Суицидальные наклонности
Человек теряет сон,аппетит,совершает неадекватные поступки,все это напоминает состояние наркотического опьянения. Все, что мы называем любовью - это всего лишь биохимический процесс в нашей голове.У каждого свое мнение по этому поводу. С Ричардом я поняла что любовь существует. Но все рано или поздно заканчивается, и что после этого остается? Пустота. Позитивчика здесь маловато. Поэтому цените каждый момент. Счастье обязательно придет, ему ведь тоже интересно. Любить всегда нужно осторожно и с умом.Если вы считаете, что недостойны любви, ее и не будет.Влюбляйся в того, кто будет понимать твоё безумие. Влюбляйся в того, кто будет всегда скучать по тебе и будет хотеть быть с тобой. Как все таки бывает...любишь,любишь и вдруг теряешь.
Ссоры с мамой стали чуть ли не ежедневно. Мама срывала весь свой гнев на мне. Вечные указания, упреки в мою сторону и дурацкие шутки. Я пыталась с ней по хорошему. Ничего хорошего с этого не вышло. Все утихало спустя 15 минут. Вообще у меня нет такой привычки держать зло, но память у меня хорошая. Почти каждую неделю, когда доходило просто до истерического психоза, я закрывалась в ванной и резалась. Что только не творилось у меня в тот момент в голове,не передать буквами. Я делала это все чаще..
У меня осталось много шрамов,каждый я помню. Есть маленькие,а есть большие и глубокие порезы. Помню из-за чего и чем они были нанесены. Многие малолетки делают это для фоточек ,выкладывают их в интернет и жалуются что они никому не нужны и что они хотят свести счеты из жизни.Чисто для понтов. Я то постоянно прятала и скрывала свои руки. Длинные,черные кофты.
Обычно повреждения наносят себе по 2 основным причинам:
1. У личности слишком много эмоций, с которыми она не может справиться и боль от самоповреждения дает выход эмоциям.2. Либо эмоций нет совсем, личность ощущает себя бесчувственной и самоповреждение дает ей возможность почувствовать себя живой.
Даже когда проблем не было, Я могла взять лезвие, и резать себе руки. Для многих, самоповреждение - это способ.Способ бороться и частично справляться с болью, со слишком сильными эмоциями, с болезненными воспоминаниями и мыслями, с навязчивыми состояниями. Да, это способ кривой и бестолковый, но не всех же научили чему-то более разумному!
Со временем конечно я перестала это делать, так как мама стала это замечать, парень ругать. Переживают они все-таки за меня. Именно ради этого стоит жить! Очень хочу чтобы мои читатели не совершали моих ошибок, и хоть чему-то научились с истории о толстой девочке-подростке. Хоть и мне всего 15 лет, я много пережила и намного отличаюсь от своих сверсников. Я так и не нашла пока что свое место в этом мире. Нету любимого занятия,хобби. Есть только музыка, любимый чай и книги, много книг. И много свободного времени. Друзья -уже давно перестали быть друзьями. Мать все время на работе.
Наступили зимние каникулы, для меня они тянулись оооочень долго. Нам дали больше месяца отдыха. Новый год я отпраздновала с бывшими одноклассницами,своим парнем, с другом и еще одной девочкой. Все вроде нормально,но можно было и лучше. А я уже совсем забыла,как это...отрываться. Если сравнить меня сейчас и год ранее, то я стала более серьезно относиться к некоторым вещам. Гулянки перестали быть "смыслом жизни". Может это и хорошо. Сейчас мне очень не хватает верных и настоящих друзей. Хочется такого человека, с которым можно вытворить что хочешь, встречать рассветы, быть пьяными просто от Coca-Cola и бродить по улицам болтая. У меня есть парень. Которого я люблю. Но больше всего я ценю в этом мире дружбу. Дружить это круто. Не могу и сейчас сказать что я счастливая. С детства меня не в чем не ограничивали и разрешали почти все что я требовала. Всегда самые лучшие игрушки, наряды и вещи, самые красивые бантики на 1-е сентября, все деньги тратили на меня.
Я часто думаю что бы было,если бы не было некоторых моментов из моей жизни. А что если все сложилось бы иначе? Я бы не жила в городе, а в селе. Я бы не познакомилась бы с людьми которых сейчас знаю. Я бы жизни не видела, если бы не моя мать! Именно она хочет мне достойное будущее! Но порой я ее ненавижу. В принципе, я не знаю о чем мне дальше продолжать. Я скучная. И не думаю что интересно то,как я сейчас просто заваливаюсь домой, провожу все свое время за компьютером и просто лезу на стену от однообразной жизни. Не могу я так. Мы никогда не "излечим" одиночество. На самом деле нас изолирует от других людей наше собственное поведение. Мы не умеем открыться другим, не умеем любить, мы не можем сказать другим пару ободряющих или утешающих слов. Мы не можем давать, но всегда ждем, что другие дадут нам. А те, другие, часто бывают заняты, у них свои дела и заботы... Я так привыкла,может когда-то мне удастся выйти из этого состояния. Я с нетерпением жду весну.
А теперь хотелось бы узнать ваше мнение. Стоит ли мне продолжать писать свой бред?