Украденная Жизнь

Весной 1998 года моим спрятанным внутри чувствам и эмоциям понадобился выход. Я знала, что Филлип не даст вести дневник, но мне было просто необходимо что-то записать. В восемь лет я мечтала быть писателем или ветеринаром. Мне очень нравилось писать рассказы, и за эти годы я придумала немало сюжетов. Я пыталась привить любовь к чтению детям и даже побуждала их сочинять собственные рассказы. Я долго обдумывала решение опубликовать дневники. Оно было нелегким, но все же я пришла к выводу, что мне важно описать свои мысли и чувства в заточении. Многие записи раскрывают, как сильно я жаждала свободы, как я хотела увидеть маму, и те противоречивые чувства, которые я испытывала к Филлипу и Нэнси Гарридо.

3 мая 1998 г.

Кто я такая? Сегодня не знаю. Я даже не знаю, кем бы хотела быть. Зато я знаю, кем была. Я была ребенком, стремящимся стать частью толпы. Я всегда думала о том, чтобы не сказать кому-нибудь что-то не так. Я хотела, чтобы меня любили, и подстраивалась. Когда я шла в очередную школу (а я их сменила четыре к 11 годам), мне было дискомфортно в роли новичка. Мне хотелось с кем-то дружить, не играть в одиночестве, но я робела. Знакомились обычно со мной. В моей последней школе в Тахо, которая называлась Мейерс, я в первый день качалась на качелях, думая про себя: «Почему я ни с кем не знакомлюсь?» Но не могла себя заставить подойти к группе детей. И вдруг одна девочка сама села ко мне на качели и начала разговор. Думаю, она была из России или Украины, ее звали Хелен. Потом она познакомила меня с Шоуни, которая стала моей лучшей подругой в Тахо. Она была высокой для своего возраста, а я низенькой, и я думала о ней как о своей защитнице. Она была без ума от лошадей, рисовала их для меня. Вместе мы провели немало прекрасных дней. У нее была собака по кличке Рауди, которая гуляла вместе с нами по холмам, где Шоуни жила со своей бабушкой. Мне нравилась эта собака, и я завидовала Шоуни. У меня были две собаки, когда я жила с бабушкой и дедушкой, но одну из них, по кличке Тиша, им пришлось отдать. Я плакала целыми днями. Хуже всего было то, что меня не предупредили, и ее неожиданная потеря потрясла меня. После этого дедушка с бабушкой повезли меня в Диснейленд и купили чучело собачки, которое выглядело точь-в-точь как Тиша. Я спала с этой собачкой каждую ночь. Интересно, что с ней случилось?

3 ноября 1998 г.

Мне бы хотелось когда-нибудь жить у океана. В маленьком коттедже, смотрящем на воду. Я спускалась бы по ступенькам прямо на теплый песок, слушала, как волны разбиваются о скалы, смотрела на чаек в ясном голубом небе.
Я скучаю по маме. Я изо всех сил пытаюсь воссоздать ее лицо, но не могу его вспомнить - ненавижу себя за это. Воспоминания уже такие расплывчатые, что походят на сон.
Как-то раз, когда мне было лет 7 или 8, я играла со своей лучшей подругой Джесси, а мама принимала душ. Мы решили поиграть в прятки. Я зашла в душ и сказала ей, что мы спрячемся, а когда она примет душ, пусть нас поищет. Наверное, вода в душе шла слишком громко, и она меня не услышала. Мы спрятались в шкафу. Когда она вышла из душа и увидела, что в доме никого нет, она подумала, что кто-нибудь нас забрал и увез. В то время я не понимала ее страх. Теперь понимаю. Она словно сошла с ума, а мы все прятались в шкафу: мы слышали, как она нас зовет, но я считала, что она с нами играет, и поэтому не покидала укрытия. Потом она закричала и выбежала из дома. Она кричала и искала нас: она была в таком состоянии, что даже не замечала, что одежда пришла в полный беспорядок. Когда она увидала меня в дверях, то бросилась ко мне и так сжала в объятиях, что я подумала, что она никогда меня не отпустит. Я начала плакать, извиняться и объяснять, как все получилось.
16 декабря 1998 г.
Я бы отдала душу за ее фотографию. Хотя нет, только не душу, потому что никто не может лишиться души, правда ведь? Или мы обмениваемся душами с тем, кого любим в течение жизни? Это возможно? Не знаю. Существует ли такая любовь? Каждый день я ощущаю невообразимую любовь к моим девочкам. Пусть они не знают о том, что я - их мать, но у меня невиданная связь с ними. Испытывает ли мама что-нибудь подобное? Знает ли она, что я где-то здесь? Знает ли она, что я скучаю по ней? Иногда просто не могу о ней думать, это слишком больно для меня.

