ранние размышления
Я открыла глаза, мрак, полуночный мрак. Ну, чего ожидать, легла я в семь, а сейчас, сейчас пять, просто темно, все спят. Можно послушать музыку или почитать, на работу только к двенадцати. Пойду на кохню, воды попью. Господи, как же темно. Ай, дурацкая тумбочка. Наконец я на кухне. За окном танцуют снежинки в свете полного месяца, как красиво. Сюда ещё не хватает ёлки, и произведений Прокофьева, как же я люблю классику до невозможности. Небо становится пурпурным, рассвет. Такого рассвета я ещё не видела. Всё небо стало алым, звезды стали по тихоньку исчезать, но смотрев на это, меня окутала тоска по дому, ведь я далеко, я в Германии, в тихом городке, далеко от Родины. Это не выносимо. А иногда ведь хочется приехать домой, в Россию и обнять своих родителей и брата. Я так их люблю. Время шесть. Надеюсь Инга не спит, как де я хочу поиграть на фортепиано. Я видела его в центральной комнате, но не было настроения, чтобы играть.Я вышла из кухни в коридор, там даже её одежды нет, я зашла в её комнату, Инги нет дома, она видно ушла ночевать к своему хахалю, я так его называю, потому что он бабник, уверяю, что их срок месяц, не больше. Ладно, раз никого дома нет, можно поиграть на фортепиано, о боже, как я обожаю его звук.
Я включила везде свет, взяла ноты и открыла крышку инструмента, клавиатура была пыльной и я её протерла. Я нашла у соседки ноты. "Так, Прокофьев, Рахманинов, Глнка и Огинский. Идеально, так и эти произведения я играла в классе седьмом, надо только вспомнить!"
Боже сколько же счастья на меня нахлынуло, когда зазвучала мелодия из под крышки фортепиано. Сижу играю, а думаю совершенно о другом, опять воспоминания, музыкальная школа. Какой же я была глупенькой, кошмар, как же я выкручивалась перед учителями, когда не сделаю домашнее задание, так я его и не делала. Так было с моих четырёх лет и до четырнадцати. Вспомню, как я со своим другом всегда дружили с первого дня, с четырёх лет. Но увы, люди меняются и этот друг буквально в пятом классе стал просто приятелем, мы могли и подраться, помню, как в шестом классе в школе (да, мы ещё и в классе одном учились) я чуть не поставила ему фингал. Ха-ха-ха. А ведь он мне нравился, как человек, добрый был, а сейчас не знаю как он, где он. Да и Бог с ним. Вывод из своих раздумий я сделала такой, что все друзья, только называются друзьями и их на самом деле не существует, но мы ведь были детьми. Ведь у многих в детстве каждый второй считался другом. Вспоминая о нашей дружбе, я и не заметила, что по моей щеке прокатилась слеза. Как же я хочу вернуться и снова прожить все сначала. Чтобы не было этих проблем, что б этого Макса я никогда не знала. Чтобы исправить все свои ошибки, говорят никогда не поздно. Но это время прошло, когда я могла все исправить, ну что я смогу сделать семь лет спустя. Вот именно , что ничего. Так. Ладно, время восемь, пора завтракать, но не хочется, я хочу любить кого-то , и чтобы меня тоже любили, а Макса я хочу забыть, будто это мой ночной кошмар. Не могу, все равно не могу, хоть и надо начать все с чистого листа.
Стук в дверь прервал мои мысли, это Инга, вернулась всё таки. Я молча открыла ей дверь, она что-то очень хотела сказать, но я без всяких слов удалилась в свою комнату, на этом все, хватит. Можно заниматься своими делами.