Жизнь чалая и не очень

ПРОЛОГ

Шагал второй век третьего тысячелетия. 

Помню нашу первую встречу с забавнейшим экземпляром - наследием людей крайне овощных по консистенции.
(Так обозвал себя герой дневника) 

Навестили мы, пребывая подростками, с обыском, заброшенный бетонный кубик Рубика, на почве любопытства и подборки соответствующих предметов для экспертиз. 

Обошли все каморки, залезли во все щели. Однако, попалась занимательная квартиронка:

Представьте, комната, одной из «идеальных» квартир, напичкана коврами, у которых ошметками слезла пестрота. До линьки, думалось, далеко; вместо своеобразного инея на ворсе - серые проплешины, неподалеку разбросаны выдранные пучки, похоже, тех мест, где обитал цвет.

Пройдя глубже, незамедлительно ударил по рецепторам запашок пыльных тухлых баклажанов; вертится и врезается гнус в лица.

За разложенной кроватью обнаружили тело; последовали неожиданные охи; по спине марафон пробежала кодла юрких мурашек. Глаза покрылись защитной соленой пленкой.

Приоткрытый рот жертвы — находка для сороки — переливающаяся  золото-серебряная челюсть. 
На животе крупного бледного человека мигала непрестанно бляха. Мертвой хваткой была заключена, в руке, засаленная фиолетовая записушка…

Ладно, не станем касаться частностей внешнего вида трупа. Этот выпуск не для слезливых воспоминаний, а ознакомления с горько-сатирическим персонажем - верным батриархату и…

Приступим. 

Экскурсионный автобус проследует до остановки «Бакалейщики». 

Очерк в исторический музей, от 17. 08. 2222.

НАЧАЛО

(Криво бродят буквы по крышке записной книги)

«ПОСЛАНИЕ МОИМ ПОТОМКАМ!»

ВСТУПЛЕНИЕ К ВАМ, ЕСЛИ СУЩЕСТВУЕТЕ

Месяц держится окружение нашего Фили́стерово.

На улицах, в особенности на моей — Бакалейщиков, снуют заразные прокламации, поддерживающие не Большого Кошеля, а сомнительных по адекватности персон. (Покамест очищают специальные устройства, убирающие нежелательные листовки и, соответственно, их тлетворный запах  - мечтательный!)

Участились случаи захвата в заложники вящего процента населения — рабочих сорокинских, арсаковских домов по производству овощей. Но самое удивительное — некоторые из них добровольно стали увольняться с прибыльных профессий в нашем городе, присоединяясь к полоумным целимам — подозрительным, прошу заметить, бедным материально личностям, причем безо всякого физического насилия со стороны последних. Нонсенс! 

Наши заводы перетерпевают испарение высокоэффективной рабочей силы — молодежи.

(Мною вычисленная статистика притока посредством претензий глав семейств, за идущий год:)

Январь-апрель 91-го: 99.9% опрошенных без помех выписывают справки меньшим. Те, не переча, следуют по намеченному семейными руководителями пути; самочувствие: стабильно журящее;

Май-август 91-го: у 79-80% возникают неполадки с механизмом расфасовки на доходные ремесла; растет число диссидентов среди молодых; здоровье: резко ухудшилось. (Не к кому придраться! Возмутительно!) Происходит стагнация укора между поколениями из-за непонимания теперешнего ведения переубедительного диалога старшими. 

«Раньше, я извиняюсь, ты напомнишь этим оболтусам, дескать, посмотри какущие у меня морщины! Голоском тоненьким продолжишь, добавляя к игре дрожащие нотки: «Ноги, глянь, шары, надутые кровью! Откину-ка из-за тебя я копыта или, пожалуй, на рога замахнусь!…»

Сразу, миленькие, прибежали бы прощения просить… Сделали бы по-моему!… Эх…

Сейчас, голубчик, надеяться не стоит на способ устаревший. Убежали, змии неблагодарные, попрятались, и замышляють!…

А наставлений в отведенное ученическое время, наподобие курьеза творящегося, нема - не отслеживалось! Заметьте, отличницей кончила! Ох-ох…» — комментарий взят с целью введения для предполагаемых читателей…  

Вскоре, думается, грядет необратимое, поэтому поспешно начинаю вести дневник-инструкцию для того, чтобы попытаться образумить того, кто, возможно, найдет мои рукописи и прочитает.

Запись-инструкция №1, от 12. 08. 91.

О самом важном: молитвенной чертоге, Прародителе и некоторых ритуалах.

На стенах красуются ворсистые стеклышки калейдоскопа. К ледяному линолеуму идентично приклеились полосы прямоугольников-абстракций.

Оное просторное помещение, ставшее гнездышком для гобеленов, должно с точностью повторяться по интерьеру и устройству в каждом доме города — без исключений.

Главной вещью здесь является уже салатовый прямоугольник - кургузая тесанная доска, в виде фигуры, привинченная над ритуальной кроватью-раскладушкой. (Я расскажу о ней чуть позже)

На тёс, в свою очередь, кладется миниатюрное славословие Скупьяны Гетти-Гриновой — «Великий Кошель — Благодетель» — с правой стороны, слева — окаймленный серебром сборник-попрекатель «Шантажист» Умерлы Купюриной, а посредине почетно отведено место для блестящего пузырчатого охранника — скатного кошелька, охраняющего покой в глубоком отделанном пузе свежо-зеленой бумаги.

