Глава 8. Забвение
Я проснулась от оглушительного звона будильника. Отключив его, я ещё долго лежала в кровати. Я не помнила, где была и что делала вчера. Помнила только то, как я вернулась домой и моментально уснула, свалившись на кровать. Что было, с кем я была - всё это стерлось из моей памяти. По правде говоря, я вдруг поняла, что не могу вспомнить большинство выходных, что не могу вспомнить своё детство. Казалось, что кто-то стёр из моей памяти определённые воспоминания. Воспоминания, которые были связанны с кем-то или чем-то важным.
Но у меня особо не было времени, чтобы предаваться размышлениям. Мне нужно было собираться. Работа, учёба не будут ждать. А от жизни нужно брать по максимуму. Чтобы потом, когда ты будешь на пороге от смерти, не жалеть о том, чего не успел, о том, что хотелось бы ещё сделать.
***
Я не могла сосредоточиться на работе, не могла сосредоточиться на парах. Мысли о том, что часть воспоминаний были вычеркнуты из моей жизни, не давали мне покоя. Я всё время пялилась в пустоту, ничего не слышала, потому что была в своём мире. В мире, где нет никого, кроме меня и моих мыслей. В мире, где я пыталась понять, что произошло с моей памятью, с моим прошлым.
***
Я всегда хотел узнать, существуют ли "человеки" наподобие меня, такие же, как я, такие же Сталкеры. Возможно, они есть, но я никого не встречал. Если и существуют ещё Сталкеры, то их очень мало, и они разбросаны по всему миру.
В моей работе есть очень много тонкостей. Нужно учиться, учиться и ещё раз учиться. Одно внушение требует многих усилий. А есть ещё и маскировка, исчезновение, стирание памяти и множество других способностей.
Первое, чему я научился, так это сливаться с тенью. Правда, глаза остаются всегда видны, поэтому я предпочитаю длинное черное пальто с капюшоном, чтобы скрывать их и чёрные перчатки, чтобы не было видно моих рук, покрывающихся трупными пятнами. Я пытаюсь подбирать своих жертв по нескольким признакам: рост, телосложение, и самое главное - характер. Я не люблю низких людей - слишком сложно подобрать пальто, высокие - то же самое. Очень накаченные тоже не самые удобные, а вот людей с неподходящими характерами мой организм просто отталкивает. Иногда, когда у меня просто нет времени, я оставляю за собой кровавый след из тел. Я ищу подходящего человека и убиваю множество других.
В такие дни особенно интересно наблюдать за работой полиции и детективов. За тем, как они гоняются по ложному следу, арестовывают невинных людей, кого-то даже казнят. А во всём виноват лишь я.. человек, который прожил "не сочтешь сколько" лет, знает больше их всех и готовый пойти на всё, чтобы выжить.
У меня никогда не было друзей, мне всегда было одиноко. Но уже прошло слишком много времени, и я забыл о том, что такое одиночество, что такое любовь.
Я любил, и меня любили, но это было недолго. Я умер, а после этого все радости жизни были для меня отрезаны. Ведь я не могу долго быть с человеком. Никто не знает, сколько времени мне отведено в новом теле. Может неделю, может две, а может и год. Но этого я не могу предсказать, поэтому и живу в тени и в одиночестве. Уже много веков...
Те, кто когда-либо узнавал о моем прошлом, о моем будущем и настоящем, отворачивались от меня. Пытались меня убить, а убивал их я. Потому что жизнь - шутка несмешная. Ты живешь - затем умираешь. Ты можешь не успеть сделать ровным счетом НИ-ЧЕ-ГО и быть довольным жизнью, а можешь сделать многое и остаться неудовлетворённым прожитой жизнью.
А я буду жить, пока на земле не останется людей. Хотя эта жизнь очень муторна и успела мне надоесть, я всё равно цепляюсь за неё. Не произойди со мной того, что произошло, я бы уже спокойно лежал в могиле. Да, я бы не успел сделать многого, но я бы мог спокойно умереть.
Забвение... как бы мне хотелось ему предаться. Но я просто не могу этого сделать, я могу предать забвению других, но только не себя.
Этой штуке я научился где-то на трёхсотом году своей долгой жизни. Сложно учиться, когда у тебя нет ничего - ни учебника, ни пособия, ни учителя. Но в какой-то момент я начинал понимать, что нужно делать в разных ситуациях. Мало-помалу, шаг за шагом, и я научился всем своим трюкам, которые знаю на данный момент. Возможно, в будущем я открою для себя что-то ещё, но сейчас это всё, на что я способен.
Мне нужно узнать ещё много всего, много о жизни обычных людей, возможно, я когда-нибудь смогу жить вместе с остальными, быть подобным человеку; возможно, они примут меня таким, какой я есть, я смогу жить со всеми и при этом не умереть, смогу полюбить и быть любимым, в разных обличиях, но быть самим собой. Возможно, меня примут, возможно, я стану почти обычным, возможно, я смогу жить по-настоящему..
***
Как теперь жить с этой виной на сердце? Как сказать Эмме? Как вести прежнюю жизнь? Столько всего произошло за эти два дня, столько всего произойдёт в будущем. Я это чувствую. Может обратиться в полицию? Но где я возьму доказательства о том, что за мной кто-то следит? Да и то, что происходило было чем-то сверхъестественным. А у меня не было ни доказательств, ни каких либо вещей, которые могли бы навести полицию на след. Ничего. Ничего не было. Единственным выходом было пойти в то заброшенное здание, чтобы найти что-то, что могло бы натолкнуть меня на след. Что-то, что могло бы помочь понять, кто или что следит за мной.
А этот вариант мне, грубо говоря, не нравился. Мне было страшно. Я боялся за свою жизнь, боялся, что не смогу вернуться оттуда, боялся, что Эмма потеряет ещё одного близкого человека. А как она потом будет жить без поддержки? Этого я не знал, не мог даже предположить. Поэтому я решил отложить свой поход.
На когда-нибудь в будущем.