1.
Когда это началось? Пожалуй когда мне было лет 13. Нет, раньше, гораздо раньше. Пожалуй мне было 5. Нет, до этого то же что-то помню, тогда мне было 3 года. О том что было я знаю толкьо по рассказам, но особо узнать это неоткого.
При рождении я чуть не погибла, наверное это был знак что я просто ошибка природы от которой надо избавиться. Пока немерее я в этом уверенна. Мои родители люди очень верующие и они первым делом пошли за святой водой к священнику. Меня облили святой водой пока я лежала под капельницой, решив что бог мне поможет. Как по мне решение странное. С вашей точки зрения это должно выглядеть так, буд-то бы бог сам решил от меня избавиться. Так с чего бы ему спасать меня? Но в итоге я выжила и назвали меня в честь священника который дал святую воду. Интересно что бы он подумал, если бы узнал что я атеист. Но в общем-то это неважно.
После этого моё первое воспоминание было примерно в возрасте трех лет. Когда я заходила в лифт с матерью мне подмигнул какой-то высокий мужчина, зашёл с нами в лифт и улыбался все время что мы ехали смотря на меня. Я почему то почувствовала какую-то радость, ведь кто-то мне улыбнулся и даже подмигнул. Раньше незнакомые люди никогда не проявляли положительных эмоций по отношению ко мне. Это правдо было странно и я запомнила это на всю жизнь.
В этом же возрасте у меня есть одно воспоминание, которое и правда делает меня счастливой. Тогда я ездила в деревню к прадеду с родителями и смотрела на разных животных, каталась не великие. В общем были весело. Я любила город в котором он жил, пускай он небольшой и похож на деревню. Я и сейчас его люблю как ни странно.
На этом мои воспоминания полные только радости и искренности закончились. Потом помоему мне было года четыре. Помню как родители все время с со рили, потом срывались на мне. Помню как били, но боли я то-ли не чувствовала, то-ли забыла.
А ведь друзей у меня не было, хотя я хотела в конце концов начать общаться с кем-то. Дети презирали меня. Вообще дети существа жестокие, с ними трудно договориться. Почему-то в коллективе со мной не хотели общаться и играть, я всегда была сама по себе. В то время как с одними девочками мальчики женились, меня они только били. Я не пыталась постоять за себя, просто смотрела на то что происходит. В целом мне казалось что это не реально, пока немерее сейчас так кажется. Я точно помню что кактолько я могла стать выгодной кому-то из детей, то все сразу пытались стать моими друзьями. Обычно это касалось еды которую я приносила или каких-то вещей. Да вещи, у меня тоже забирали. Вообще я думаю что в таком отношении людей дург к другу нет ничего удивительного и страшного. Воспитателя в садики подходили ко мне и спрашивали что со мной не так и почему я просто стою одна с тороне. Разве со мной что-то не так? Мэня удивлял этот вопрос в то время, сейчас понятное дело в нем нет ничего странного. Помню один раз девочки которые в то время были лучшими подружками, повернулись ко мне и впервые заговорив со мной сказали, что-то по типу: бедная, у тебя совсем нет друзей. Тогда меня это не задело, но зато потом когда я это вспоминала, становилось невыносимо больно. Я такое ничтожество.
Потом я что-то помню из того времени когда мне было пять, тогда у меня появился брат с которым мы более менее ещё общались. Правда я помню только то что очень хотела полетать. Нет, не на самолёте или прыгнуть с парушута. Ничего подобного не было, я хотела скинуться откуда нибуть. Представляла свои похороны, завящала свои вещи кому-то. Делала что-то по типу предсмертноц записки.
...
В тот день когда я пошла в школу, я очень надеялась что буду сидеть одна и никто не будет меня трогать. Увы меня посадили с другой девочкой. Помню очень расстроилась из-за этого, ведь совсем не умела общаться с людьми. Со мной ведь никто не разговаривал, откуда мне знать как общаться с кем-то. Если честно и сейчас не особо понимаю как это делать.
Первые два года школы я и правда была одна, ни с кем не разговаривала, только изредка у меня могли что-то спросить. Друзей все так-же небыло. Я всегда сидела одно и мне было по кайфу. Но потом что-то пошло не так. У меня была с собой какае-то игрушка, я сидела сама по себе и вдруг одна девочка позвала вены играть с ними. Я испугалась и убежала. Да, это однозначно странно, но что мне было делать, я ведь не знала что люди могут нормально ко мне относиться.