Искореню ваше любопытство насчёт комнат сразу: за порядком постановки предметов и прочего обязаны следить кошевники — корпулентные юноши с небрежно рассыпанными черными точками на поднявшейся коже щек
(Эх, дорогая сердцу молодость моя!…)

Ровно в семь тридцать поутру они поднимаются во всякую квартиру. Далее, ахая, реже охая, проводят проницательную проверку, сверяясь с желтой промокашкой — стандартом.
По истечении муторной процедуры приступают к ревизорке на наличие запрещенных материалов внутри глубоких решетчатых ящиков, дарящих насыщенный душком банковских билетов воздух, который необходим для поддержания зоны комфорта и жизнедеятельности нашего человека.
(Такие железные коробки находятся по всему дому. Но на улицах их больше всего)

« — Именно в эдаких сакральных конструкциях умудряются прятать невежественные книжонки-малютки, листовки перевоплотившиеся в целимов горожане… нет — дияволы… И чего идут на верную смерть? Не понимаю, — фыркнули чернила на лист. Образовалась лужа.

Иные, из этих, прячутся по квартиркам, будто не знают, что за их голову готовы всё отдать! Нет же, дядь! Не бегут к остальной голытьбе, чего-то ожидают. Нас что ли? Ха-ха!…

Главное, знашь, оказия однажды со мной и братом Меркантилом произошла: зашли мы с ним общепринято, проверили, обнаружили нелегальщину, а они, дурачье, сидят, не двигаются, глотку раздирают, пока мы их вяжем, дескать «за идею» не уйдут, «за продвижение в массы»! Хе-хе, никто их не послушает, полоумных!…

Бывало, слышь дядь, устраивали целостные тирады: «рано или поздно прозреет народ, узнает истину через наши жертвы», — мух широченными дырами вместо ртов глотают. А вас, говорят, псов тупоголовых, алчных под суд загребут, только под само!… Ха-ха!…
Забавнейшая штука, дядько, получается — оскорбить чо ли намеревались нас? Они там, со своей идеей… фикс, во! Да, с идеей фикс деградируют, комплименты говорят! Во как смешно иногда на свете!…» — Тут сатирически отозвался почерк на клетчатых страницах.

« — Портят воздух изо дня в день - работенки нам прибавляется, а зарплата-то не обладает способностью таковенькой — девяноста тыщ - и усё, стоит, не поднимается! Веришь? Ну, т-к, то-то же!…»

« — Развелось же нечисти за последние месяцы! — ручка, не теряя минуты, соскользнула, процарапала дыру в одной из клеток. Раздался меланхоличный хруст испорченного А5. — Эх, денюжки, наши денюжки, что же с вами будет?…» — это месячной давности записанные мной причитания мужчинок — измученных кошевников во время зачистки — для собственного журнальчика «Морализатор».

№1/2, от 12. 08. 91.

Возвращаясь к ранее упомянутым темам, выделенным жирной пастой, вы, одурманенные фантазерами, наверняка озадачены: «Как понять составляющие зеленого прямоугольника?» или «Что за ритуалы?»
Благо, я тут, чтобы расчленить наш базис на мелкие информационные частички.

Первое, о чем бы мне хотелось расписать, — процесс поклонения Великому (Большому) Кошелю — Прародителю народа, щедро наделяющему по сей день единственной искренней любовью бытования — к купюрам, причем немалым!

Прелюдийный церемониал, в утренних часах, начинается с раскладывания, над священной полкой, постельки.

Покончив с первым пунктом, следует проконтролировать решетчатую лежанку на облигатные звуки, то бишь разного рода поскрипывания, посредством пробного перемещения тела на раскладушку.

Дабы вас зазря не мучить, то отвечу сразу зачем нужны скрипы.

 Почитание проходит под сопровождением легкого заведомого несчастья. Понятное дело, что эдакое чувство сопровождает нас и в вольное от благочестия время, но подумайте!… В какой период происходит всплеск? — молельный!

Сия же мебель у нас считается ценностью, а свободная секунда, проводимая на ней - благолепием!
Посему, слыша протяжно-противные «и-и-и» от источника, ассоциирующегося с высшим удовольствием, охватывает прежде описанное чувство; культмероприятие продолжается.

(Неопытному читателю, вернее всего непонятно, но человек нашей закалки не может и не хочет без приятных для сердца скитаний.
Что может быть прекраснее окутывающей душу муки? Жалости к себе? Легкого грудного покалывания или томящего прокручивания в голове вашего гордого одиночества? Расскажите мне? Ну же?…)

«Ну, принялась… Эх, бедный я, бедный!… Семья даже пожалеть не хочет! На кой только черт завел себе ее?! Бесполезна! Ух, ну и дурачина я!» —словесный скальпель взят мною с разрешения характерного представителя - отца одного из близкородственных отрядов города)

Ежели вы хоть раз допустили такую мысль, то можете смело приступать к верховным обрядам, взяв перед тем некоторые книги из зеленого прямоугольника. (Непременно после возвратиться в исходное — лежачее состояние)

Следом может появиться смятение: а какую, мол, книгу сперва или опосля открывать?

Первоначально берется Умерла Купюрина — почетная дама науки манипулирования.

Чаще всего при декламации «Шантажиста»* расходуются ваши близкие, оказавшиеся по счастливой случайности рядом, либо так же молящиеся неподалеку. Я уверен, и те и другие с охотой отреагируют на ваши заявления и согласятся стать кожаной жилеткой!

*Шантажист — универсальное произведение. Поверьте, когда человек в кручинном задуманном трансе, то тому наплевать с высокой колокольни на смысловую составляющую. Суть-то иная — удалить быстрее переизбыток желчи и вернуться в умеренный страдальческий ход проживания.

Прикреплю отрывок для очищения:

Ты мерзавка иль мерзавец — всё равно!

Посмотри, посмотри:

Ты кто?…

Ну и лентяя породило!

Ах, дешевая кошельная сатира,

Ах, лежебока, превратившийся в кусок гнилого сыра!

А знаешь? Больше ничего тебе, ленивцу, я не дам,

И не проси ни помощи, ни поддержки́,

Чтоб было тебе сыро!

А я, тем временем, сошью себе саван,

Не снимая с себя точные мерки́!

