Солнце над нами

Нередко мне доводилось замечать, как ему грустно. Нет, казалось,что он изо всех сил пытается быть хорошим и сильным. Он отчаянно пытается скрыть свою боль в шумных компаниях, но порой всё равно отталкивает даже самых близких людей, когда нуждается в них больше всего.
«Вот же...» - со злостью подумала про себя я, зайдя к себе домой полностью вся мокрая. Голова так болела,что едва можно было стоять на ногах. Не понимая свои мысли и желания, я просто упала спиной на кровать.
- Как утомительно. - снова пожаловалась я, но в этот раз вслух. Моя голова была абсолютно пуста в этот момент. Зачем нужно было столько говорить Хёнджину? Однако я говорила правду. А теперь думаю, что совершила ошибку, была слишком категорична ? В последнее мгновение я видела лишь сожаление и печаль в глазах Хёнджина, и по своей ошибке испугалась. Я не должна держать обиду на него, ведь сама ушла первая.
Я правда.. попытаюсь его забыть, сделаю вид, что больше в нем не нуждаюсь и что он мне не нужен. Не нужен!
Мои глаза закрыты и тело уже давно не двигается из-за отсутствия каких-либо сил. Я так устала,что больше не могу и просто засыпаю.

Утро. Я проснулась ближе к 9 утра из-за того,что лучи солнца всё ярче и сильнее охватывали мою комнату. Стало так тепло,что мой организм заставил меня встать. Выпив лишь стакан воды я не задумываясь сделала все свои домашние дела по типу стирки и небольшой уборки, а после сразу села за ноутбук. Работа над своим первым полноценным романом шла как нужно. Но вот в последнее время мне совсем не везёт,что с личной жизнью,что с романом. Периоды активного творчества, когда все мои идеи накидывались друг на друга были тогда, когда и сама я была довольно активна в жизни. Мысли, которые Хёнджин озвучивал мне в процессе нашего общения, пейзажи, которые я видела во время прогулок, те картины,что заставляли меня писать и писать без остановки- всё исчезло. Теперь я будто пытаюсь заставить себя хоть что-то написать,что ,конечно, не приводит к результатам.
В моменты, когда мои мысли были огромными, что могла написать действительно большое количество текста,я никогда не следила за порядком. Мои вещи лежали где придётся, даже еда каким-то образом оказывалась там, где обычно она не находится. И впервые в моей квартире оказалось так чисто. Да, редко, но мне приходилось убираться, а результат всегда оказывал на меня какие-то фантастические отпечатки. Жаль они были кратковременные.
Сейчас же я сидела в своей чистотой квартире перед открытым ноутбуком с пустым листом, где был лишь номер главы. Просто смотрев в монитор, будто не подавая признаков жизни, я поняла, что моя голова забита абсолютно не тем, чем нужно. Следовало думать о сюжете и о героях,но в моих мыслях был Хёнджин. «Мы даже не встречались, какая вообще глупость,что я о нём думаю так сильно» - подумала я. - «наверняка он уже и забыл о моём существовании, да, уверена ».
Целый день в бессмысленных попытках начать писать, я подумала,что должна освежить голову и сходить хотя бы в круглосуточный за едой. Я выключила компьютер, закрыла его, быстро собралась, накинула на себя ветровку и вышла из дома. Был почти вечер и мне не следовало выходить на улицу одной в столь поздний час, но что со мной могло случиться, если магазин был достаточно близко к дому.
Погода обещала красивый закат чуть позже , и внезапно я подумала о том, как было бы чудесно ощутить эту картину. Стоя на берегу моря услышать шум волн , наблюдать за чайками и пить зелёный чай из термоса.
Дойдя до магазина я зашла в его двери и милая на вид девушка на кассе машинально поздоровалась со мной даже не посмотрев в мою сторону. Очевидно, что заинтересованность в покупателях не было её приоритетом. Я быстро набрала различной еды по типу лапши и прочих продуктов для быстрого питания. Раньше меня бы смутил такой рацион, но сейчас это вошло в мою привычную жизнь. В попытках написать что-то интересное я просто потеряла смысл в том,что ем каждый день, поэтому заваривала лапшу ежедневно на постоянной основе, запивая это всё химозными напитками. Живя до этого в родительском доме действительно питалась хорошо, но даже этому пришёл конец. Я оставила родителей и их мысли о том, чтобы я стала юристом или врачом , тем самым подвергнув себя тому, что теперь от меня буквально отказываются. Они ясно утверждали,что писательство не столь надёжная деятельность,а мне от этого было больно. Понимая то, как сильно они не поддерживали мою мечту так ужасно ранило меня, с каждым днём всё сильнее и сильнее. Уйдя тогда из дома, думаю,я всё сделала правильно. Наши отношения перестали быть такими, какие были до этого переезда. Теперь я почти не вижу их, да и они не особо стремятся меня увидеть. Они высылают мне деньги и иногда я звоню им по телефону. Возможно именно идея достигнуть высот в сфере писательства стоит на мысли доказать родителям и в итоге вернуть их в свою жизнь.
Я быстро оплатила продукты, девушка на кассе всё так же без интереса выполняла работу.
- Спасибо за покупку, приходите ещё. - сказала она, даже не посмотрев в мою сторону. Выглядела девушка не важно, можно было даже подумать,что под какими-либо веществами. Но это лишь внешний вид, было достаточно очевидно,что эта работа не доставляла ей какого-либо удовольствия, даже малейшего. Она действительно устала.
«Так и всех покупателей можно потерять» - подумала я и затем стремительно вышла на улицу. Сделав три шага остановилась, мне захотелось повернуться в сторону магазина. Я посмотрела в панорамные окна здания и увидела ту самую девушку. Она стояла около стенда с какими-то снеками, разбирая их и наводя порядок на полках. Делала это медленно и без какого-либо желания. Я развернулась обратно, о чем-то подумала и пошла в сторону дома. Пройдя буквально несколько метров от магазина я внезапно поняла, что чувствую себя безумно глупо и одиноко. Мне абсолютно не хотелось возвращаться домой, туда, где всегда было слишком пусто и темно,но и бродить одной по улице надоело,а значит и там мне не было места.
В руках был пакет из круглосуточного магазина, смотрев на него, думала лишь о том,что очень скоро вкусно поем. Идя небольшим шагом по тротуару заметила, что машин проезжало действительно много. Кто-то ехал на встречу с кем-то, а кто-то возвращался домой к семье после работы, возможно человек в машине ехал к любимому, а возможно и наоборот.
Я стою на перекрестке и жду момента, когда смогу перейти дорогу. И даже несмотря на позднее время, людей скопилось много.
Мимо меня машины проезжают с бешеной скоростью,а когда люди начинают переходить дорогу,то проходят мимо, живут своей жизнью и даже не кидают на меня взгляд...

