Глава 7 "Сомнения" Часть 18
Под Небом Казахстана
Instagram: sky_kz
Глава 7 Сомнения Часть 18
Глава 7 Сомнения (часть 18)
Половину ночи, мы провели с ней онлайн. Рассказывая друг другу о том, что интересного у нас приключилось за лето. Что нового и прочие новости. Договорились встретиться и погулять на следующий день. Параллельно я вспомнил, что обещал заскочить на ужин, к своему покровителю.Поэтому нужно было созвониться с ним и определиться с днем, когда мне прийти к нему в гости. С Эплой мы провели достаточно интересный диалог. Много разных впечатлений. Она всё такая же. Взрослая девушка с детской наивностью и радостью. Родители постарались очень сильно, чтобы защитить её от суровых реалий жизни. По ней было видно, что росла в окружении любви, понимания и заботы со стороны родителей. Добрая, отзывчивая, интересная и просто веселая девочка. В часов 4 утра отправился спать.
Проснулся из-за странного сна. Будто бы я пришел к своему старому дому, который когда-то достался моему отцу. Когда он еще был сотрудником правоохранительных органов. В те времена, в этом доме уже стоял домофон. Тогда ключ в этот домофон, был плоский и длинный. Как язычок, который нужно было всовывать в специальное отверстие. Помню эту картинку, когда маленький был. Мама открывала дверь с помощью этого железного ключа. И этот домофон провисел там где-то до 97 года. Потом его то ли украли и сдали на металлолом, то ли просто выбросили. Судьбы этого домофона не знаю. Но, во сне отчетливо понимал, что это не настоящее и не прошлое. Но, зайдя в подъезд, я увидел этот домофон. С торчащим в нем ключом. Помню на нем, была надпись 24. Это номер квартиры был. Просунул этот ключ до конца, и дверь открылась. Зашел в подъезд. Все изрисовано, разбито, оторвано. Справа всегда весели, ящики для почты. Но, от всех ящиков, осталось всего несколько, и то, которые висели криво. Подошел к лифту. Всё еще работал. Открылась дверь. Всё тот же тускло-желтоватое освещение, в добавок, темный интерьер лифта, коричные стены, с черными полосами, нагоняющий жути. Нажал на свой 8 этаж. Мы жили тогда на 8 этаже. И вот с горем пополам. С шумом, скрипом и страхом, что лифт может упасть, добрался до своего этажа. Пустой этаж. Все три двери отсутствовали. Состояние квартир было, будто бы черновая отделка, только построенный дом. Ни мебели, ничего. Один сплошной строительный мусор. Обошел все квартиры, пусто. Ничего нет. Поднялся выше. В сторону чердака. Раньше там мощная на совесть, сделанная решеточная дверь была. А тут её нет. Поплелся туда. И вот я на крыше. Встал у края. Посмотрел вниз. Мы в детстве часто взбирались туда на крышу. Наблюдали за нашим двором, школой, горами. Тогда было ощущение, что весь город, как на ладони. Маленькие были. А теперь всё казалось таким маленьким. Всё вокруг изменилось. И по не понятной причине, я соскальзываю с края и успеваю зацепиться за край. И понимаю, что всё, конец. Но, кто-то хватает мою руку и тянет обратно. Размытое лицо. Такое же размытое, как во сне, который снится, каждый день мне. Сон, который является эталоном мечты. Он вытащил меня наверх. Я повернулся, чтобы понять, почему я соскользнул. Обернулся, но его не было уже. В этот момент я проснулся. Время 6 утра. Я в холодном поту. Встал, пошел на кухню. Поставил вариться кофе. Пошел на балкон. Закурил сигарету. Прохладный ветер, высушивал моё взмокшее состояние тела. Я смотрел в точку и пытался осмыслить свой сон. Но, никаких дельных мыслей не было. Про себя подумал, что нужно заглянуть, как-нибудь в свой собственный двор, где, когда-то рос.