Все же вдруг по мне учатся не имеющие при себе членов семьи, дам совет: либо придется пропустить Купюрину, так как эффект совсем уж не тот без выплескивания лишних компонентов эмоционала на родственников, либо примкнуть к запасному варианту — выйти на улицу, скукситься хорошенько да поворчать на каждое встречное живое существо. Правда, данный способ не оправдает намеченного предвкушения, не выпустит достаточно пара из вашего организма по распространенной причине — наплевательство других, отсутствие мощной реакции (крик, плач) на ваши оздоровительные потуги. А раз нет места для отдачи, то и речь идти или бежать не может о вашем облегчении.

(Если совсем невмоготу, как собственно и многим из нас, то я предвидел, оставив лазейку в книжке — маленький диктофон. Туда я постарался четко записать спокойный, кроткий, безучастный в разговоре голос. Бр-р!)

Последнее, чем и завершается священное мероприятие — размеренная песня, постепенно заволакивающая бестелесными медовыми струйками ваше сознание — славословие, строки которого я дам ниже:

Толстый Кошель - Благодетель, яко наш Прародитель, (неразборчивое мычание х2)

Принеси ты чадам

Всегдашнего уваженья к старшим, повиновенья всецело, вечной зависимости от деньжат до кучи, (мычание, похожее на растянутую букву "о" х2)

А мне, дряхлому, бедному, немощному чуть, извечную деньжат пачку пахучу. (выдох)

…Слышу часы громко пробухтели; в окнах темный бархат распластался!… Полнолуние точно исполинский медяк; пять вечера, наверное… Быстро потемнело.
Пора потихоньку выдвигаться в сторону замывала. (экран, передающий новости)

Примите извинения, рубины мои алые, прерываю запись по случаю трансляции особливой, чрезвычайно значительной для меня передачи! До скорого свидания!

Обстановка на 13. 08. 91.

Прошу получить мои пардоны, уважаемые читатели. Переношу написание инструкций на завтра — страсти закоптились. Привожу фактически документальные сведения стремительно завязывающегося геноцида нашего народа!

У нас заведено по пятницам, часов в шесть вечера, вскармливать глаза и уши известной политической передачей, несущей название «Кривая салатовая полоса».

Как вспомню, клокотало у меня нутро, пульсировали виски просьбой услышать обновленную информацию насчет целимов, при запуске заставки!

Стремлюсь с вами поделиться допрежь испытанным.

Фигурки городского управления «ПОВЕР» И.Е. (пожилые женщины, занимающие главенствующую роль в правлении Филистеровым, рабочим процессом в наших производственных домах; отвечают за распределение зарплаты) еле проглядывались в стареньком, дребезжащем «КВНе-49». Приходилось старательно улавливать отдельные, иногда пулей вылетающие, а подчас сильно запаздывающие за движением рта, фразы нашей главной — Тупиковской Обещаяны Сарданапаловны — частой гостьи похожих телевизионных политических-экономических справочников!

 Они, с уважаемой участницей — Оруновой Краснобаей Пустоголововной — самым успешным ловцом целимов, бурно заглатывали вопросительные знаки от активных зрителей, а, немного переварив, выплевывали восклицательные палочки и косточки-точки в ответ.

Честно привожу мысли, на то мгновение, и разворачивающуюся картину. (Постарался занести все дословно. Ох, все-таки здорово, что еще не убрали с прилавков записывающие голоса устройства!)

«… — Итак, внимание, Обещаяна Сарданапаловна, Краснобая Пустоголововна! В студии вопрос от женщины… э… Доверики Приземленной, шестьдесят пять лет отроду. Говорите, да, женщина, не бормочите, мы вас прекра-а-а-асно слышим и видим! (Нос-то — разбухшая, почерневшая картошка! Побоялась бы картофельного цеха!… Они в обморок попадают при виде протухшего ужаса! Ой-ой!)

(Пиксельная Доверика, уставившая еле разглядываемый, в бежевых квадратах, клубень картофеля в камеру): 

«Добрый день!… Как вы считаете: кх… кх… Есть ли шанс не исчезнуть нашим, людским счетам на практически, сегодня, непригодной для обитания территории — Филистерово? 

Я в банк днесь наведаться хотела… Вот, мерекаю: проверю состояние моих милых, хорошеньких зеленых детей!… Кхе-кхе, а вентиляции-то, на улицах, почему-то не работают! Безобразие! Бе-зо-бра-зи-е! Как же дитятки без меня-то?!…

 Вышла, а меня, значит-де, чуть не стошнило! Атмосфэра, знаете, точно бы кусается, бешеным переживанием заволакивает. Купюрина не помогает — пробовала… И внучка моя бесполезна!… Все бесполезно!

Эх, раньше хоть деньга в кармане грела, ласкала определенностью: завтра-послезавтра-послепослезавтра! Все мне давеча известно было: встала, покряхтела, повоспитала отроков дочери, помолилась, денюжки забрала от Великого Кошеля-поэкономила, поупрекала, полежала-полежала, погрустила маленечко-ленечко, пожаловалась на бытье бренное и снова молиться!

Эх, ляпота, думаю, когда ты не воплощаешь задумки по глупости юношеской своей, слушаешься, смиряешься и за большим заработком в работенке стремишься только — ведь кредо нашего с вами существования! Эх-эх… становишься один-а-а-а-аким, неизме-е-е-енчивым из года в год!…

По твоему тельцу дряхлому неустанно нега жирным теплым слоем стабильности ложится. Душа спокойна, очень восприимчива к нежно пощипывающим прикосновениям нашей с вами Великой печали! Ах, Кошель ты мой, прекрасно было!... А сейчас, тьфу, почуяла внезапно — не складывается ни того, ни сего после отключения-то! 