22 декабря 1998 г.

Я хочу, чтобы все изменилось, но в своей жизни сама я ничего бы не меняла. Я бы не стала возвращать время назад и нарушать ход вещей. Я люблю своих детей. Жизнь не оставила на мне шрамов, но царапины все же есть. Например, это касается прикосновений. Не знаю, как стану относиться к мужским ласкам после того, через что я прошла.
Хочу в один прекрасный день встретить свою любовь. Такую любовь, о которой пишут в книгах, но надежды пусты и нереалистичны для меня. Филлип только и говорит об ужасных людях в этом мире. Не думаю, что в нем бывает такая любовь, о которой я мечтаю. Ну что же, у меня есть любовь моих девочек.

2 июня 2002 г.

Я скучаю по маме. Интересно, о чем она думает? Интересно, думает ли она обо мне? Иногда надеюсь, что не думает: не хочу, чтобы она грустила. А иногда приходит мысль, что, может быть, она довольна, что меня с ней нет. Не люблю эти мысли!
Воспоминания всегда со мной; некоторые из них туманны, но все равно они вертятся в голове. Сначала я пыталась избавиться от воспоминаний, которые сейчас для меня не отчетливы. Как-то раз он («он» значит Филлип, я пыталась опускать имена на случай, если Филлип прочтет) спал, а я сидела рядом и словно возвратилась во время, когда жила у дяди с тетей и их детьми, моими двоюродными братьями. Я несколько часов просидела рядом с ним, ожидая пробуждения и думая о прежней жизни. Не знаю, почему тогда я думала об этих временах. Наверное, из-за того, что у дяди с тетей я чувствовала себя такой же одинокой, как и сейчас. Мне было трудно без нее (мамы). Никто меня не слушал, когда я говорила, что не хочу жить с ними. Нельзя сказать, что тетя плохо ко мне относилась. Просто я была для них чужой, я хотела домой! Скучает ли она по мне?

16 июля 2002 г.

В чем состоит разница между душой и сердцем? По-моему, разница велика. Сердце - орган в моем теле. Душа - это я. Люди, встречавшиеся в моей жизни, помогали моей душе развиваться. Многие не прислушиваются к своей душе. Знаю, что это только слова, но как иначе мы выражаем свои мысли? Словами и поведением. Только человек использует слова при описании того, что нельзя пощупать. Мои коты, Такер, Счастливчик и Блэкджек, тронули мою душу. Я люблю их всей душой. Звучит глупо, когда пишу, но именно это чувство я к ним испытываю. Я одновременно бываю счастлива и схожу с ума из-за них. Блэкджек игрив и предан, Такер слишком любопытен и слишком любвеобилен. Счастливчик... даже не знаю, как его описать. Иногда он хочет, чтобы его почесали, но, когда я иду к нему, убегает. Понимаю, что у него до меня была трудная жизнь бродячего кота. Знаю, что он хорошо ко мне относится, раз крутится рядышком, хотя волен уйти в любую минуту. Понимаю, что он не уходит потому, что я его кормлю, но есть что-то большее. Я люблю, когда они собираются вокруг меня. Не могу правильно описать это чувство, но мне кажется, что я важна для них, они хотят быть рядом. Боже, как это глупо звучит.

22 августа 2002 г.