Стоял, наслаждаясь очередной порцией никотина. Наблюдал за рассветом в Астане. Слышал пение птиц. Весь город постепенно просыпался. Машин становилось всё больше, людей идущих по своим делам также больше. Вернулся на диван. Прилег. Лежал и думал. О разных вещах, но сон не давал мне покоя. Пытаясь, будто бы, что-то мне сказать. Все говорят о вещих снах и прочих мистических вещах. Но, я в это не верил. Мама постоянно таскала меня по разным бабкам и женщинам, чтобы посмотреть мой путь, мое будущее. Но, я им всем не верил. Знаете, слишком уж все их слова имеют общий характер, типичный для всех предсказателей. Нет конкретики. Но, одна женщина, конечно, удивила меня. Мать, года два назад, настояла на том, чтобы я сходил к ней. Спустя несколько дней уговоров, я молча согласился, чтобы раз и навсегда закрыть эту тему. Я пришел к ней домой. Позвонил в дверь. Никакой реакции. Позвонил снова. Никакой реакции. Дернул ручку. Дверь открыта. Зашел внутрь. Она вышла. Пригласила на кухню. Налила мне чаю. И в первую очередь спросила, точно ли я хочу находиться здесь, если не хочу, то могу развернуться и уйти. Будто бы она читала мои мысли, на лице у меня всегда две эмоции, это смех или же каменное выражение лица, без всяких эмоций. И в тот момент, я думал о том, чтобы быстрее начать и быстрее закончить и свалить оттуда. А тут она меня начала загонять в угол. Пока, я сидел, она смотрела на меня. Сказала, что губу мне рвали один раз в 9 классе, 12 человек. Потом рассказала о том, о чем, знал только я и мои люди. Мои родители вообще не были в курсе. По поводу человека, которому я собираюсь отомстить. Они не знали и 10 процентов моей жизни. А она мне рисовала все по факту, прямо там. Достала карты. Предложила размешать их. Я взял их в руки. Она предупредила, размешать, а не растасовать. Я размешал карты. И она начала тогда, рассказывать. О шрамах, ссадинах на моем теле. Куда били, как били, сколько человек били и т.д. Ладно, я молчу про лицо, на лице и так написано, что по нему будто состав проходил. Но, когда она начала рассказывать про шрамы от ножа, на правой ноге. Про укус змеи на левой руке. И прочие подробности из моей жизни. Я всячески пытался перестать думать. Считая, что она читает мои мысли. Но, в итоге я столкнулся с человеком, который в прямом смысле слова, видела меня насквозь. Видела все мои: страхи, тайны, секреты, проблемы, тараканы, комплексы. Я остановил её. И она спросила, что я хочу узнать. Я призадумался. Так как, у меня была возможность, задать только один вопрос. Узнать свое будущее? Сколько я проживу? Буду ли я с Настей? Миллион вопросов в голове, а нужно выбрать всего один. Как мне быть? Что же выбрать? Она не торопила. Налила ещё чаю. Достала печенье. Я, как раз думал о печенье, так как пить чай или кофе, без ничего, не любил, всегда, что-то должно было быть к ним. Я начал бояться её. Ибо она обо мне знала всё. В итоге она начала сама:
Она: «Я знаю, ты сейчас метаешься, по поводу того, что выбрать, ты перебираешь в голове кучу вопросов, хочешь узнать о будущем, при этом твое сердце хочет узнать совсем другое, параллельно, твой разум желает узнать перспективы твоего творения и прочие мелочи жизни. Но, скажу тебе так, отпусти всё. Очисти разум, и вопрос возникнет сам».
Я: сидел, как вкопанный. Пытаясь очистить свой разум, как она посоветовала. Правда, как его очистить? Он всегда у меня заполнен, всяким хламом, как квартира, того соседа с газетами. Огромное количество информации и мыслей. И как бы это всё меня самого не сожрало. В итоге, закрыл глаза, сделал глоток чая, и вопрос возник сам по себе. «Стоит ли мне задавать этот вопрос?»Она: сделала глоток чаю, предложила печенье. «Всё зависит от того, чего желаешь ты сам? Но вопрос задан, ты задал вопрос, который по сути, ни к чему тебя не приведет. Ты не стал спрашивать по поводу Насти, или по поводу своего бизнеса, или же человека с размытым лицом, что приходит тебе во снах, или же о том, свершится твоя месть или нет. Но твой вопрос я знала заранее. И ты снова выбрал свой тот путь, по которому идешь. За всю жизнь, ты свернул со своего пути всего 1 раз. И по сей день, ты так и не свернул с этого пути и продолжаешь идти прямо. Правильно ли ты сделал или нет. Уверена, ты считаешь, что правильно».