Страшно, оказывается, без зон оберегающих. Хочется, знаете, спрятаться у себя в домике, ни проявлять предрасположенность к коммуникации и тихо, вот прям-таки тихонечко ронять слезы, ибо развитие событий будущего-то смутно видишь!…

Прошу скорее исправить недуг! Начать бы жить по-прежнему, возможно, лучше сурка. Перейти, так сказать, на уровень выше.

Заранее салатно благодарю!»

« — И чего панику развели, дамочка?! Рано помирать, в особенности не от наших золотых рук! Я их, душу мать, всех переловлю. Я их и так, сяк, и эдак! Футь-футь, крять-мять, и нет этих ваших мечтателей набитых в помине! 

И, вапче, их популяция текущая составляет, после моей умелой охоты, всего-навсего пятнадцать штук особей! Достоверность сказанного гарантирую!… Обещаем, коробки отремонтируем!… (Ух, как она ее! Уважаю! Скоро так всех целимов истребим! Да-да… Беспокоиться нечего…)

— Спасибо, Краснобая Пустоголововна, вас услышали, но обещания по моей части, не обессудьте!…

Кхм, дорогие филистеровчане, всем нам, к сожалению, известна гиблая ситуация нашего замечательного городка, в данный момент, окруженного ватагой ц… ц… Видите, зубы с языком не в ладах — отказываются это проклятое словечко, жалкое существительное произнести! (Ах, как хорошо глаголит, воодушевляюще!)
Молю вас, уважаемые жители, не любопытствуйте лишний раз — не показывайте и кончика носа на улице, не мешайте своими предположениями, страхами, догадками трудящимся профессионалам!… Эм… ради вашей драгоценной безопасности!

Пару часов назад, как и оповестила неравнодушная гражданка Приземленная, перестала исправлять должность сеть вентиляционных ящиков, служащая для поддержания «зон комфорта» наших жителей во время прогулочных действий и дел, которые совершаются в сием отрезке. Но!…

(Ая-яй, как ж мне выезжать в Сорокино?! Провизию получать?!… Погиб!…)

Но прошу не пугаться, уважаемые обыватели! Вмале все как-нибудь починится, образуется…

Целимы же по натуре своей глупы, экспансивны. Мозг их то и дело отключается, когда откуда ни возьмись возникает острая несправедливость!
Да и что такое эта «несправедливость», граждане, мои дорогие?
По версии расследований наших честных, добросовестных журналистских отделений — миф, теория заговора, придуманная под дурманящими средствами шайкой негодяев!…

Закидав подчистую внутренности наших машин нечистотами — пропагандирующими бумаженциями, абсурдными памфлетами о нас с Краснобаей Пустоголововной, о системе нашего управления они не учли кое-что — могущественный центр, обеспечивающий уже ваши дома чистейшим рублевым воздухом!
Теоретически, последние, ввиду своих способностей, не смогут добраться, поскольку все приспособления, проводочки, механизмы находятся в нашей правительственной резиденции, близ Среднесадовой улочки пятьдесят восемь! Ориентир — Ломбардная Слободка…
Ах, шикарно, дорого, крепко, неуязвимо наше представительство… Главное — картошка на участке - чудо, бриллиант крахмальный!… Почва… м-м-м чернозем!…

Кхм, поэтому, граждане, во избежание несчастных случаев, смертей и так далее, обещаю всем, с завтрашнего, присылать ежедневно наряд наших поджарых кошевников, оснащенных разномастной провизией. Клянусь головой, они предоставят экипировку для безвредной вылазки на воздух.

И помните, они, варвары, налоги их обдери, не отнимут у нас вот уж как сто лет млеющих от дубовости и умиротворения граждан!…
Мы — филистеровчане. С нами Кошель!… Спасибо за внимание - всё.

(Я им всегда доверял! Умные ж женщины — в них уверен. Первые выпускницы-пятерочницы «Как стать настоящей бабушкой».  Зачем волноваться зазря? Коробки дома еще безупречны в переработке наступивших безденежных условий… Ничего, мы этих целимов!… 
Мы им покажем кузькину мать, контузия их за ногу!…)

Маленькие заметки-текущки* перед основной частью:

1. Сегодня почему-то меня не навещали кошевники. Почему? Обещая Сарданапаловна обязалась… Видимо, молодые люди сильно заболели? Ох, ужас! Нет, очевидно, Обещая Сарданапаловна, сама подхватила заразу, оттого-то и не посылает никого!
Кошель мой, дорогой Кошель!…

2. В холодильном аппарате скоро мышь превратится в лед. Но в коридоре где-то Ред Скарлет - элитный сорт съедобных кругляшей. 

3. В бумажнике осталось всего пятьсот сорок девять тысяч. Даже если постучаться с экипировкой дыхательной, то смогу ли я себе позволить?… Нужно переходить на бережливый режим…
(Проклинаю доселе себя за пошлость — купил новую пару обуви на прошлое неделе!) И, кажется, у меня последняя стадия душащей жабы*.
Доктор вряд ли поможет… Да и какой смысл вызывать его? Волнения везде; под угрозой заморозки его банковского счета не приедет…

*Душащая жаба — смертельная болезнь, базирующаяся на боязни потерять еще больше, я бы добавил чума двадцать второго века! 

(С раннего детства нам выдаются специальные приспособления, дабы не впадать в  состояние транжира) 

Возникает острое желание сильно подтянуть пояс на животе, когда потратился на продовольствие в разномастных магазинах. (Выражение: «Затянуть пояс» — наш фольклор!)
Понимаете, ведь можно было сэкономить, не тратить свою свободу на какую-то ерундистику типа вещей (залатать можно!), продукты (вырастить на месте работы), лекарства и медицину (само пройдет), семейство (они своей явкой в жизни итак исполинские трудности создают. Тратиться на них еще не хватало!)

