пять месяцев дали о себе знать в моем организме. Мне пришлось ещё три месяца, проходить курс лечения электричеством. Я чуть не уничтожил свою печень. Она увеличилась в размерах. Но, благо деньги были, и врач был толковый, который отучился за рубежом. Лечили меня электричеством. Пропуская через тело электрические разряды, которые помогали печени перерабатывать алкоголь, часть алкоголя испарялось, другую часть алкоголя, выводили двумя способами. Клизма или рвота. В двух направлениях. Суть проста. Мало избавиться от алкоголя, нужно прочистить стенки кишок, желудка, а также желчный пузырь, печень и почки. Так как алкоголь он оседает на стенках, в виде испарений. Поэтому постоянные промывания. Это, как окунуть руки в водку. Чувствуешь запах водки на руках. И начинаешь мыть с мылом, а в моем случае это была марганцовка. Вот и гоняли через мой организм электричество и воду в растворе с марганцовкой. Вперед назад, вперед назад. И лежа в один из дней на кровати. Врач зашел с улыбкой и сказал, что мы добились успеха. Что теперь могу выписываться и жить дальше, правда, с алкоголем нужно быть осторожно. Всего 1 раз в год, до 100-150 грамм. Так как весь организм, был проспиртован, поэтому снова подхватить зависимость было не сложно. Т.е. мне нужно было строить себя по новой, развивая, силу воли и характер, чтобы больше не ломаться. Это был последний раз, когда я сломался в этой жизни. Но, результат дал, свои плоды. Совсем другой человек, другие принципы, мировоззрение, идеалы и прочее.
В этой жизни тогда я понял, ещё одну вещь. Мы любим, причинять боль другим. И любим, причинять боль себе. Я беру весь период от 5 лет до сегодняшних дней. Когда толпой бьют одного, когда глумятся над кем-то в школе, когда шутят, прилюдно унижая человека, когда встречаются с одними и уходят к другим, когда отбирают, то, что ты создал сам и т.д. И таких примеров очень много. Это сущность человека. Это его главная проблема. Инстинкты выживания, от которых, к сожалению великому, мы так и не избавились. Мы всё те же обезьяны, которые борются за самую большую и высокую ветку. За пищу, за статус в социуме, за свое верховенство. Всего один вопрос: «Для чего?». Неужели нельзя жить обоюдно? Не пытаясь доминировать над кем-то? Да, невозможно. Ибо алчность и ненасытность человека – не знает границ. Единственное решение всех проблем на планете Земля. Это просто вырезать весь человеческий вид. До последнего и все проблемы закончатся. Как-то один из студентов, на паре по философии абстрагировался и предложил ситуацию. Чтобы убить всех существующих, но создать роботов, которые бы следили и воспитали бы грудных детей. И вывел теорию о том, что может так, люди научатся ценить, если всех воспитывать будут запрограммированные роботы, целью которых будет, сделать человечество лучше. Тогда-то я ответил, не важно, рано или поздно, всё будет повторяться. Потому что найдется тот, кто мыслит, тот, кто пашет, тот, кто пытается выехать за счет других, тот, кто ничего не хочет и т.д. И в результате, мировоззрение у всех будет разным. А результат будет таким же, они просто повторят тоже самое, что делали их предки. Потому что это всё заложено в генах. Это всё равно, что собрать все деньги в мире и поделить их поровну, между всеми. В конце концов, те, кто были богатыми, снова станут богатыми, а те, кто бедными, останутся такими же.
Любовь – это боль. Это страшная боль, которую переживает, каждый из нас. Правда, есть разница, между каждым человеком. Кого-то любовь подкосит, кого-то сломает, а кто-то будет, продолжать бороться. Я был тем, кто сломался. Любовь меня сломала, причинив очень много боли. И оставив след на мне, что очень долгое время, я строил отношения и сравнивал остальных девушек с ней, хотя, это и было глупо, но я это делал. После неё, появился другой я. Черствый, холодный, который относился к последующим отношениям с пофигизмом и холодным расчетом. Просто секс и ничего более. Появился спортивный интерес. Увеличивать количество девушек в своей кровати. Разбивая им сердца. Пытаясь отомстить всей женской половине. Считая, что все девушки такие, как она, которые не хотят трудностей, а просто хотят прийти на всё готовое. Сейчас их называют, меркантильными сучками. Да и тогда также называли. Но это длилось не долго. В то время, я общался в онлайн режиме с девушкой. Ещё после нового года. Она училась в моем университете, когда я поступил на первый курс. Но она была старше меня и уже заканчивала свой, четвертый курс. Имени её не скажу, только псевдоним. Эпла. Мы с ней общались о многом, просто коротали время, тратили время и т.д. Да и мне было, на что тратить своё время, находясь в собственном плену, в четырех стенах, в темноте. Тогда я ещё не знал, что ждет меня впереди, и что она тоже станет неким дополнением, в моем новом обличие. Мы просто общались. Делились мыслями, впечатлениями. Никто даже не задумывался о встречах, или каких-либо отношениях. Это было просто общение, без каких-либо целей на будущее. Это было сейчас. На тот момент она успела выйти замуж и развестись. Не получилось у неё ничего с тем человеком. И примерно, я представлял, что она испытывает. Правда она уже пережила этот этап своей жизни. И относилась к этому проще, а я только вошел в этот этап, и выбираться особо желания не было. Но о ней чуть позже.
