Эмоции
Любовь, счастье, испуг или сострадание. Как же прекрасно, когда ты ощущаешь легкую эйфорию при виде любимого или любимой. Те эмоции счастья, когда тебе наконец хватило смелости взять маленького щенка под свою опеку. Или, когда ты собрал все вещи и уже купил билет на самолёт туда, где не будет никого, кого ты знал раньше.
Все люди чувствуют это. Боль, злость, радость и влюблённость.
А я – нет.
Нет, я чувствую, когда мне наступают на ногу, когда мне режут запястье или даже когда говорят обидные слова. Но всё это я чувствую так мало и так... незаметно.
Еще пару месяцев назад я думала и искала причину, почему так происходит. Когда всё это выключилось в моём теле. Кто так обидел меня? Кто сказал роковые слова, что задели меня так сильно?
Но я поняла, что это сделал не кто-то. Это не были слова или действия людей. Это сделала я сама, уже очень давно.
Еще в детстве я, получая подарки, была рада, но не настолько, как показывала. Мне было приятно, и я думала: «Вот оно, счастье. Так мне хорошо еще не было». Но нет. Я лишь сама себя убеждала в том, что мне хорошо или плохо.
Я помню момент, когда я лежу и плачу, и думаю, что я как-то не красиво лежу. Недостаточно драматично для фильма. Некрасивый свет, и мое лицо выглядит как-то совсем не как у той девочки из американской драмы.
Когда я начала курить, я делала это не из-за понтов, как большинство подростков. Я видела в этом романтичность и эстетичность момента. Потом я посмотрела в зеркало и поняла, что недостаточно хорошо выгляжу с сигаретой в руках или, когда выпускаю дым изо рта.
Тогда я начала резать руки. Я делала это не как все, я оставляла порезы выше локтя, а не ниже. Чтобы не привлекать внимания, как делают другие. Только тогда у меня появилось чувство. Боль, пощипывания, которые оставались на коже давали мне понять, что я живая. Что я не бесчувственный сухарь. Но даже это я делала с таким трагизмом, что мне становилось противно от самой себя.
Моя жизнь – игра. Один длинный, пожалуй, мало кому интересный сериал. Я пытаюсь сделать каждый кадр более драматичным, более чувственным. Но... Эмоции. Помните те малобюджетные сериалы, от просмотра которых хочется блевать, так уж плохо играют актёры.
Наверное, моя жизнь похожа на такой сериал. И это обидно, ведь я изо всех сил пытаюсь его превратить в голливудский фильм, достойный грэми.
Вот поэтому, половина того, что я делаю, это то, что я думаю нужно делать, чтобы не испортить картинку. Чтобы не превратить обычный сериал в грёбанную комедию или ужасы.
Я стараюсь не показывать себя. И хоть не всегда мне это удаётся делать, я пытаюсь.
Именно поэтому я отключила рычажок эмоций. И включила рычажок актёрства. За столько лет я научилась так искусно притворятся, что иногда сама не отличаю, что правда, а что ложь.
Возможно наступит момент, когда я остановлюсь. Когда мне надоест быть такой, как сейчас. Тогда я перестану смеяться из-за каждой тупой шутки просто потому что должна. Тогда я буду чувствовать себя.
Чувствовать себя самой собой.