Эти раны неизлечимы
С каждым днём я чувствую, что кто-то забирает у меня силы. Не знаю, много ли их ещё осталось? На долго ли меня хватит? Это ощущение, как - будто ты падаешь со скалы в океан собственных чувств, который накрывает тебя с головой. Всё перемешалось. Все мои чувства. Любовь и ненависть, искренность и ложь, сила и слабость, прошлое и настоящее.. А самое страшное, что эта буря ещё и засасывает тебя как можно глубже, стараясь утопить в воспоминаниях, большинство из которых не были самыми счастливыми моментами жизни. С каждым разом я с трудом просыпаюсь утром. Нет никакого желания видеть новый день по старому сценарию, прочитанному до дыр. Мысли о тебе сводят меня с ума. Я хотел убить боль, но сделал ещё больнее. Пытаюсь заставить свой разум забыть тебя, но сердце охотно этому мешает. Эта боль, которая сковывает всё тело, не давая совершать поступков, о которых можно пожалеть, уничтожает меня. Я не могу забыть обо всём. Я не могу отогнать прочь эти мысли. Уже потерянна всякая надежда, забыть тебя. Такие воспоминания в слезах не утопить и не выцарапать из памяти. Кричи не кричи, но они всегда будут преследовать меня, как далеко я бы не сбегал от них. Эти раны не излечимы, да и боль слишком реальна. Кажется, я снова сломлен тобой.. А ты только и довольствуешься такой беспомощностью. Моё единственное желание – это увидеть тебя. Просто обнять, что есть силы и не выпускать до тех пор, пока ты не попросишь этого. Никак не могу понять, что в тебе так сильно манит меня? Хотя ответ уже давно храниться глубоко внутри моей души. Иногда бывает столь паршивое состояние, когда хочется провести на улице в одиночестве всю ночь. Совершенно нет никакого желания возвращаться домой. Но понимаешь, что если даже опоздаешь на час, то долго придётся слушать оры родителей о твоём никчёмном существовании. И вот ты переходишь дорогу, всё как положено на зелёный цвет, только появляется резкое желание замедлить шаг, зажмуриться и ждать нужного момента. Хотя обычно меня всегда кто-то вытаскивает от таких мыслей, но как ни крути рано или поздно они появляются в голове. Может это от безысходности. Хотя наверное я просто устал так жить. Слишком всё это скучно и однообразно. Каждый день одно и то же, те же лица те же ситуации. Уже и не знаешь чего хочешь. А что-то поменять в себе уже нет сил или просто не хочется этого делать, полное безразличие к своей дальнейшей жизни. Правда меня это немного беспокоит.