Человек часто перебарщивает с затягиванием кожевых полосок, ходит месяц другой, как еще больше осунувшиеся песочные часы.
Не может перебороть себя и медленно умирает от множественных почечных нарушений!

Врачи разводят руками, выражают мнение так: «Противоречивый недуг, с одной стороны — денег много — трать, пользуйся, радуйся, а с другой — жалко и копейке показать свет белый.
Итог: нарушения в области живота, тучно набитые фиантами органы кошелька…»)

4. Спасает родненькая квартирная квадратное устройство уюта. Но как долго она сможет перерабатывать раствор свежих банкнот? Мой запас иссякает. Не знаю! Не знаю! Ничего не знаю!…

5. Где мой ремень? Обмотать себя, плюхнуться на молочный зыбкий матрац и благодушно проводить последние денечки на Земле… Ох, ну и похороны Яправа Предрассудовна мне отбабахает, хоть умри!

*текущее мгновение.

Запись-инструкция №2, от 14. 08. 91.

О том, кто я таков и основных принципах нашего общества. (обязательно реконструировать!)

Прошу прощения за панику. Сам не понимаю, что на меня нашло. Вскоре все своим чередом разрешится, я убежден! Нас никогда не обманывают, а служат нам, новоиспеченным мученикам!… Произошла какая-то заминка! Верно-верно!…

Эге… записался, тревогу замешиваю в буквы! Глубоко виноват перед вами, моими неокрепшими учениками. Дурной тон преподавать и показывать во всей красе не отмечено в моих планах. Так? Так! Потому перейдем непосредственно к делу.

Держу пари, уважаемые читатели, за несколько предыдущих памяток у вас наверняка созрел интерес к овощу или фрукту — без разницы, строчащему здесь и сейчас наставления.

Позвольте представиться, зовут меня часто применяемым именем к новорожденным — Разруха, фамилия лаконичная — Неборющ, по батюшке откликаюсь на Сдалсорановича. Возраст — табуизированная тема в нашем социуме! 

«С чего повелось?» — размышляете вы, мои недостаточно выгравированные читатели. Честно, до конца не ведаю. Однако, раз поставлен крест большей массой общественности — это безоговорочная правда… людской постулат! А зачем лишний раз сомневаться в праведности?…

Обращусь к вам с несложной просьбой: переверните листы данной вам тетради на несколько страниц назад. Отметили ли вы мои письменные узелочки о журнале, писательстве?
У меня нет желания терзать ваши головушки слишком долго — раскрою рубашки карт сразу — я корреспондент и создатель собственного вышеупомянутого журнала — представитель от одного из районных дачных домов, овощебаз, в Сорокине.

Появлению на свет моих познавательных творений, как вы уже смогли догадаться, послужил отдел, в котором работаю я, специализирующийся по части щелкоперства.

В две тысячи сто семидесятом, цельного журнального издания у меня не наблюдалось. Попросту обозревал в придуманной социальной колонке, выставляемой на стенде объявлений нашего печатного цеха, исключительно случавшееся в границах моего обозрения.
К счастью, быстро осознал — мало цифорок с денежным подтекстом — продуктов, на котором нравственно должна взращиваться, культурно образовываться только-только поступившая на овощебазы молодежь!
Результат не заставил ждать: начал путешествовать по людским бедам — освещение проблемы святой старушкой, маленький, документальный монолог о денежных горестях кошевников, устойчивый заработок и многое другое, благодаря моему «Морализатору»!
Читайте и развивайте интеллект! (Выпуски лежат в молитвенной комнате, под кроватью)

Прикрепляю для ознакомления вырезку из первой версии (печатной) моего поучающего материала.
(Сохранил себе на память. Пожелтел… Превратился, бедняга, в папирус… Эх… эх…)

ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ПОСТУПИЛ, ЧТО ВЫБРАЛ ИМЕННО ЭТУ ПРОФЕССИЮ?

Многие молодые люди, из поколения в поколение, внося щепотку не особо желательного сомнения, задают вопрос нам, заинтересованным родителям в благополучном заработке чад.

Я, покорный слуга системы Кошеля, Разруха Неборющ, постараюсь разъяснить ключевые моменты выбора для наших неквалифицированных.

ПУНКТЫ ВЕРНОГО БЛАГОИЗБРАНИЯ

1) Достижение совершеннолетнего возраста; (признаки: выпускник кошевничьей школы)

2) Работоспособность поощряется большими денежными выплатами;

3) Расположение рабочих конструкций обязательно неподалеку от места рождения;

3.1) Место работ — Сорокино, Арсаки.

4) Распределение специализации рабочего должно производится в соответствии указаниям кошельной дамы, по совместительству начальника дачного производственного здания. (Так что, думаю, вопрос о том, не ошиблись ли вы, благополучно закрыт! Другие, непроверенные взором командира, караются законом)

ХЛЕБНЫЕ ПРОФЕССИИ ДОМА (ВКЛЮЧАЯ АРСАКИ)

1) Уборщик внутри и дворник вне помещения (Очень популярная вакансия среди молодых, вернее их направщиков)
(Требования: иметь при себе отличительную бумагу, дающуюся матерыми управленцами перед отправкой в инерционную жизнь: «Тебе только дворник светит с такими успехами!») — 100.000 р.

2) Метеоролог — 290.000 р.

(Требования: умение прогнозировать «на глазок». Опыт в длительном нагнетении, преувеличении погодных условий)

Пример на абитуриенте прошлого года: 1. «Ну и туча прет — синющая!... Ливанет, я вам говорю, ливанет еще как!» 2. «Блин, пирог горелый, обещали ж ведь неделю без осадков! Когда нам лук-то перебирать, а? Не подскажете номерок небесной канцелярии?! Ох…» или на случай застрявшего в небе солнца: 1. «Е, малина! Хоть бы капелька выпрыгнула! Ан нет, зараза! Все завянет, умрет из-за жары…» ) 

3) Щелкопер-обозреватель, пропагандист устоев общества и апофеоз картофеля — 550.000 (Требования: начитанность; образование: с отличием сдать предмет «успешная коммерция в литературе», по школьной базе; способность лебезить при любом располагающем эпизоде)

4) Сборщик урожая и сортировщик картофелин — 790.000 р.

