Записи Эмилии
Вот что написала Эмилия по этому поводу у себя в дневнике: Чувство непонятности до сих пор присутствует у меня по отношению к нему.Много вопросов на которых нет ответа.Почему нельзя сказать было сразу же всё как есть?Что вот привет,знаешь,мне хочется побыть одному.Я бы поняла наверное,по крайней мере этот вариант лучше,чем просто перестать писать мне.А то получается я переживаю,думаю что же случилось,а он просто не захотел общаться.
А мне вот хочется ему написать,позвонить,просто услышать его голос,видимо в который раз я всё себе выдумала,придумала иллюзию того,что я нужна человеку.Глупо быть такой доверчивой.Но мне не жаль,что я пообщалась с таким человеком:он очень хороший,добрый,отзывчивый,понимающий,искренний и честный.Обычный,но очень цепляет,потому что сейчас таких не встретишь,я думаю он даже единственный за всё время общения с другими мальчиками,который ведёт себя как настоящий мужчина.Это проявляется в словах,поступках.Это очень ценно,он мне очень помог,я благодарна за это.
Но объединяет его с другими то,что он ушёл..Хорошего по-немножку как говорится.
Я в первых раз поддалась своим эмоциям,рассказывала ему всё то,как есть,как я чувствую как думаю,не боясь того,что он осудит это.Показала себя настоящую,я просто доверилась...
Он меня понимал,успокаивал.Ни разу за всё время мы не поссорились,он не повышал как-то голос,не был чем-то недоволен.А мб ему было всё равно?Или это не в этом проявляется?Сама запуталась уже в понимание какое настоящее общение.
Но я могу сказать,что так навзрыд плакала только ему,опять же не скрывая этого как обычно привыкла делать.
Ну могу сказать,что я так больше делать не буду,другие не поймут меня.
Они не будут звонить мне когда я плачу,поддерживать меня даже когда я не прошу об этом.
Они не такие,ну по крайней мере с теми,с кем я общаюсь на данный момент.
Это общение несколько недель было как глоток свежего воздуха,я многое за это время осознала.
Жаль только,что он не придавал всему общению столько значения,сколько я.
Когда мы гуляли с Радой,мне было некомфортно,она всё внимания забирала на себя,нет я не ревновала,но просто было обидно.Она же не знала,что мы общаемся,что он для меня многое значит.
Но и с его стороны инициативы не было,и я начала думать что же со мной не так,но так и не пришла к окончательному ответу.
Я изредка подглядывала на него,он правда красивый,ну прям очень,особенно его прямой носик.Ну милашка милашкой.
Я уверена,что он это замечал,надеюсь ему было норм.У него красивые татуировки,жаль я не все увидела конечно.Когда Рада ушла и мы остались наедине,то общение пошло намного лучше и я очень этому обрадовалась,ведь я этого очень ждала.Наедине он другой,более лучший.
Когда спросил,как поедем на метро или трамвае я не раздумывая ответила,что на трамвае.Потому что так будет дольше,и вообще я на них не езжу,но с ним поехала.Я хотела запомнить вечер проведённый с ним,но повела себя эгоистично,не подумав о том,что ему на учебу с утра надо будет.За это себя я повинила очень сильно.
Мы ехали на трамвае,потом на автобусе,общались и я чувствовала,что мне комфортно,хотя я видела человека вепервые,но за то наше общение он стал мне близким.
А,когда мы ещё шли он как бы немного приобнял на немного и у меня прям бабочки в животе появились,хых.
Когда сидели в автобусе я ему в Zenly отправила много котиков и когда он их посмотрел,то улыбнулся,у него кстати говоря шикарная улыбка.
Потом провёл меня до дома,не знаю,мне показалось это очень милым,для него видимо обычное дело,опять же поступок мужчины,с большой буквы М
Мы стояли,разговорили,он сказал много чего полезного,я прислушивалась к каждому слову.
А при прощание,когда обнялись я даже начала считать,тип подожди,10,9,8,7...
Мне казалось,что такого больше не повторится и как оказалось так оно и случилось.Мне очень хотелось запомнить этот день,запомнить его..
Я тут вспомнила,что когда ждали трамвай,он достал сигарету покурить и встал напротив меня,я посмотрела в его глаза и как люди говорят,утонула,я никому так по-многу не смотрела в глаза.А в его смотрела.Я никому так не доверяла,не рассказывала всё,а ему рассказала. Ну так вот,это был лучший день за последнее время,я очень была счастлива,вроде просто прогулка,но я получила столько эмоций.
Возможно в моем поведение было много чего странного,но я была настоящей,такая какая есть.
Мне очень бы хотелось,чтобы он это прочитал,чтобы понял,насколько значим для меня,но ему это не надо.