Вчера вечером я немножко плакала. Именно немножко. Мне было плохо. Иногда мне хочется убежать и жить в собственном мире. У меня были бы сверхъестественные способности - например, исцелять людей и зверей. Еще я бы понимала мысли животных и людей. Я бы вообще понимала животных. Я бы ездила по свету на огненной лошади с белоснежной гривой. Я была бы героиня в моем собственном мире. Я бы путешествовала и помогала встречающимся людям, и вокруг меня царило бы счастье. И где-то на пути я бы встретила свою половинку, и мы бы поехали вместе. По дороге мы бы повстречались со злом и вместе бы победили его, а потом жили счастливо. Боже, если бы я могла жить в своем воображаемом мире. Я знаю, что не убегу. Я слишком люблю своих девочек и не покину их никогда. Мы уйдем вместе либо не уйдем вообще. Пока получается, что не уйдем.

30 сентября 2002 г.

Я хочу изменить порядок вещей. Прежде всего, наверное, мне нужно изменить себя. Мне постоянно надо делать гимнастику. Я хочу быть в хорошей физической форме, да и умственной тоже. Иногда мне хочется вернуться в школу и еще поучиться. Здесь я учусь у него, у жизни, будучи ее частью, но порой чувствую себя такой беспомощной и неспособной сделать что-нибудь. У меня нет никаких навыков. Мне бы хотелось стать писателем, я так люблю писать, но не представляю, о чем. Я люблю читать сказки и мифы. А еще я люблю романтические новеллы. Нет, не о сексе, а о поиске любимого человека. Мне нравится мысль, что один человек может всю свою жизнь находиться в поиске другого человека, чтобы почувствовать себя целостным, как в романах Норы Робертс и Даниэлы Стил. Мне больше нравится Нора Робертс, потому что ее книги реалистичней. Нет, «реалистичней» - неверное слово. Ее истории имеют слабое отношение к реальности. Жизнь не бывает доброй к нам всем.

2 октября 2002 г.

Я писала, что не покину их. Знаю, что это правда, потому что я трусиха. Всегда была трусихой. Я так нервничаю, когда случается что-то непредвиденное: я становлюсь беспомощной и испуганной, а лицо превращается в маску и скрывает истинные чувства. Когда я расстроена или нервничаю, мой подбородок дрожит. У меня дрожат руки, и я ненавижу это. Они дрожат постоянно. Дома этого не происходит, а случается, когда я с Нэнси нахожусь среди людей. Я очень боюсь. Они видят меня?
16 декабря 2002 г.
Я хочу ощущения целостности жизни. Будет ли когда-либо у меня все необходимое? Любовь, Справедливость, Мудрость. По его словам, это ключевые понятия в жизни. А у меня они есть? У меня есть несомненная любовь. Справедливость? Есть ли справедливость в том, что произошло?

4 января 2003 г.

Как-то мне на ум пришла мысль: когда у нас будут деньги, он заработает их своей музыкой или еще как-нибудь, я найду лучших в мире учителей, психологов и докторов, а сама останусь в тени. Мы откроем бесплатную клинику для бездомных, которые будут сюда приезжать и общаться с животными. Животные приносят мне такое успокоение. Они заполнят пустоту и в сердцах бездомных людей. Клиника поможет им встать на ноги и обрести душевное равновесие.

31 января 2003 г.

Бесконечные мысли, перестаньте меня мучить. Я непрерывно представляю себе, как беру девочек, сажусь в машину, завожу ее и мы навсегда уезжаем из этого ужасного места. Знаю, что я не могу уехать, говорю себе об этом каждый день. Но мне так хочется очутиться далеко отсюда. Куда я поеду? Кто мне поможет? Смогу ли я найти работу? Он погонится за нами? Мне некуда идти. Эти мысли и чувства нужно подавить. Все будет хорошо. Я должна повторять себе это. Я даже не умею водить машину, но мысленно вижу, как я сажусь в нее и уезжаю отсюда. Не надо, пожалуйста, не надо.

22 февраля 2003 г.

Я хочу быть более независимой. Но как? Не думаю, что выживу в одиночку вне этих стен. Как мне позаботиться о себе и о детях? Все в мире так запутанно. Почему люди губят собственные жизни? Иногда ответы на вопросы кажутся мне простыми, а иногда очень сложными. Почему я должна так скучать по ней (моей маме)? Она уже давно не является частью моей жизни. Я даже не помню, как она выглядит. Узнаю ли я ее, если увижу? Обладают ли люди такой связью? Узнает ли ее моя душа? Не знаю. Надеюсь, что когда-нибудь у меня будет возможность выяснить это. Иногда она мне снится в смутных и неясных снах. Мое последнее воспоминание - она забыла поцеловать меня на прощание в то самое утро, когда уходила на работу. Она забыла. Когда я шагала по дорожке, которую устроила на заднем дворе Нэнси для тренировок, я думала о ней так много, что начинала плакать.

