Отражение Другого Я.

Многие испугались бы.Некоторые восхитились бы.Единые изменились бы.
А в чем суть души?В поступках,в мыслях,эмоциях и побуждениях.В подсознании кроются все наши недостатки.Все темные уголки,нашего внутреннего мира.А где же кроется любовь?Она кроется под троном на котором в этом мраке восседает самолюбие.Ведь мы любим других людей только потому что в них есть частица нас.Во внешности,в характере или поведении.Любовь отнюдь не низменное чувство,несмотря на все низменные желания.Любовь двулика. Ее молодое и прекрасное лицо любит по настоящему.Самоотверженно,коленнопрелоненно,такая любовь не считается со своими желаниями она считается с интересами любимых нами людей.Если вы любите по настоящему,способны ли вы на жертву?Способны лечь на грязь,опуститься лицом до земли,что бы дать любимому пройти?Способны отдать жизнь за любимого человека,способны постоянно думать только об одном человеке?Если способны на деле,значит вы имеете понятие о любви.Если же нет то ваша любовь похожа на сморщенное лицо старика.На гнилой персик.Она сладка но не крепка и бессмысленна.Такая любовь не знает места самопожертвованию.Она способна только взять вместо того чтобы отдавать.Если вы не способны любить что то кроме себя значит вы ничего не достойны в этой жизни,даже ее самой.Если вы не умеете ценить вы потеряете.Если не умеете любить ,значит не знаете ,
что такое жизнь.
Глава 1.
Э

ти философские размышления пришли мне в голову не сразу.Они различными путями и образами были постигнуты мной в течение жизни.Но для начала скажу немного о своем внешнем отражении.Шоколадные глаза,густые черные брови,припухлые ,маленькие губки.Волнистые волосы до грудной клетки.Я шатенка и мечтательница.Меня зовут Вайолет Энн Джонс.Порой мне кажется,что я не из этого мира.Все фантастичное,не земное притягивает меня как магнит.У меня никогда не было парня.Своих родителей я скорее почитала и обажала нежели любила.Надо воздать им должное они с честью выполнили родительский долг.Они воспитали меня как надо.И за это я им очень благодарна.
    Я заканчиваю школу.Через месяц выпускной.Но перед этим экзамены.Живу я в Вашингтоне.С мамой.Отец умер ,два месяца назад.Мама очень тяжело это пережила.Она боготворила моего отца.И увидев его мертвым чуть не сошла с ума.Я как могла отвлекала ее.Спустя месяц она немного отошла.Но по ночам я слышу как она кричит во сне.Повести ее к психиатру я боялась,поскольку могла ее добить.Я надеялась ,что время уменьшит боль потери.Помимо этого она старалась уделять мне внимание.всячески старается обеспечить меня.Развеселить.Но я всегда хожу угрюмая.Я могу казаться спокойной.Но во мне бурлит вулкан эмоций.Миллиарды волн чувств.Как караты в огромных брильянтах.Они все разнообразны но связанны одной мыслью.Одним побуждением.Я кажусь угрюмой,но в моменты нервного возбуждения,мой энтузиазм не остановить.Мой характер как энергия атомного ядра.Если я не совладаю с собой я разнесу все к чертовой бабушке.
    Но давайте вернемся к моей истории.Как я сказала я заканчиваю школу,но давайте вернемся к моему детству.Я родилась 15 августа.Мама хотела моего появления на свет.Она хотела чтобы я появилась на свет именно такой,такой о которой она мечтала.У моей мамы больные почки,она неимоверно мучилась когда рожала меня.Она очень рисковала.Врачи уговаривали ее сделать аборт.Но мама так сильно полюбила меня,еще не родившуюся,что рискнула своей жизни ,чтобы подарить мне ее.Когда она родила меня это произошло в 15:00,она была пепельно-серой.Но потом все же встала на ноги.Я родилась голубоглазой.Я думала в детстве думаю и сейчас,что новорожденные с голубыми глазами оставляют в себе небесный отпечаток божественности,что перед рождением они говорят с богом,предстающим на небесах.Я родилась голубоглазой как ни странно.Я высказала свою теорию,не в корыстных целях,просто чтобы рассказать людям мои предположения.И вот меня в руки взяла бабушка.Она любили меня как и мама больше жизни.Вообще мне очень повезло с семьей,вот только им не повезло со мной.Бабушка растила меня до пяти лет,а мама с папой работали.Папа долго не приходил в себя от радости когда я родилась.Он постоянно целовал мою маму и говорил много самых нежных слов.Да в этом мире отцы больше предпочитают мальчиков ,а не девочек.Но мой отец не был таким.Он ничем не походил на других.Пример доблести и благородства.Идеал мужчины.По крайней мере в глазах матери и моих глазах он был именно таким.Но бабушка не недолюбливала его.Но все же смирилась с выбором дочери.Мама с папой безумно любили друг друга,и всячески подддерживали как могли,каждого из них двоих.Мой отец был бедным моряком,а мать богатым архитектором.Да они совершенно разные,как галоша и хрустальная туфелька.Но они похожи неординарными взглядами на мир.Оба ищут красоту в невзрачных вещах.Оба испытывают блаженство глядя на истиную суть предмете не задумываясь над его внешним содержанием.Они оба любят суть ,а не образ.А познакомились они на вечеринке на яхте одного богатенького олигарха,у которого служил капитаном.Они танцевали под вальс и танго.Их движения сплетались в разноцветный ветер грез.Они оба любили мечтать.И когда они завершили танец они посмотрели друг другу в глаза и увидели в них все что их держит в этом мире.Они смотрели и видели каждый другого.Видел в глазах другого свое отражение.Свою частичку души в этом воплощении.Они влюбились друг в другу.Они жили жизнью двух человек ,но душой два сердца были едины.Вскоре они поженились.И каждый день просто молча смотрели друг на друга.Безмолвно отвечая взглядом на пересекающиеся с ним вопросом.Казалось,зачем нужны слова если и так все ясно до мельчайшей детали?