(Требования: обладать техникой сгиба «в три погибели», выдержка в изложенном состоянии не менее четырех часов над землей; способность лопатой, без ущерба овощу, выворачивать дубовые дерново-подзолистые пласты кустов клубнеплода; искусность отбора семенной, съестной и гнилой картошек)

5) Диванный политик-оппозиционер  для полемики-увеселения (из разряда: для бабуси) — 790.000 р.

(Требования: информированность в политических разбирательствах, событиях; избрание стороны противной бабушке; обладать степенью дроботуна; ловкость в заплетание языка-косичку)

Пример недавнего успешного экзамена: 

«— Я считаю — неправда! Нам врут, промывают мозги! И Обещаяна твоя плесень на системе! Бу-бу! Бу-бу!

— Ну чего ж ты знать могешь, ась? Ничего? Вот, вот!… Ты молчи, молчи! Глуп еще — молоко не обсохло!
Там люди сидят великие, умные. Я-то лучше тебя понимаю, ведь старше…»

6) Доктор и ученый для командора — 791.000 р.

(Требования: уметь составления диагноза; сочувствовать каждый день при болях командующей; разбираться в аптечке: где лежат таблетки от головы, а где для.
У ученого: обладать искусством разведения рук, внушающе распоряжаться слогом: «В разработке, потерпите» или «Мы недоумеваем»)

Образец: 

« — Эх-эх, болит у меня шов от грыжи оставшийся. Блин! Эх… Ох… Ая-яй…

- Из-за погоды? Давайте я принесу медикамент?… Ой-ой…

- Да-с… Посмотри на меня! Разваливаюсь на части! Помирать скоро. Ох-ох! Ай-ай!…)

7) Говорун-помогун во время визита высокопоставленного лица на гряды — 800.000 р.

(Требования: умение слушать фразы а ля «Ты неправильно окучиваешь!», «Дай сюда, бестолковый!», «Не Хомо сапиенс, а урод!»;

обладать выносливостью, так как непрерывность работы составляет пять часов ежедневно, на солнцепеке;

продуктивность главной высока с 12-ти до 17-ти часов;

глубокие знания в бесконфликтном диалоговедении, см. раздел «огородная бабушка». Навык оперирования сущими разнокалиберными сплетнями.

Добившись мастеровитости, специалист преуспеет в любом диалоге, то бишь отлично его поддержит)

ПИШУ КОНТРИБУЦИЮ ВАМ, НОВОМУ ПОКОЛЕНИЮ! 

ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ

Посмотри, драгоценный юный стяжатель, каков волшебный расценок профессий, на которых настаивают ваши коуч-родственницы — бабули! Хранит их Кошель!

Прекращай колебаться, раздувать скепсис — грех! Сила заключается наша в безынициативности, вечном покое! А разве перечисленные вещи не являются путевкой к успеху, признанию?
На таких как ты, недешевый читатель, держится прочность, постоянство нашего неоценимого строя!
Гордись этим и продолжай слушаться бабушку!…

Опять-таки, не взыщите за резкость повествования, перейдем снова к настоящему.

В количестве четырех человек, считая и меня, Разруху Сдалсорановича, регистрируется в Филистерове наша чем-то сверхъестественным связанная группа.
(Тайна ценности семейных отношений до сих пор не расколота, старые представители не помнят. Уходит, получается, глубоко в корни)

Предоставляю вам подробный список моего семейства.

СЕМЬЯ.

1) Супруга (имя позабыл) Неборющ (расходы на нее: отсутствуют, так как та проходит одиннадцатый год, на дачном участке, ученический цикл «Как стать настоящей бабушкой»)

2) Я, супруг (последние расходы за всю совместную деятельность: 1.000 р. - обувь. Корю себя, ей-Кошель! Сократить покушения на личный счет!)

3) Дети: Ярило Неборющ (муж. пол; младший) 4) Одина Неборющ (жен. пол)*

* Одна штука исправно действует как член нашего коллективного функционирования, другая вычеркнута из принадлежащих к моей фамилии персон. Мотивами послужили поступки старшей — ее предпочтение пало не на становление бабушкой, перестала слушать попреки за сделанное избрание будущего и убежала прочь, присоединившись к целимам!; расходы: 100 р. — носки для Ярила.

Эх, когда-нибудь разовью мастерство манипуляции несовершеннолетним до совершенства. Тот и не пискнет о «нужных» вещичках!

4) Глава, по совместительству наша личная воспитательница — Яправа Предрассудовна — почетный долгожитель. (расходы: не замечено. Обеспечивает Кошель)

Заслуги: Она одна из первых поднимала спрос на валютное поглощение остальных сфер жизни, не исключая душевных перемен общественности; боролась за власть над судьбой детей и внуков всего Филистерово!
Автор серии законов-запретов на «мечты» (абсолютно противозаконно ныне) и «цели» — (без досконального анализа планируемого начальницей —  строго воспрещается)

Как видим, господа, женщина очень целеустремленная!…

Это был, кажется, шестьдесят второй год; переломщиной и старческой прелостью благоухает за версту!

Моя мать, Кошель ее укрой, всегда куда-то спешила, торопилась, убегала, как она выражалась по старинке, пахать.

На меня, мальца, разумеется не хватало рук, ног и головы тем паче.
Вышло все очень просто: одного оставлять она меня не намеревалась, отправив весточкой к близкой брюхатой (моей жинкой) знакомой, содержавшую у себя Яправу Предрассудовну.