11 марта 2003 г.

Вместо клиники, наверное, лучше устроить для людей жилье или ранчо с лошадьми и всякими другими животными. Мы искали бы работу в окрестностях ранчо для тех, кому она нужна, и они не были бы бездомными. Я не так уж много знаю об управлении ранчо, но у меня есть цель узнать это. Мне очень хочется ранчо с лошадьми. Я хочу принимать всех раненых и нежеланных животных. Каждому найдется на ранчо местечко. В ответ животные будут дарить людям на ранчо ощущение, что они важны для кого-то.

4 апреля 2003 г.

Сны. Сны действительно что-то значат или они возникают из воспоминаний и событий текущего дня? Не знаю, надеюсь, что сны - это только сны. События, которые не происходили и не произойдут. У меня никогда, за исключением одного раза, не было ночных кошмаров. Несколько лет назад мне приснился сон про моего дедушку Поппи. Мне приснилось, что дедушка пытался перейти дорогу и попал под автомобиль. Поэтому, надеюсь, сны не имеют ничего общего с реальностью. Иногда мне хочется остаться во сне, когда мама там. Продлить его на минутку, чтобы еще немного побыть с ней, но я всегда просыпаюсь. Некоторые мои сны нехорошие, например, во сне я пытаюсь открыть глаза, но не могу, но я всегда знаю, что это только сон.
(Позже я узнала, что дедушку действительно насмерть сбила машина).

3 мая 2003 г.

Сегодня целый день чувствую себя одинокой. Не понимаю, почему это со мной иногда происходит. Имею в виду не то, что я одна. У меня есть семья. Но я хочу делать что-то самостоятельно. Жить такой жизнью, которую я выбрала сама, а не жизнью, где у меня нет никаких прав. Все идет вне моего контроля. Что я хочу? Может быть, чувствовать себя взрослее. Порой мне кажется, что я все еще в том возрасте, когда ЭТО случилось. Ненавижу себя в таком состоянии. Хочу повзрослеть. Но как мне это сделать здесь? А получилось бы в других обстоятельствах? Скорее всего, я была бы совершенно другим человеком. Пребывание здесь изменило меня. Всю свою жизнь я шла за кем-то, всегда пыталась нравиться людям и боялась кого-то расстроить.

6 июня 2003 г.

Чтение для меня - способ убежать от реальности. Спрашиваю себя, от чего я бегу? Не знаю... может быть, от самой себя? Не чувствую себя счастливой или умиротворенной. Когда я читаю, становлюсь другой, может быть, даже одной из тех прекрасных женщин, о которых читаю. Сильной, независимой, строящей собственную жизнь. Я должна научиться управлять телом и стать сильной и здоровой: я прибавила в весе после рождения детей, у меня изменилась фигура. Похоже, что мне и здесь не хватает мотивации. Не могу отказаться от еды! Нэнси всегда приносит гору сладостей, я их люблю, это плохо влияет на мой вес. Но я не могу отказать Нэнси. Может быть, однажды, когда я научусь управлять собой, я это сделаю.

11 августа 2003 г.

Мой кот Блэкджек сегодня умер. Пишу это в память о нем.
Почему мы позволяем себе любить, зная наверняка, что любимое существо нас покинет??? Мне будет его не хватать. Привязанность возникает в сердце так же легко, как и печаль, а мысли дробятся на такие кусочки, что, боюсь, потребуется вся жизнь, чтобы связать их воедино и примириться с потерей. Я всегда буду любить его.
21 августа 2003 г.