Я пришел в себя. Снова теребил монетку. Вспоминая, чем закончилось всё, для старика, чем закончилось всё, для моего соседа, отца Улжан. И задумался о том, что я так и не научился на их ошибках. Сам наступил на эти грабли. Чтобы испытать это всё, хотя, каждый из них говорил мне, что уходить в запой не нужно. И думаю, многие читающие также не усвоят этого урока, и когда это случится, то тоже пойдут наступать на эти же грабли. Это тяжело, тяжело выбираться оттуда. Это как собственное заточение, в собственном сознании. Создание душевно-мысленной тюрьмы для самого себя, чувств и эмоций. Одно дело, когда тебя сажают за преступление, ты помышляешь о побеге, о том, чтобы быстрее выбраться из заточения, ибо человек – это свободолюбивое существо. А тут всё иначе, ты сам себе прокурор, судья, надзиратель, решетки и тот самый срок. Правда, срок твой не конкретный, как в решениях судей, тут нет начала и нет конца, ты просто томишься в заключении, самого себя. Грустная музыка, алкоголь, боль, ненависть, злоба, обида, суицидальные мысли. Очень много плохого, при этом ничего хорошего. И только лучиком света была Эпла, да и Мара с ребятами, которые начали бить тревогу. Они вытащили меня из этого заточения, тогда-то я понял, почему моим советчикам в жизни, было тяжело, не было рядом с ними людей, которые бы постарались помочь и вытащили бы их. Их все бросили, оставили одних. Как было сказано, когда-то: «Человек может существовать – без общества, но не может существовать – вне общества». Когда ты одинок, приходят разные плохие мысли в голову. И со временем эти мысли берут вверх над тобой, ты набираешься смелости. С каждым днем единения со своими мыслями, и, в конце концов, решаешься на то, на, что не решаются многие. Отчаяние. Последний этап, благодаря которому, люди решаются на суицид. Благо, я не добрался до этого самого отчаяния. И вам не советую. Старайтесь бороться. Ибо там скажу по собственному опыту, ничего там нет интересного и веселого. Это состояние неудачников и слабаков, хотите быть таковыми? Скатертью дорожка. Но, больше я туда ни ногой. Мне хватило, нескольких раз в собственной жизни. С определенными последствиями по отношению к организму, здоровью, психике и т.д.
Мы с Эплой очень много времени проводили в онлайн. То она спросит совета, то я, то картинками обменяемся, то просто шутим и смеемся. Скорее всего, она была тем лучиком света, который не позволил мне уйти в отчаяние. Пять месяцев онлайн общения. Да и дальше мы общались также. После на этапе лечения, мы продолжали общаться, также в онлайн режиме, привыкали друг к другу. Но, при этом не видели друг в друге никого, как просто онлайн собеседника. Хотя по фотографиям, да и в жизни, она была очень жизнерадостная, сексуальная, красивая и очень добрая девушка. На первом курсе, проскальзывали мысли о том, что жаль, я не родился раньше, так бы попытал счастье с ней. Но, потом эти мысли ушли в сторону. А тут мы общаемся, спустя столько времени. И она в курсе, что я младше, но это нам не мешало. Наши диалоги были важнее. В определенный момент, она тоже пропала из режима онлайн. Да и я ушел в работу. И как-то забыл о ней. В общем, мы потеряли связь с ней. Но, она поддержала меня в трудную минуту, сама того не зная. Так закончился мой третий курс. Лето. Я снова в Алматы, иногда катался в Узбекистан, посмотреть, как наши успехи. И уже тогда начинал продумывать проект по реализации, каждого из наших ребят, да еще и Асан был, которого я познакомил со своими ребятами, которые от души оценили его таланты ловких рук, и никакого мошенничества. Теперь нас не четверо. А пятеро. Тем летом, я узнал о судьбе, моих черепашек детства. Мы с Дулой пересеклись случайно, когда я заезжал к Аристарху в офис, а он уже там поднялся в карьерной лестнице. Стал начальником охраны, Макс стал правой рукой Аристарха. В общем, все поднимались вверх и при этом, поддерживали друг друга. От него я узнал, что один из-за азартных игр своих, оказался в таком долгу, что его просто пристрелили возле дома, второй скончался от передозировки наркотиками, а третий, попал в психиатрическую больницу на Каблукова. Так как не успел собрать денег на операцию. И потерял любимого себе человека. И не смог смириться с этим. Одним словом, перспектива у ребят закончилась печально. Я спросил у Дулы, стоит ли навещать товарища в дурке? На, что он ответил, что решать только мне. Немного поразмыслив, я решил навестить его, как никак вместе, когда-то были за одно. Выбирал день, заранее узнал, дни посещения, пытался найти там врачей, которые бы за определенную мзду, протащили бы ему, продовольствия для него. Но, все это было зря…
11 ноября 2015 в 19:09 – 11 377 просмотров
Перейти к сообществу Под Небом Казахстана