Проклятие Вудстона

Когда я вернулась домой, мама порхала на кухне, готовив что-то очень, видимо, вкусное, по запаху напоминающее выпечку. Я сняла джинсовку и направилась к ней, размышляя, как объяснить, почему я не пойду завтра в школу.

Мне не хотелось видеть Ости, чувствовать на себе взгляды людей, которые пытаются залезть в мою голову и узнать «Что же случилось?». А ещё, я хотела полностью уйти в своё дело, дописать сценарии, которые пылятся у меня в столе. Сделать упор на работу и реализовать свои цели. Вот, что исцелило бы меня. Жизнь только начинается, я заработаю деньги и окунусь на год в путешествия, а дальше, будет понятно с учебой.

— Мам, привет! Я нашла автошколу, хочу подать документы..
— Милая, пицца скоро будет готова, садись. Автошкола рядом?
— Да, пешком идти минут 20.
— Отлично, я рада, что ты так быстро спохватилась, твоему танчику не придётся долго стоять.
— Танчик? - удивилась я кличке, которую дала мама машине.
— Знаешь, она у тебя грозная, но не настолько. Поэтому что-то ласковое крутится в голове..
— Так уж и быть, танчик. - согласилась я с кличкой для машины, придуманной мамой.

Запах еды заполонил весь наш дом, пицца с ананасами именно то, что мне сейчас нужно. Мама достала противень из духовки и поставила блюдо остывать.

— Я бы хотела что-то придумать, чтобы ты точно разрешила, но не буду. И я надеюсь, что ты оценишь мою искренность. - начала разговор про школу я. — Мне хочется привести голову в порядок и для меня важно отвлечься сейчас. Со всеми событиями, у меня пробел в моей работе и я бы хотела, пропустить завтра учёбу, чтобы дописать свои сценарии.
— Так, так.. Это связанно с Нейтоном? Я знаю, тебе обидно за праздник.. Я даже не спросила.. Что у вас случилось? - мама села ко мне за стол, тревожно посмотрев на меня.
— Драка, обычная драка. Я мало, что видела, сегодня от Донована узнала больше, чем в тот вечер. Ости позаботилась, чтобы я не переживала.
— А когда ты успела познакомиться с этими парнями? Это они..
— Калеб и Шерон. Они хорошие, мам. Просто, Нейтон обидел Ости. Слово за слово и..
— Нейтон, как всегда. Главное, что всё обошлось. Ты не грустишь? - взяв меня за руку, спросила мама.

Я не хотела думать о братьях, не хотела думать об Ости. Я чувствовала себя глупой, именно такой, какой меня пытались выставить всё это время. Надоедливой. Зачем мне всё это, зачем кому-то что-то доказывать, если у меня куча своих дел и мечт? Я чувствовала себя глупой только потому, что потратила слишком много внимания не на то, что действительно было для меня важным.

— Я так сильно хочу уделить время себе, мам. Моя работа, которая уже приносит свои плоды, стоит на месте..
— Хорошо, я услышала тебя, Нэнси. Только один день, ладно? Потом в школу.
— Спасибо, мам. - я потянулась к ней в объятия.

Если я должна была принести благодарность за что-то этому дню, то я приношу её за понимание мамы. Её разрешение расслабило меня и не дало погаснуть вдохновению, на которое и так давило чувство тоски от осознания, что мне сказала сегодня Ости.

Пообедав пиццей, я направилась в свою комнату, чтобы разобрать вещи и приступить к своей работе.

Тусклое солнце уходило за облака, последние его лучи, которые пробивались в моё окно, окончательно сдались и моя спальня погрузилась в мрак, из-за которого я зажгла теплый свет, в настольной лампе. Я всегда любила писать сценарии от руки, несмотря на то, что печатать в заметках на много легче. Любила также, как и печатные книги, которые выигрывали для меня электронные.

Процесс моей работы дарил мне счастье, я чувствовала себя нужной и важной здесь и сейчас. Я делала то, что умею. То, что очень сильно люблю. Запертые двери моей комнаты, рассеянный, слабый свет и полное одиночество, вот, где я чувствовала себя спокойно. Вот, когда я чувствую себя хорошо. От понимания того, что мою работу увидят люди, которые находятся в разных уголках планеты и оценят её, погружало меня в мандраж, но откровенно приятный.

Что может подумать обо мне человек, если я не соответствую стандартам, которые он себе нарисовал? И какая мне разница, если я тут, за дверьми своей комнаты, слишком далеко от него? Он никогда не увидит мои глаза, смотрящие в его. Мне нечего бояться или стыдиться.

