1 часть
А- Арина
М- Майк
С- Скай
Д- Джейк
------------------------------------------------------------ Хз- Хозяйка закусочной
Г- Гость
П- Посетитель
Мж- Мужчина
К- Клиент
Н- Норман
____________________________________
Голос: Арина, скорее! Они уже рядом! Беги!
А- Что происходит????
ЗА НЕСКОЛЬКО ЛЕТ ДО ЭТОГО...
Хз- Арина, прими заказ.
А- Хорошо
Г- Здравствуйте. Один бургер с мраморной говядиной, добавьте туда бекон и яйцо. Лук не нужен, у меня на него аллергия. Также картошку фри с сырным соусом, наггетсы и колу зеро.
А- Сразу видно, заботитесь о своей фигуре
Г- Простите?
Хз- Она шутит. Все будет готово через 10 минут.
Г- Хорошо.
Хз- Арина, мы с тобой о чем вчера говорили?
А- О чем?
Хз- Улыбаемся покупателям, принимаем заказ, желаем приятного аппетита. Неужели это так сложно?
А- Не сложно
Хз- Вот и отлично. Работай.
У Майка:
М- Здравствуйте! Вам один билет?
П- Два. Главное не в первый ряд.
М- Понимаю, фильм действительно жуткий.
П- Скорее отстойный. Иду только потому, что девушка настояла. У меня по планам сделать вид, что хочу в туалет и вернуться к концу фильма.
М- Отстойный? Ты серьёзно? Это же новая часть «Кошмарной ночи»!
П- Да она совсем не страшная. Убийцу видно с первой минути, а кровавые сцены такие дешёвые, что кетчуп выглядел бы реалистичней.
М- Во-первых, если ты не боишься - ну и молодец, поздравляю, но люди сюда приходят не за страхом, а за атмосферой, понятно?
Во-вторых, все хорроры держатся на клише, это закон жанра, хочешь ты этого или нет!
П- Ага, закон жанра, когда герои ведут себя как полные идиоти и обязательно тащится в подвал, где их, естественно, прикончат.
М- Окей, допустим. Тогда скажи, какой ужастик действительно страшный?
П- «Рассвет мертвецов».
М- Пфф, пустоголовые зомби. Заезженная классика.
П- Они хотя бы нападают, в отличие от этих клоунов с ножами, которые полчаса треплются, пока заложник не сбежит.
М- Зато маньяки реальны. Вот представь, ты идёшь домой, а за тобой кто-то следит. Не зомби, не монстр - обычный человек с ножом. И ты знаешь, что если свернешь не туда - всё, конец. Это не пугает тебя больше, чем медленно бредущий зомбак?
П- ...Ну, ладно, может, чуть-чуть...
М- Вот! Так что покупай билеты, ты не пожалеешь.
П- Ладно, уговорил.
У Скай:
С- Здравствуйте. Как дела у Бобика, какие жалобы?
Мж- Здравствуйте! Доктор, я могу вам доверять?
С- Смотря о чем идёт речь.
Мж- Тема немного интимная.
С- Вы меня пугаете.
Мж- Разговор ведь останется между нами? Вы никому его не расскажите
С- Только если меня не обязывает закон.
Мж- Закон я не нарушал. Разве что моральный...
С- Так рассказывайте! Мне становится не по себе.
Мж- Понимаете, доктор, я по настоящему влюбился! Я давно не ощущал этих чувств! Чувствую себя мальчишкой.
С- А причем тут собака? Вы же не...
Дж- Доктор! Конечно нет! Как вы могли подумать! Дело в том, что я женат... Поэтому связь с моей любовью тайная.
С- Может ближе к делу? Причем тут Бобик?
Дж- Во время наших встреч я снимаю обручальное кольцо! А Бобик съел его! Короче. Вот Бобик, верните мне кольцо.
С- Понятно. Сначала сделаем рентген.
Проходит несколько минут.
Скай возвращается с рентгеновским снимком.
С- Так... Ну кольцо я нашла.
Мж- Оно в Бобике?
С- В Бобике.
Мж- Слава богу! Верните его, а то жена меня убьет.
С- Да, на счет этого... Доставать его придётся деликатным способом. Хорошая новость: операцию делать не нужно.
Мж- Не нужно? А как же мы... эм... вернём кольцо?
С- Естественным путём. Скажем так, Бобик сам вам его "вернёт", когда желудок разберётся что к чему. Придётся подождать, пока он... хм... выйдет на улицу по важным делам.
Мж- В смысле?! А по другому никак?
Бобик: скулит
С- Никак. Я назначу ему средство, чтобы желудку было проще. И диету - кашки, ничего лишнего.
Мж- А что я скажу жене??? Она ведь заметит, что кольца нет.
С- Скажите, что кольцо съел Бобик пока вы кувыркались с любовницей. С вас 1000$. Проходите на кассу.
У Джейка:
К- Как там моя машина? Получится починить?
Д- Да, она в коме, дружище. Я ей третью жизнь пытаюсь дать.
К- В коме?! То есть всё совсем плохо?
Д- Видишь вот это?
К- Штука какая-то.
Д- Это сцепление. Точнее, то, что от него осталось. Сожжено до углей. Ты тормоза то зачем зачем жал, не отпуская сцепление? Танцы с бубном устраивал?
К- Да там такая ситуация...
Д- Такая ситуация, что ты решил спалить сцепление до тля.
К- Значит, не почините?
Д- Я же сказал - даю ей третью жизнь. Сцепление заменим, коробку посмотрим...
К- Уф, слава богу. А я уж думал, всё - хана машине.
Д- Но чудес не жди: работы часа на четыре и запчасти недешевые.
К- Я заплачу сколько надо! Только почините её, пожалуйста. Она мне очень нужна...
Д- Тогда перестань убивать её. Скажи, а масло когда в последний раз менял?
К- Эээ... Недавно... наверное...
Д- Понятно. Значит придется делать полную диагностику. В понедельник к обеду будет готово.
К- Мне надо к пятнице! У меня свидание с девушкой. Отвезу её на холмы, ты ведь понимаешь о чем я, дружище.
Д- Ты бы сначала ездить научился, а то не дай Бог девушку угробишь.
К- Не угроблю! Она если что доктор, так что я спокоен. Точнее ветеринар. Хотя какая разница.
Д- Ветеринар? Как её зовут?
К- Скай. Такая красотка, а булочки у неё что надо! Её папа точно пекарь!
Д- Норман! Иди сюда.
Н- Чего?
Д- Этот поц говорит, что ты настоящий пекарь.
Н- Это ещё почему?
Д- Потому что у твоей дочери, по совместительству моей сестры, булочки что надо.
К- Что?! Я не это имел ввиду!
Н- Ах ты сукин сын!
Д- Пацан, бежал бы ты.
К- А машина?
Д- Кстати, Норман, он на этой машине собрался отвезти её на холмы. "Сам знаешь за чем." Тормоза подрежем или лобовуху пробьем?
Норман хватает гаечный ключь и разносит лобовое стекло в щепки.
Д- Значит лобовуха...
Продолжение следует...
___________________________________
Фух я устала уже😅 964 слов это много для первой части😂 Сегодня буду начинать писать 2 часть поэтому ждите))