Жизнь течет так быстро. Прошло немало дней с последней записи, я ощущаю себя и такой же, и другой. Иногда не могу думать ни о чем, кроме своей внешности. О том, что я безобразная, потому что толстая и лицо усыпано прыщами. Я пытаюсь... Что я пытаюсь? Какое мне дело до того, как я выгляжу? Моя семья любит меня такой, какая я есть, только они видят меня, зачем же беспокоиться? Но я хочу быть привлекательной, не красавицей, а просто привлекательной. Я хочу здоровое тело и безупречную кожу. Я тщеславна? Мой нынешний внешний вид вгоняет меня в депрессию. Я ненавижу зеркала, но мне нужно зеркало, чтобы увидеть себя. Чтобы убедиться, что упражнения, которые мы с Нэнси делаем, себя оправдывают. Ненавижу унывать, хочу быть счастливой.
2 сентября 2003 г.
Не понимаю, почему я не счастлива. Я счастлива... Я должна быть счастлива. У меня есть больше, чем у многих людей. Просто я раздражена оттого, что никогда не увижу свою подругу Джесси, или мою настоящую семью. Полагаю, что я ее и не знала; я даже должным образом не знала и маму - вот это, наверное, и грызет меня... Боюсь, что у меня не появится шанса узнать маму. Что, если с ней что-то случится? Жизнь такая непредсказуемая. Она течет, а мы плывем по волнам. Порой мне хочется распорядиться своей жизнью. Зачем? Плыть по течению - в моих интересах. Я читаю книги о приключениях и романтической любви. Я мечтаю о ней, все о ней мечтают - посмотрите, сколько книг написано на эту тему! Я мечтаю об истинной любви, но не думаю, что она реальна. Все это - иллюзии, которые люди лелеют, чтобы жизнь стала более уютной в этом опасном мире. Они нужны, чтобы сердца не разбивались. Вряд ли любовь придет ко мне. Буду жить в одиночестве, потому что я не согласна ни на что, кроме истинных чувств.

12 октября 2003 г.

У меня есть внутренний выключатель. Сначала я пользовалась им, чтобы выжить. Теперь это привычка, часть моей натуры. Я выключаюсь, когда смотрю телевизор либо нахожусь вне дома. На людях я стремлюсь быть невидимкой. Я не смотрю на людей, не вижу. Я боюсь, что если я увижу их, то и они увидят меня. Я хочу жить нормальной жизнью и быть как все, но не могу: выключатель работает. Это не значит, что мне все равно, мне совершенно не все равно! Я думаю об этом больше, чем мне хотелось бы. Просто теперь не плачу при этих мыслях, потому что наплакалась на две жизни, наверное. Не могу сказать, однако, что люди меня не трогают, это будет ложь самой себе. Я хочу изменить мир, хочу, чтобы мои дети жили в лучшем мире.
8 ноября 2003 г.
[Запись о котенке, которого я назвала Золотцем, я нашла его на улице, но он болел и вскоре умер.]
Боже мой, как это ужасно! Как мне больно. Почему это так? Я знала его недолго. Я потеряла многих, кого любила гораздо сильнее, но это первое существо, умершее у меня прямо на руках. Кто-то посчитает меня сумасшедшей, потому что я оплакиваю всего-навсего животное, но у меня с ними большая связь, чем с людьми. Это неправильно? Я никогда не забуду Золотце. Как он сумел так быстро проникнуть в мое сердце?

9 ноября 2003 г.