Что может подумать обо мне человек, если поймёт, что мы мыслим одинаково, но мы находимся на разных уголках планеты, без возможности увидеться? Прекрасное чувство, приходить домой и знать, что в экране своего ноутбука ты увидишь того, кто дарит тебе радость, спасая от обыденности и несовершенной жизни, в которой ты что и делаешь, так это желаешь лучшего. Каждый день. Ждёшь улучшений. И этот человек, на другом конце, дарит спокойствие. Вот, почему я тут. Я жду, когда с другого конца, меня одарят поддержкой, а я одарю своей.

С каждым часом я понимала, что мне не нужно стремиться за кем-то, чтобы быть счастливой. Мне нужно идти за собой. Поток мыслей и идей был как водоворот, а мне хватало проворства раскладывать всё по полочкам. Даже не заметив, как приблизилось утро, я закончила свой пятый сценарий.

Готово, осталось только снять и смонтировать моё творение, которое вскоре, увидит мир.

Я легла в кровать удовлетворенной, но теперь, мысли о завтрашних съёмках не были такими объёмными, чтобы вытеснить мысли о Калебе.

Что же это было для тебя? Что для тебя значил наш поцелуй? Неужели, как минутная похоть, после которой ничего не следует? Да, возможно так оно и было. Ты ведь не захотел бежать ко мне, писать мне и звонить, пока я не возьму трубку? Не захотел. Тебе 20 лет и у тебя есть машина, у тебя есть все возможности, физические и финансовые, чтобы просто оказаться здесь, рядом со мной. Но ты этого не сделал. Значит, я права.

Мне было больно от того, что я увидела всё по своему, слишком сладко и романтично, не так, как это оказалось на самом деле. Чувствовала себя глупой. Я думала, что с Ости мы прекрасно балансируем, но это было тоже не так. А если, она всё время считала меня глупой? Не достойной её дружбы? Считала меня не такой, но всё равно была рядом и ждала, когда во мне что-то изменится. Поэтому она скрывала от меня свои отношения с Нейтоном, знала, что я не пойму. Считала меня не близкой для себя, чтобы делиться откровениями.

Я чувствовала себя наивной, той, которая не замечала перед глазами Эйфелеву башню, блистающую разноцветными огнями вечером. Мои веки становились каменными, заставляя сдаться под их тяжестью. Я погрузилась в спасительный сон, о котором мечтала со школы.

Утром меня разбудила мама, подсунув под нос ароматный кофе с корицей.

— Я знаю, что разрешила сегодня не идти в школу, но режим лучше не сбивать, а то завтра не встанешь! - заботливо сказала она, поцеловав меня в лоб.

Поставив чашку с напитком на стол, она вышла из комнаты и поторопилась на работу. Моё настроение было лучше обычного, вдохновение переполняло меня и первая мысль после пробуждения была о том, что нужно идти в душ и готовиться к съёмкам по сценариям, которые я всю ночь писала. Половину утра я посвятила сборам и трапезе с кофе, а после, время ушло на работу, которую я с легкостью выполняла.

Я думала об Ости, Калебе и Шероне. Никто из них не писал мне, Шерон так и не ответил на смс, которое я написала ещё в школе. Злость могла переполнить меня и я так и намеривалась написать что-то гадкое : «Ах так? Сложно ответить? Вот и катись!». Но понимала, что раз не заслуживаю внимания от них, то злобными сообщениями точно его не привлеку. Чтобы я ни сделала, самой лучшей тактикой было уйти в тень, как бы сильно не хотелось о себе напомнить.

Каждый раз, когда мысли возвращались к ним, я занимала себя делами ещё больше. После съёмок я села за монтаж, который забрал моё время до самой ночи.

Сидя за ноутбуком, я заканчивала редактировать второй ролик, как вдруг мой телефон завибрировал, пришло смс. Я схватила сотовый так быстро, прокручивая в голове, что же написала мне Ости. Или Шерон. Или, может, Калеб? Язык моего тела повел себя так, будто я весь день этого ждала.

«Солнце, меня сегодня не будет. Я осталась у подружки, целую тебя, звони, если что.»

Я снова погрузилась в самые грустные мысли, которые отгоняла от себя весь день. Мне было обидно, что сообщение было нежеланным. Было обидно, что ложь продолжается, неужели, все считают, что я не способна понять? Мам, я же знаю, что ты не у подруги. Мы так с тобой близки, почему же ты, врёшь мне? Моё сердце разбивалось на части, будто с каждой секундой, слова Ости подтверждались, я надоедливая, я не понимаю. Всё, что я старалась от себя отогнать весь день, прилипло ко мне молниеносно, делая больно. Мне хотелось выкорчевать все чувства из себя и сконцентрироваться только на работе.

Мне хотелось отдать всё, лишь бы у меня ещё было пару свободных дней, без учебы и людей вокруг. Как бы сильно я этого не желала, мне предстояло лишь лечь в постель и через несколько часов, снова собираться на учебу.