Всё что сейчас я могу делать - трудиться, лишь бы через время уехать от сюда. Куда-нибудь далеко, возможно ближе к морю. Где нет такого количества людей и высоких домов. Где была бы счастлива и спокойна.
Я почти подходила к дому, но мне ужасно не хотелось. Здание было не сильно высоким, явно не новым. Нет никакой охраны, чтобы осматривать территорию , да и в целом вся эта картина вызывала тоску. Я жила на 2 этаже и единственное,что радовало меня , когда я просыпалась и смотрела в окно - это магнолия, растущая прямо около меня. В какой-то момент она стала чуть ли не символом моего вдохновения. И сейчас я до сих пор смотрю на это дерево с каким-то особым вниманием.
Достав телефон из кармана, даже не осознавая себя, как-то зашла в чат с Хёнджином. Набрала короткое «как ты?» , после чего сразу стёрла сообщение, выключив телефон. Я бы не смогла это отправить в любом случае, нет, не сегодня.
Я поднялась к себе в квартиру и сразу направилась в сторону кухни. Разобрав еду поняла,что и аппетита совсем нет. Видимо, прогулка на свежем воздухе убрало чувство съесть лапшу на ночь.
Задержав своё внимание на разбросанной на столе еде, в помещении стало так тихо, что был слышен только тихий гул холодильника. Я почувствовала себя ужасно странно, настолько,что в момент осознания почувствовала небольшой холодок по телу.
Так и оставив вещи на столе, я, сама того уже не помнив , легла в кровать и уснула.

На следующее утро я проснулась от холода. Открыв глаза поняла,что всю ночь спала с открытым окном.
- Замечательно. Не хватает мне ещё заболеть от этого. - сказала я и чихнула.
То самое ощущение, что ты простудился, которое возникает из неоткуда и застаёт врасплох благодаря внезапной боли в горле.
Но я не передала этому значение. Подумала: « бывает ». Оно и бывает, что потом пьешь месяцами таблетки, но жизнь ничему не учит..
Я вновь подумала о том , что мечтаю о море. О его свободе и безграничности в этом мире, что никто и никогда не может властвовать над ним; это восхищало меня, поэтому я всегда вспоминаю этот образ у себя в голове.
« нужно съездить к морю как только смогу с... » - я оборвалась на этих словах, проматывая в голове то, что хотела сказать. « Это глупо отрицать » - подумала вновь. Мне так хотелось ещё много чего рассказать Хёнджину про свои мысли и мечты. Рассказать про