Я: «Если я узнаю о будущем, то, какой смысл тогда жить? А если узнаю о Насте, то внутри станет не спокойно. А человек во сне, я прекрасно знаю, что рано или поздно пересекусь с ним. Вопрос времени. Месть? Она свершится. И она будет красивой и останется в истории. Как портрет Джоконды. Вы знаете меня всего. Не знаю откуда и почему, и наверняка никогда не смогу найти этому объяснение. Но, я рад тому, что отказался от всех вопросов. И задал, самый глупый вопрос на свете. Благодарю, за то, что потратили на меня свое время. Хоть и безрезультатно. Не знаю, чудо это или дар, но, я атеист и останусь при своем до конца».
Она: лишь улыбнулась. Собрала карты. И спросила: «Еще чаю?»
Я: отказался. Встал и попрощался с ней. И направился по своим делам.
Вспомнив это всё. Понимал, что скорее всего, я приближаюсь ко встрече с этим человеком. Или возможно, это просто сон, который был реализован, за счет моего мышления и беспокойств. Отправиться к той женщине и спросить? Всё равно, что предать свои взгляды, свои принципы и убеждения. Я убедился, что есть такие люди, не шарлатаны, а реально, люди со сверх способностями. Но, не их слова строят мою жизнь, а я сам. Ибо, каждого принятое мною решение, будет реализовываться наяву. А то, что скажет она, может повлиять на мою жизнь, на мое отношение к жизни. А это мне было не нужно. Мне достаточно того, что я верю в себя и в своих людей. А остальное не имеет никакого значения.
Время уже 11 утра. Набрал своего покровителя. Мы мило побеседовали. Ему было скучно на работе. Поэтому около 30 минут времени, мы просто общались. Закончили разговор на том, что он будет ждать меня в гости, в 6 вечера. Я дал добро. Ибо встреча с Эплой была в 9 вечера. Поэтому думал, что все успею. Чем заняться до вечера? У меня словно ломка началась. Ненавижу это состояние, когда ничего не делаешь. Руки, мозги, все хочет идти, что-нибудь поделать. Заняться чем-нибудь. Но, не сидеть на месте. Время час дня. Сижу, нервничаю. Не в тему. Смотрю документальный фильм про зверей. И нервничаю. Меня бесит, положение дел. Вышел на улицу. Сел в машину. Поехал в город. Остановился возле, какого-то заведения. Не сказать, что среднего уровня. Слишком уж забытое богом помещение. Зашел внутрь. Контингент не очень. Но, хотелось есть. И поэтому не стал, как-то относиться плохо и выражать некое презрение. Сел. Подошла девушка. С легким акцентом. Русский ей тяжело давался. Поэтому я перешел на казахский язык. Заказал себе обед. Сидел ждал. Масленая клеенка, потрепанная, изорванная, продырявленная. Стоит одна солонка. Салфеток нет. Зубочистки в бумажных упаковках, всего 3 штуки. Стоит запах в помещении, которого не должно быть. Вспомнил то самое помещение в детстве, где мы с черепашками, покупали самсу или кушали. Схожее чувство, давно ушедшее от меня. Унёсся в воспоминания. Когда стояли в очереди, так как многие приходили туда покушать. Маленькие нетерпеливые, постоянные постояльцы, того заведения. Всегда заказывали себе по 2 самсы. И параллельно брали блюдо дня. Каждый день были разные блюда. Но все были вкусные. Пусть порции не большие, но главное всё было домашним. Повар мужик, готовил отменно. Помню его плов. Один запах, заставлял наши желудки сворачиваться от нетерпения. Со временем, он отпускал нас вне очереди. Всегда подшучивал над нами: «Эй! Бродяги. Тарелки давайте». Каждый день выходил на работу, каждый день кормил огромное количество людей. Одноразовые тарелки, приборы одноразовые. Стоишь на улице, возле столика и кушаешь. Или забираешь с собой и на ходу наяриваешь. Правда…
Девушка: «Ваш заказ»
Я: «Спасибо»
