там, где всё начиналось.

Сегодня вечером снова вспомнил тебя и по телу разбежались мурашки. Мимолётная улыбка и тут же слезы. Мне так тебя не хватает. Сегодня мне исполнилось 17 лет и я получал множество поздравлений от совершенно незнакомых мне людей, но готов променять их все на какую-нибудь банальную смс от тебя. А ты забыл. Просто забыл. Обидно, но меня почему то не удивляет. Почему я думал, что именно благодаря тебе стал таким? Считал тебя своим создателем.. Глупо так. Ты просто сыграл свою решающую роль, сделав то, на что боишься теперь даже смотреть. Хотя мне и самому становится иногда страшно. Всего лишь за пару месяцев я создал свою личную формулу яда, разъедающую людские сердца. Сам разрушил отношения, которые мне приносили не мало позитивных эмоций, потерял всех хороших знакомых..этот список можно продолжать бесконечно. Мания одиночества не даёт мне покоя. До боли люблю быть один. Совсем один. Сидеть в своей квартире, пропитанной запахом свежемолотого кофе и горькими сигаретами, тихо включив музыку под настроение, что-то писать. Хочу переехать скорей в другой город, где совершенно не будет знакомых лиц. Жить своей жизнью. Странно почему мне так нравится проживать в полном, тотальном одиночестве, без единой души рядом? Казалось бы любой человек будет искать что-то своё, родственное по духу, чтобы вместе разделить старость. А в моём сердце просто гниёт твой яд, оставленный несколько лет назад. Гниёт, отравив всё живое, что было когда-то во мне. Представляешь, прошло три года, а я всё ещё помню тебя и руки самовольно набирают клавиши "люблю". Никак не мог избавиться от тебя, а теперь поздно. Внутри всё отравлено. Возможно поэтому я сам того не замечая, уничтожаю всё, что находится рядом. Родные, близкие и даже любимые люди обжигаются этим ядом и после бояться подойти. Уже год живу один, с каждым днём заражаясь этой болезнью одиночества, не замечаю, как быстро идёт время. Появилось новое желание. Прожить свой последний день в той самом квартире. Прокуренной с запахом кофе. В мягкой постели, которая редко ощущала меня при жизни, ведь я так любил свои бессонные ночи. Умереть, как настоящий писатель. Совершенно один. Без семьи и друзей. Сделать последний вздох там, где всё начиналось.

Чаще всего любовь — это война. Борьба, где каждый пытается завладеть другим. Отсюда ревность, собственничество, ощущение зависимости, даже в отношениях, которые кажутся самыми великодушными. Как любая борьба, она порождает жертвы. Всегда есть кто-то, кто любит больше, чем другой, тот, кто страдает, и кто-то, кто страдает от того, что заставляет кого-то страдать. К счастью, отношения можно изменить так, что все могут поменяться местами.

ощущение дежавю на основе потасканных будней:

вот я выйму ключ из замка,вызову лифт,надену наушники.

эта музыка завтра станет ещё занудней,

главное — чтобы слушали.

я боюсь того дня,когда я не влезу в костюм мечтателя,

когда его рукава станут вдвое короче рук.

я открою шкаф и найду там другой:"униформа для обывателя";

одевайся,друг.

_________________

Хотел забыть этот город,

Только он мне, проклятый, снится.

И промокшие вновь ресницы

Роняют слезы на ворот.

Мне нет, дурному, покоя:

Замучили голову мысли.

И в поисках ложных истин

Я сам кую свое горе.