сборка №1
Не надо лечить мои нервы,
Не трать свои силы напрасно.
С ума я схожу не первый,
И чувствую себя прекрасно.
Не нужно меня утешать,
Не надо беречь мои вены,
Что будет со мной- только мне решать,
Забота достала, если быть откровенным.
Не стоит меня убеждать,
Не привык даже слушать, не то, что бы слушаться
Я просто устал что-то светлое ждать,
Пока всё вокруг так стремительно рушится.
Не вздумай меня жалеть.
Сегодня разбит, завтра буду целым,
Я сам не позволю себе умереть,
Я в порядке, а ты..не лечи мои нервы.
_____________
Снова давлюсь чёртовым дымом. Как ни странно, я этому даже рад. Вырываюсь кашлем из плена мыслей, роняю на пол телефон, хлопаю со злостью дверью, устаю на паре метров, ложусь спать. В сотый раз мне снится то же самое. В сотый раз то же самое ничего. Говорят, что без снов человек по-настоящему отдыхает, тогда почему я не чувствую бодрости? В голове тексты песен, этот чертов насморк, почти вечер, вспоминаю про телефон. 14 пропущенных и 8 смс. МТС, друзья и кто-то с незнакомого, я спал целые сутки и повторил бы это снова..Только вот так никакого разнообразия. Бросал курить, бросал родных, бросал печатать тексты, но не бросил. Жалкий, даже на малое не способен. Не вдохновляет зима, даже в комнате осень. Дверь на замок, ключи мимо кармана, вслух матом и в путь, выслушивать лекции о том, как плохо не отвечать на звонки. Интересно, вам что-то от меня надо или столько заботы и всё для меня? Прошу остановиться, я не нуждаюсь в чьей-то преданности. Меня устраивает всё, что происходит. Меня устраивают все, кто есть, не волнуют те, кого нет. Проникновенные речи в разговорах при встрече, для кого-то покажется милым, но обрываю на полуслове , покидаю снова, будто в первый раз. Возвращаюсь домой. В 4 стены и будильник на половину пятого. Мой мир лучше, чем я позволяю вам знать. Один мой день ярче, чем все ваши самые счастливые воспоминания. Сколько стоят мои мечты? Ну.. Кучу убитого времени, тысячи интернетных метров, немного больше стремления, чем имею и пару долларов. Сколько стоят мои мечты? Да нихрена они не стоят. Слишком малы, чтобы быть в моих мыслях перед сном, слишком ничтожны, чтобы у кого-то другого сбываться, слишком больны, чтоб показываться наружу..даже если шёпотом, даже если в секрете. Им не хватает смелости напомнить о себе тогда, когда бьют куранты, им не хватает смелости быть в мой день рождения. Мои мечты утратили свою неповторимость, потеряли способность заставлять меня верить во что-то волшебное, давать мне уверенность в следующем дне, в будущем. Поэтому я предпочитаю не думать о будущем. Твёрдо стоять на ногах сегодня, не нуждаться в иллюзиях на тему "всё будет хорошо", я ненавижу слово "будет". Существует только "есть". И если становится совсем жутко, я вспоминаю того маленького восьмилетнего мальчика, который задувал все свечки на своём праздничном торте и верил, что когда-то всё будет так, как он хочет, ведь главное- вовремя загадать желание. И никому. Никому о нём не рассказывать. А то не сбудется ведь.. Думать о чём-то, стоя на балконе в осень - так жестоко, если честно. Слова о возвышенном путаются, спотыкаются даже в голове, не успевая слетать с языка, правда, говорить толком не с кем ведь. В комнате полно людей, они смеются и яростно обсуждают излюбленные темы. А тебе на них плевать совершенно. На темы, на людей, на комнату. Только ветер, врываясь в окно, радует.Морозом по коже, наверное, это то же самое, что чувствуют деревья, умирая стоя, каждым долгожданным сентябрём. Теряя листья, отдают их в жертву, предают души людей, которые так просят не прощаться с летом. Я наблюдаю с дурацкого балкона за миром. Я так думаю, на самом деле, он беспрерывно следит за мной. Протягивая руку помощи, после того, как грубо сбить с ног. Я привык. Мы все привыкли. Забываю курить, сигарета в руках тлеет до смерти и рассыпается пеплом, вместе с ней- мысли в прах. Мне просто сейчас даже думать не о чем. Зачем? О том, кто так сильно нужен? А нужен ли? О том, кто был главной причиной писать несколько лет, а теперь перестал даже быть. Обитать в моих снах, порочных фантазиях, мечтах. Зато теперь мне спокойно. Я исцелился. Чтобы снова заболеть, может быть. Только теперь у меня иммунитет. К таким как ты и прочим. И этот сильнее, чем тот, который не справляется с любимой осенней погодой.