Принесла большую тарелку. С огромной порцией. Я даже удивился. Следом салат. Чайник чая. Хлеб черный и белый. И я приступил к делу. Честно. Я никогда не ел, настолько вкусной еды. Просто решил для себя, что всегда буду заскакивать покушать в это заведение. И плевать, что внешне не внушает доверия. Но, кухня у этого заведения шикарная. Готовили реально шикарно. Огромные порции, вкусные порции. И просто еда, перекрывало все недостатки этого заведения. Я доел. Попросил счет. И когда принесли счет, а в счете было всего 2322 тенге. Я был в шоке. Будь такой заказ у Кайрата, уверен, там минимум на 10 000 тенге вышло бы. А тут всего 2322 тенге. Оставил 10 000 тенге. И вышел наружу. Закурил сигарету. Только собирался сделать шаг. Девушка выбежала следом, с вопросом: «А сдачи забрать не хотите?». Честно, я был в тот день сильно удивлен. Со временем, узнал, что в этом заведении работает вся семья. Отец, мать, сын и дочь. Отец с сыном занимались доставкой продуктов, рубкой и разделкой. Супруга – готовила. А дочь была официанткой. Семейный бизнес. И самое главное, честный бизнес. Они не просили ни у кого лишнего, и не забирали чаевые молча. Работали честно и на совесть. Я оставил в тот день, ещё 5 000 тенге сверху. Просто за простое: «А сдачи забрать не хотите?». В любом другом заведении, всё молча забрали бы. А здесь всё было иначе. Это вам не таксисты, которые делают вид, что сдачи нет, это вам не заведения, где чаевые стали обязательным атрибутом, это вам не магазин, где разменивают деньги, только в случае покупки, товара. Это добросовестные люди, которые работают. А не делают вид, что работают.
Мысленно подумал. Что Кайрата нужно сюда привезти. Глядишь, придумает что-нибудь. И поможет им раскрутиться. Ибо кухня в этом заведении, просто шикарная. Объеденье. Такой проект не раскачать – был бы просто грех. Помаялся по городу. Покатался с одного конца в другой, пытаясь растянуть время. Приехал на набережную. Сидел в машине. Курил. Смотрел по сторонам. Хотел выйти. Но, при этом хотел выйти наружу. Постоять, поглазеть на текущую воду. Чтобы почувствовать некое спокойствие. Сижу себе, никого не трогаю. И забавно было наблюдать человека, которого давно не видел. Шла Асема по набережной. Я сначала не поверил своим глазам. Но, это была она. Дальнозоркость. Ни разу меня не подводила. Хотел выйти, подойти к ней. Поговорить. Но, что-то внутри, уже не хотело. Не было этого чувства, не было никакого желания. Перегорело, скорее всего. Или же просто боялся. Что сделано, то сделано. Наблюдал за её грациозной походкой. Не изменилась совсем. Всё такая же по-своему красивая, особенная. Но, она уже пережиток прошлого. К которому, возвращаться смысла не было. Говорить гадости о ней? За что? За то, что выбрала другого? Сам виноват. Посмотрел на часы. Время было 4 часа. Ещё пару часов и в гости. Она села в свою машину. В свою Тойоту белого цвета. Выезжая, проехала мимо меня. Но, у нее были проблемы со зрением, поэтому вряд ли она увидела меня. Завел машину, спустя десять минут после ее отъезда. И направился вон из этого места. А это место было постоянным напоминанием о ней. Мы постоянно встречались с ней там, когда я ещё был студентом на своих двух конечностях, который только вставал на ноги, чтобы сейчас стоять уверенно на всех четырех в 500 лошадей под капотом.
Невольно пришла ещё одна мысль. Женщины всегда были музами в моей жизни. Женщины вдохновляют нас мужиков на великие свершения. На успех. Она ушла от меня. Меня это жрало изнутри. Променяла на Камри 40. А по сути, тем самым сделав мне одолжение, обойти и стать лучше. Превзойти всех. Желание, доказать, что она сделала не правильный выбор. Желание заявиться к ней, сказать: «Привет. Как поживаешь?», которое со временем угасло, доказывать то, нужно только самому себе. Я стал взрослее, иначе начал смотреть на жизнь. Этап нытья и само-поедания прошел. Стало легче внутри. Будто бы груз с плеч скинул. Я увидел её. Жизнь пересекла нас. Но, я не повел себя, как-то похабно или глупо. Я просто понял, что перерос и пережил этот этап жизни. И отчасти благодарен ей, за то, что поступила так со мной, и готов поблагодарить того парня, который увел её у меня, за то, что увел и показал мне, всё как есть наяву. Какая у неё судьба сейчас, она с ним же, или же уже успела поменять десяток другой, я не знаю. Меня ждали в гостях и Эпла и это мое настоящее.