Спустя время все как-то обернулось что мы с этой девочкой стали лучшими подругами, а потом и ещё с одной. Это мои единственные друзья, которые меня не послали. Не понимаю как они вообще со мной общаются, я же ужасный человек. Правда они всеравно обсирают меня за спиной, даже не столько за спиной, сколько открыто и прямо в лицо. Но они единственные люди которых я полюбила и немогу от них отказаться. Вернее они единственная причина по которой я ещё жива. Они толком ничего обо мне не знают, но это мне не важно. Главное что бы они просто были, иначе я беспонятия что делать.
...
Время шло, лучше не становилось, родители настроили младшего брата против меня и теперь он бил меня. Они же просто гнобили и пытались всясеки унизить. Замечу это у них хорошо получалось.
Так продолжалось пока не появился ещё один брат. Старший настроил против меня младшего и вот уже четыре человека меня ненавидят. Так и незнаю за что. Я хотела что-то поменять, но не знала как.
У меня с детства быдла дурная привычка уходить в свои мысли. Я уходила настолько, что не замечала как в реальном мире проходят дни. Да мне это было неважно, ведь моих мыслях все было хорошо. Нет, там меня не любили родители. Там у меня просто было много друзей, я что-то стоила и убивала кого-то.
Пожалуй с детства я любила кровь. Неважно чья она была, моя или чужая, просто нравилось.
...
Время шло. Мне пришлось немало поработать над отношениями с братьями, хотя бы ради того что бы они перестали меня быть и гнобить. Сначала я сделала так что они начали бояться меня, потом начала налаживать контакт. Понятное дело мы не начали до конца общаться, нам даже говорит неочем.
Родители уходили в отрыв и придумали новые способы поизмываться надо мной или вспоминали старые. Они практически перестали скрывать то что они хотят либо избавиться от меня побыстрее либо выгодно использовать.
Снчала просто как в молодости хотели из дома выгнать. Мне было лет пять когда первый раз меня полуголую выставили в подъезд без ничего и я просто сидела и плака, в то время как соседи проходили мимо улыбаясь и смеясь. Теперь им сделать это не так просто.
...
В 13 лет была моя первая попытка суицида, потом все покатилось дальше. Из было все больше и больше. Я начала резаться, разбирать себя как либо или просто составлять ожоги. Но чем больше я это делала, тем меньше я чувствовала боль и заглушить чтолибо становилось сложнее.
У меня началось что-то по типу слуховых, ну и не только слуховых голюцинаций. Я постоянно подпрыгивала, видимо нервный тик.
...
Что сейчас? Если кто-то вообще дочитал до этого момента. Сейчас ничего не поменялось. Родители все также гнобят меня и пытаются выставить из дома. Отец заставил пойти на работу к нему в организацию, что бы можно было спихнуть пол работы на меня и платить при этом копейки. Выгодно ведь, да? С этих денег я должна платить коммуналку в нашей квартире, а стпендией полностью себя обеспечивать.
В целом я бы могла рассказать про какие-то свои чувства или эмоции, но я их либо не чувствую либо не понимаю что это. Иногда я пугаю саму себя. Недавно мать сидела ко мне спиной и попросила подать ей ножницы. В тот момент я увидела как перерезаю ей горло ножницами. Замечу что было непросто остановить себя. Эта мысли меня немного напугала, но потом показалась интересной. Я поняла что для того что бы закончить нашу игру, кому-то придётся умерететь.
Меня постоянно трясёт, болит голова и кружиться вплоть до того что я немогу встать, но никто не должен знать об этом. Ноги дрожат даже когда я просто стою, довольно тежело не упасть. Руки тоже постоянно трясутся, это одна из причин по которой я не делаю никакие фото.
Воторай причина пожалуй то, что я ненавижу свой внешний вид, имею ввиду лицо и фигуру. До лит 13 я боялась подойти к зеркалу и увидеть себя, поэтому смотрела туда крайне редко.
...
Сейчас я сижу на подоконнике, смотрю в окно. Там как раз ночь, на моей улице с это время людей практически нет. Незнаю почему, но я люблю слушать кино ночью, если у них как-то свой вайб.
А если подумать, то моё существание само по себе ошибка, тогда почему бы просто не открыть это окно и выйти? Ты ведь как раз думала что у тебя нет мечты, но пока писала это вспомнила что твоя мечта просто скинуться откуда-то, так почему бы не сделать это. Мечты ведь рано или поздно сбываются, так ведь говорят. Хаххаа, мне повезло хоть в чем-то. Я живу на 9 этаже.
А если подумать, то я просто обязана сейчас выйти за это окно.
...
На этом её история оборвалась. Счастливый конец, для кого-то вроде её.