И вот в их мире грез появилась я.От самого рождения и до сих пор во мне живет дух противоречия.Раздвоенности во всем.От рождения я приношу всем неприятности своей неуклюжестью и неуправляемостью.Я очень любопытна и настырна,порой даже навязчива.В нашем доме он находится в пригороде,во время моего детства на всех стенах висели полки.Из любопытства я схватилась руками за полку и уперлась ногами об стену.Я оторвала ее от стенки и полетела на шкаф.К счастью я не сильно ушиблась.Я была неуправляема и очень любила гулять на свежем воздухе.Один раз я пошла в лес и осталась там до темноты.Меня искали ,но я молча сидела в густой обители.Меня нашли.Бывали и другие случаи.Я вела себя как бесенок.Бегала по дому и переворачивала кверху дном все что попадалось под руку.Один раз из за моей гиперактивности меня привязали к комоду.Действительно маленький монстр!После когда мне было семь я захотела повисеть на стеклянной двери шкафа и тогда на меня повалилась верхняя плохо закрепленная к стене часть его.В меня полетели книги,посуда,стекло.Все это меня и напугало и шокировало.Лежа. Под этой частью я уже видела отчетливо свет в конце туннеля.Потом мама вытащила меня оттуда.И меня плачущую и испуганную понесла в душ ,чтобы омыть.Оказалось,что у меня ранено ухо.Когда пришел папа мы все ему рассказали.Мама рассказала,что она сидела в это время в комнате смежной с гостиной и в наушниках очень громко слушала музыку.Она не слышала моего крика она слышала лишь оглушительный грохот.Папа пожалел меня и мы закрыли эту тему.Папа редко бывал дома и мы каждый раз ходили куда-нибудь отпраздновать его прибытие.И в мое двеннадцатилетие пошли кататься на атракционах.Это было незабываемо!Четвертый из самых  счастливых дней в моей жизни!Его ничто не омрачило ,что происходит редко.День парения в облаках.Мне часто снится как я летаю,но также часто я и падаю.Облака!Как они прекрасны!Однажды в детском саду ,играя в песочнице я взглянула на небо и увидела улыбающееся лицо.С тех пор я и полюбила небо и голубой цвет.Летать...оторваться от всех мирских забот и парить в неизвестном блаженстве!Упоительно!Сколько раз видя несовершенство я мечтала об этом!Бесчетное количество раз!Сколько раз огорчалась осознавая что в этом мире я лишняя?И несчесть моего отчаяния,моей апатии.И все же меня никто не понимает,а мне только это и нужно в этом мире.Как сказать яснее?Я создала вокруг себя невидимый щит который оберегает меня от внешнего воздействия.Не знаю почему но все окружающие смотрят на меня свысока.Может я сама в этом виновата?Но та родственная душа которая поймет меня,тому человеку я отдам свое сердце и открою сознание.Да звучит банально,но на самом деле когда хочешь излить свои чувства гармонией звуков все они звучат фальшиво и неестественно.Порой молчание может сказать больше слов.Интересно жить в молчании.Просто глядеть в глаза другого человека и видеть отражение его души.А ведь по цвету глаз различают и характера.У меня они цвета теплой охры.Когда на них не падает свет они кажутся темными.И все же как необычно и неординарно устроен этот мир!Все гармонично связано ,все до мельчайшей крупицы.Все начиная от атома и кончая Млечным путем.Смешно,но в детстве я думала что Млечный путь,это рекламный лозунг шоколадного батончика.Пока не пошла в школу.В школе про падежи я узнала ,погороку чтобы легче их запомнить:Иван Родил Девчонкку,Велел Тащить Пеленку.Про именительный,родительный,дательный,творительный и предложный падежи.