И понеслась: безмездные блюда, платить вообще за воспитание детей не надобно! — выгодно, сапфиры мои блестящие? Выгодно, выгодно!

Остался Разруха у Яправы Предрассудовны на бессрочное проживание с редкими визитами, дабы отобедать, мамаши.

А новости про бесплатные услуги, по правилу, молниеносно передаются по маленькой территории за считанные секунды; ребенок за ребенком, признание лучшей нянькой — пенсионеркой, груда работы за работой — матуси, уже по традиции, обоюдно складируют детенышей, прямиком из роддомов у сдувшейся; в полушариях рассудительной старицы созревает не картошка «Удача», а высший, белорусской селекции «Манифест»!

Яправа-то Предрассудовна на изобилие чистых живых холстов не наохается — хорошо, благодать! 

Удалось ей вырастить, подсадив к конвейеру художественному подруг детства, (Признаюсь, у нее их целый вагон и телега на привязи) исполинское число отпрысков по характеру, мыслям идентичных ей.

Некоторых же, выделяющихся из  допустимой массы, шантажировала лишением материального обеспечения (имеющие другие, ничем непоколебимые(!) убеждения подростки тогда — целимы теперь), проводила ежечасно профилактический ор: устаревшая версия — «Ты легкомыслен! Ты вообще не  думаешь о будущем!», актуальная — «Ну ничего, вот посидишь на голоде пару месяцев!»

Постепенно у ни в чем не перечащих индивидов раздувались счета, подскакивал общественный статус.
(Эталоном состоявшейся личности служит наша матушка — Обещаяна Сарданапаловна — воспитанница 63-го года)

Противоположно складывалась доля выродков из нашей чистой крови: перестав терпеть их выходки, команда по выращиванию 64-го навсегда отделила гурьбу от истого познания, общения с типичными особами нашего народа и наградила титулом «ахореты», выделив по конвенции, с одним из старших нунциев целимов, подземный бетонный квадрат, владеющий относительно теплыми трубами.
(О них, чертях, позаботились! Ух, знал, что так произойдет — заживо закопал бы!) 

№2/2

 (Строчки дрожат) 

Пояснения наших основ.

Проскользив зрачками до пункта номер два, очевидно вас доднесь терзают ненавистные мною сомнения. От гадости необходимо избавляться…
Расписывать мешают участившиеся перебои в дыхании и образовавшиеся складки живота, пожирающее тупое лезвие…

Запечатлеваю для вас, незаменимые читатели моих изречений, яркие вспышки долгожданной тучной Темноты, развевающую где-то далеко, верно за пределами моего сознания, мешковитую рясу из-под прошлогоднего урожая серых продолговатых голышей. 

Нотабене: пожалейте меня, прошу!

(Вослед отдам распечатки нравоучительных заметок, ибо на большее у меня положительно не хватит сил)

— Брынь, звянь, тили-лили! — откликаются ее приближающиеся шаги…

Через пятки проникает холодный густой пар. Внутри, он представляется самостоятельным эспандером. Органы, под воздействием, то плотно сжимаются другу к другу, то больно разжимаются, сдуваясь.

Резко меняется температура невидимого для меня приятеля — становится невыносимо жарко; макушка покрывается зеленью, а лобная часть превращается в небольшой водный массив, который порою выбрасывает капельки на виски. Незаметно кроткая речка становится могущественнее, разлив сильнее. Не успел моргнуть, а перед тобой завершилось образование нового соленого водопада!
Туристы, как жарко…
Гляньте — тропики… Экватор. Субтропики… Пальмы… Айда принимать душ… Пятьсот тыщ…

Надо предупредить Яправу о скором отправлении в чудеснейший некрополь, находящийся неподалеку от Сосенок… Хорошее место… Место забранируй! На солнышке!… Не в лесу - в поле! 

ПИРАМИДА ТРИУМФА ПО-ФИЛИСТЕРОВОСКИ 

(стоит размытая на уголках цифр дата: 2174 г.)

Для начавших вступление в стадию истинного взрослого филистеровчанина журактив овощного завода, деревни Арсаки, посвятил занимательную статью о разъяснении системы обучения, ее нерасточительности! 

Совместным составителем и специалистом представляем дражайшего гостя газеты, самого успешного репортера нашего околотка, ака отца просветительства второго века третьего тысячелетия — Разруху Неборюща! Милости просим!

ПЕРВЫЙ ЭТАП

«РАНЕЕ ПЕСТОВАНИЕ — ЗАЛОГ ЗДОРОВОГО ПОРТМОНЕ МАЛЫША В БУДУЩЕМ!» 

Так или иначе, филистеровчане отдаются неньками (по причине наступления у них цикла «Как  стать настоящей бабушкой», срок: двадцать лет) с пеленок, на попечительство хранителей, владеющих, для нас, недосягаемым познанием лучшей жизни. 

На пятнадцать лет берет на свои плечи, сплавленные из дорогущих металлов, высокопоставленный навигатор по житию.

Перечень того, что происходит с ребенком за столь немалый временной кусок:

1) По льготе ученика бесплатно питается домашней едой. (В меню входит: картофель — пюре либо жаренки с изобилием подсолнечного масла — легкий завтрак; грибной суп, в комплекте идет мириада сала с хлебом — на обед; сырокопченая колбаса с жировыми прослойками, запеченная в докторской — стародворской — на ужин);

2) Просматривает телевизор вместе с учительницей, узнает политический статус-кво, преимущественно не его города — в суммарности занимает от семи часов до двенадцати; 

3) Закладывается, на примере бабушки, показываемый всякий раз:

- Любовь к порядочным зарплатам и ненависть к странным вещам, переменам;
- Зависть, испытываемая при редкой встрече с Непохожими; (Ученые гадают из-за чего это вообще развилось)

- Возникновение частых замечаний по поводу неоднократного обмена денежных знаков где-либо;