Видимо есть кто-то лучше меня.
До тех пор когда он не удалил меня из Zenly,он 2 ночи не был дома,возможно что-то случилось,но я не стала в это лезть,ведь это его жизнь.
Вообще обидно,что удалил,правда вот...
Но он знает,что делать,так лучше наверное для него.
Кстати,я до этого говорила,что пойду 15 марта гулять,но это я сама себе придумала,потому что я не нравилась самой себе(лишний вес,прыщи),некрасивая короче.
Ну а предложила ему пойти,для того чтобы понять,а что это человек для меня значит?Определиться для самой себя.
И я удостоверилась в том,что нравится.да он нравится,очень.Но ему не надо.
Я такая глупая,написала тогда в вк,что если захочешь поговорить,то позвони,но он не позвонит.
Хотя где-то в глубине душе я верю в то,что всё будет как раньше,что мы погуляем,будет общаться ночами по телефону.Он мне нужен.
Я бы сделала ещё многое:позвонила,писала сотни смс,попросила бы встретиться.
Но одно его смс заставляет меня об этом забыть.Он написал *но не сложилось* и это больно читать,обидно.
За слова нужно отвечать и это сильные слова.
Но если спустя время он напишет,я буду рада,я ведь этого хочу.
Но время не резиновое,Джорд настроен серьезно на меня,хочет встречаться,15 марта мы пойдём гулять,он будет пытаться целоваться,говорил об этом.
Но я этого не хочу с ним,он мне интересен в плане общения.Я хотела что-то с ним,но после появления тебя в своей жизни,перехотела.
Но он говорит,что я ему нужна и всё такое,все это милые штуки которые хочется слышать от тебя.
Но не судьба.Сложно всё это.
И если я начну с ним встречаться,то знай,что это не от большой любви,а просто,скучно.Если конечно спустя время как-то что-то не почувствую.
Странно что перешла на ты,ведь ты это никогда не прочтёшь.
Хах,но Надежда есть,да я смеюсь над собой,мои глупые,тупые мечты.
А представь вот себе,мы сидим на лавочке,вечер и вдруг я даю тебе это почитать,на этот момент мы уже встречаемся и я души в тебе ничаю.
И ты читаешь это всё и думаешь,какая же она глупенькая,ведь нормальные девушки так не пишут,не придумывают.
А потом целуешь в лобик и для счастья ничего больше не надо.
Просто вечер,ты и всё.
Я ещё о многом помечтаю,ведь мечтать не вредно.
Кстати а мб я тебя испугала какими-то своими словами?И подумал ты вот тупая она.Я загонялась уже по этому поводу.
Когда мы перестали общаться,то я плакала.Представляешь как иронично,успокоительное моё ушло и успокаивать больше некому.
Я ведь не хочу показывать свои чувства другим,не поймут.
Интересно,почему не назвала ни разу твоего имени за всю это писанину?
Тебя Ной и так слишком много в моей голове.
Я просто буду жить дальше с надеждой того,что ты напишешь.Заходить на твою страницу в вк,смотреть каждую твою фотографию.В Инстаграмме с третьего акка чекать твои истории,а потом блокировать тебя чтобы ты не видел.
Аккаунт только закрытым не делай.
Вот так писала она у себя в дневнике.Девочка ошиблась,очень поторопилась с выводами и сделала себе же больно.
Спустя несколько дней появилась ещё одна запись:Мне тяжело,ну правда,я так привыкла к нашему общению,что теперь не могу без него жить.А ты можешь,я рада за тебя,что ты не чувствуешь того,что чувствую я.
Очень хочется написать,спросить как ты,но нет,не сделаю я этого.
15 марта мы с Джордом договорились погулять,я уже думаю что такое выложить в историю чтобы ты поревновал или хотя бы просто как-то отреагировал,я просто хочу чтобы ты мне написал.Просто увидеть новое уведомление от тебя,именно от тебя а не от тех,других.
Каждый день просыпаясь и заходя в вк я смотрю во сколько лёг спать,какую новую музыку добавил.Просто хочется,и нет я не слежу как-то за тобой.
Спустя недели уверена,что это пройдёт.
Ты сегодня мне приснился.
Вообщем,мы находились у меня в школе,в актовом зале,я тебя обнимала и было всё что-то такое милое,взгляды разные и всё такое.Если честно просыпаться вообще не хотела.Можно же побыть с тобой хоть в своём сне?
Кстати через два дня был бы месяц как общаемся,жаль что ты ушёл.
Хотя я помню ты писал,что надеюсь,что будем общаться через месяц.
Но не сложилось,к моему сожалению..
Заставить человека общаться же нельзя,наверное поэтому я не делаю больше попыток написать первой.
Вот Эмилия уже начала смиряться,но боль пока никуда не проходит.