Глава 3. ∞
Открыв дверь, Зоя Петровна Медведведева закричала:
— Я на охоту, медведей ловить! За одно этого продавца увижу и цену понижу, а то 100 тысячи грабёж. Не зря меня мама с папой учили, медведевы медведей ловить должны! - Она взяла ружьё и сосиски. А Кристина спросила:
— А почему ты сосиски взяла и где твои патроны?
— А ты что думала? Я их стрелять хочу? Ну ты подумай: медведь будет рычать на меня, а я буду кидать ему в рот сосиски. Не зря я машину для сосисак купила.
— Как для сосисак? Мы же хотели квартиру в центре Москвы купить!
— Так я её купила, только у нас есть одна проблема.
— И какая?
— Я когда в прошлом году на охоту ехала, ко мне медведица пристала, квартиру просить, говорит чистоплотная и хозяйственная. И я решила ей дать пожить в ней.
— За то, что она чистоплотная и хозяйственная?
— Ну честно, у неё клубника целый год бывает.
— Эта та клубника, которую ты мне зимой достала? Мне Регина говорила, что клубники зимой не бывает.
— Ну я поехала. Чау. Я тебе фотку пришлю с медведем через instagram, не забудь лайкнуть. — и Кристина отвечает:
— Хорошо, что я не Медведведева.
— Ты думаешь, что если твоя фамилия "Лукум" ассоциируется с Турецкими сладостями, то твоя фамилия лучше? Лучше вспомни, что тебе весной в Турцию надо ехать и ты там не будешь отдыхать в 5 звёздочном отеле, а со своими сводными сёстрами делать Турецкие сладости, пака я буду спокойно лежать на пляже.
— Я врач, а не повар кондитер.
— Но а ты о чем думала, когда твоя сестра говорила, что она модель? Ну конечно ты доктор, я этого с твоего рождения добивалась. А про Турецкие сладости своему отцу говори. Скажи, что ты не хочешь делать то, что делали твои предки 200 лет, а ты врач.
— Ладно мам, можешь идти на охоту. Wi-fi дай только.
— Ок, только в vk меня добавь.
Дорогие читатели, на этом моя новая глава заканчивается, следующая глава будет скоро, ждите. Ваша Bennu_Sultan.