- Легкое унижение членов семьи; неуверенность в их самостоятельных решениях, попытках чего-то достичь диаметрального; Отсутствие понимания смысла присутствия близких людей; (некий сформировавшийся обычай завести жену, приучить детей) 

- Давка на жалость;

4) Вековая мантра: «Единственное на что позволено не скупиться в жизни — похороны, живописный памятник, метр ростом, умершему и оплакивание «такого хорошего-расхорошего человечка, хлюп-хлюп!» Единственное! Единственное!»;

5) Учится писать, читать, считать. Прорешивает все сканворды, ключворды, филллворды, эксклюзив — судоку!; («Зачем?» — спросят меня и моих коллег белые пласты целлюлозы — не отяжеленные красящими веществами шпингалетные ассигнации, кои смело шагнули в просветительский оборот!
Мы дружно не утаим: «Десять тысяч рублей за каждый идеально заполненный выпуск «Бабушкиного пирога»!» — немалая сумма для старта карапузов.

Помните, мы лишь исполнители правил, благородно отдаваемые бабушками!
Мы не пустячные, мы лучше — дяденьки магнаты, востребованные версификаторы и мастера денежного словоблуда, тетеньки — адепты матерых наставниц, вскармливающих вас обвисшими грудями сейчас!
Все остальное, выделяющееся или стремящееся — идеологическая патология, нередко встречаемая у рода Целимов. 

ВТОРОЙ ЭТАП

«БУДЬ САМ СЕБЕ КОПИЛКОЙ, ПОСТУПИВШИЙ КОШЕВНИК! ПЕРСПЕКТИВЫ РАЗВИТИЯ НА ТЕБЕ, БЕЗ ПЯТИ КОМАНДИРША!» — ТАК ЗАВЕЩАЕТ БЕССМЕННАЯ ЯПРАВА ПРЕДРАССУДОВНА.

По прошествии поры беззаботного расширения желудка и психологического пропитывания наступает период, величаемый гордо: «КОШЕВНИЧЕСТВО» для мужского пола, для женского альтернатива.
(До попадания на вышку)

1. Кошевники. Специфика.

Юноши переходят из нежных рук старенькой капитанши к более профильным товарищам — кошельным дамам (близкие знакомые бабушки), выплачивающим тем, три года, небольшие выплаты — 80-90 тысяч.

Их предназначение — реализовать несбывшиеся планы, за свои проведенные лета, на мальчиках.
(Именно отсюда берет начало стезя осознанного приятного мучения всего нашего рабочего класса) 

Поясняем: 

Если вас направленно обучают проверке квартирантов, то явно — восполнение былого недостатка социального контакта посредством ваших весточек-сказов о проживающих людях. Получается некое посредническое общение: 

« — Вам из отпуска привет передавала Скупьяна. Говорила, чтоб вы меньше себя нагружали.

— Высший класс! Тоже привет ей топазный передавай. Скажи: так и так, раскланиваюсь я, жду не дождусь ее в гости!…»

Второе — пережитая плохая видимость происходящего; (нехватка энергии, злоязычия о других)

Свободное время студенты тратят на медитирующее пролеживание, зубрежку Умерлы Купюриной, Гетти-Гриновой.

Засим, после прохождения вехи, парни берут перерыв — сватаются, остепеняются. Позднее приступают к полноценным поручениям, распределяясь при помощи референций. 

2. Кратко о части девчачьей. 

Перед тем как получить высшее образование девочки сортируются в маленькие группки, (учитывая улицы и привязанных к ним бабушек) проходя направление — «Искусство владения веником».

Чем занимаются?

- Физкультурной подготовкой; (взмахи руками, выдвигание шеи в претензионном виде)

- Изучением болевых точек тела;

- Рассматриванием и выбором орудия от разных производителей;

- Практикой; 

(На братьях, сестрах учащихся воспроизводится обстоятельство: Вы застали вашего несмышленого внука за банкой кукурузы у него в комнате, а не за столом. Он не хочет уходить под предлогом «и так удобно». Выберите вариант ответа. 

а) Настою на том, что все равно лучше есть на кухне;

б) Промолчу. Какая мне разница где он ест?;

в) Буду ходить вокруг него и брюзжать, припоминать: «Ну и ребенок! Кошель, на кой убыток ты меня наказал?»

г) Издам из голосового аппарата галдеж после отказа; зарыдаю; возьму в углу прихожей сакраментальный инструмент, похожий на худую мандолину из прутиков, и истерично понесусь к нему. Не взирая на его попытки удержать дверь от меня, прорвусь; яростно заеду головешкой веника по его спине. 

«Ишь, вздумал, идиотина, не слушаться!» — приосанившись, заявлю)

«Как стать настоящей бабушкой?»

Логично полагать, последняя ступень развития приступает к своей миссии впоследствии вручения матерями новорожденных опоре начальной ямы премудрости.(бабушке)

Проходят виды учений протяжностью от шестнадцати до двадцати пяти лет, в зависимости скольких отпрысков планировали произвести и передать.

Специалисты:
(Порядок ранжировки контролирует заведующая учебной операцией - первенец сложившегося благополучия - Яправа Предрассудовна)

1) Бабушка — хожалочка, ментор, управленец семейными сбережениями; (Уровень: первый, основной)

2) Кошельные дамы — правит процессом выбора; (Уровень: второй, углубленный)

3) Представители власти — следят за соблюдением режима и почетом бабушек; (Уровень: третий, продвинутый)…

ЭПИЛОГ

Прошу покинуть транспорт, товарищи!
Дальше аккубус словоизвержения не пойдет. Бездорожные пустые листы не дают разгуляться. Умерщвление ничтожно, как и отсутствие комфортабельного пути!

— Тары-бары-растабары, - брюнчит выхлопной трубой ПАЗ.