Мне страшно. А вдруг я никогда не увижу маму. Вдруг она умрет! И я никогда ее не узнаю, и это не поправить. Я беспомощна. Мне становится немного легче, когда я пишу о своих чувствах. У меня нет никого, с кем я могла бы поделиться. Не думаю, чтобы Филлип и Нэнси хотели бы знать, о чем я думаю. Они меня особенно не расспрашивают, так что мне нетрудно все держать внутри. Я слышала выражение «время лечит». Надеюсь, что когда-нибудь смогу проверить, так ли это.
18 декабря 2003 г.
В анонсе сегодняшних новостей сообщаются домыслы прессы о том, что человек, убивший Полли Класс, также похитил и убил меня. Тяжело объяснить охватившие меня чувства. Быстро была показана моя фотография, а потом - и фотография убийцы. Филлип думает, что мне не стоит сегодня вечером смотреть новости. Полагаю, он прав. Не буду смотреть. Интересно, покажут ли маму. Надеюсь, они не будут опять бередить ей душу. Почему бы им не оставить все это в прошлом? Думает ли она, что я мертва? Я скучаю по ней сильнее, чем даже могу осознать.
Утверждения:
1. Только я могу это сделать.
2. Я контролирую количество потребляемой пищи.
3. Каждый день я становлюсь тем человеком, которым хочу быть.
4. У меня достаточно сил выполнить все, что я задумала.
30 декабря 2003 г.
Порой я забываю, кто я такая. Сегодня вечером меня посетило столько воспоминаний, и хороших и плохих. Время и разлука затеняют некоторые воспоминания, но самое основное всегда присутствует со мной. Когда-нибудь, когда я увижу маму, возможно, боль стихнет. Знаю, что я не первый человек, потерявший кого-то любимого, и уж наверняка не последний. Меня можно считать счастливицей: я знаю, что в один прекрасный день увижу маму. Не все могут сказать то же самое.
Это звучит глупо, но все не так просто. Представьте себе чью-то жизнь после вашего исчезновения из нее: вы сосредотачиваетесь на собственной жизни и ее событиях.
Теперь я задам вопрос: какую жизнь она вела? Я благодарна судьбе, да и она, наверное, тоже, что у нее есть моя сестра. Когда я пишу эти строки, ей 12 лет. Я даже и представить себе не могу, какая она. Интересно, что они делают вместе? Надеюсь, что они в основном счастливы, как и я. Интересно, спрашивает ли сестра обо мне и что мама отвечает. Не имею ни малейшего представления, что бы я говорила при подобных обстоятельствах. Думаю, что я счастлива тем, что когда-нибудь их опять увижу. Мне приятно просто произносить или писать эти слова.

31 декабря 2003 г.

Сижу в своей комнате (палатке) и фантазирую, где окажусь в тот же час и тот же день через год. Что изменится в новом году? Событие, выбивающееся из общего ряда, - смерть Блэкджека. Я буду помнить его всегда. Хорошее событие текущего года - обретение котенка Нео. Но если брать весь год в целом, он почти не отличался от предыдущего. Мы как будто завязли в пузыре. Пусть наступающий год будет полон перемен. Я хочу так много сделать. У меня ощущение, что мне не дадут возможности и шанса сделать то, к чему я стремлюсь. Филлип все усложняет. А у меня простой ум. Я предпочитаю незамысловатую жизнь.

3 февраля 2004 г.

Почему всегда есть что-то, мешающее нам двигаться вперед? Мы сражаемся за каждый шаг, даже не зная, куда этот шаг приведет, и все равно вынуждены сражаться.
Почему Филлип делает простое предложение таким сложным? Когда я смогу жить своей жизнью? Я хочу уже сейчас, я так устала! Почему люди считают, что имеют право на мою жизнь?
Что делает меня счастливой
1. Чей-то смех.
2. Когда мои кошки рядом.
3. Пение птиц.
4. Когда животные любят меня.
5. Голубое небо и пушистые облака.
6. Дождь.
7. Интересное занятие.
8. Океан.
9. Добрые слова по отношению ко мне.
10. Когда кто-то меня любит.
7 февраля 2004 г.
Сижу и размышляю, как тяжело меняются привычки. Я пытаюсь составить план на будущее, но это нелегко. У меня чувство, что будущего нет. Я думала, что со временем мне станет легче. Уже идет тот самый год, к концу которого я планирую изменить себя. Это очень медленный процесс, но у меня такое чувство, будто мир от этого зависит. Знаю, что это звучит эгоистично, но у меня правда такие ощущения.

13 марта 2004 г.

Я прошу прощения. Прощения за все. Прощения за то, что я не могу быть такой, какой он хочет меня видеть. Я даже точно не знаю, чего он от меня хочет. Я чувствую себя такой одинокой. Знаю, что это глупо, поскольку я не одинока. У меня есть коты и люди, которые меня любят. Просто я не знаю, что мне надо. Бывают дни, когда у меня ясный взгляд на все вокруг, все вещи кажутся простыми, но на следующий день все затуманивается, и я не знаю, чего хочу. Хуже всего ночами, потому что есть время думать. Иногда мне кажется, что я слишком драматично себя веду и слишком много жалуюсь. На что мне жаловаться? У меня есть еда, есть крыша над головой, если палатка не протекает. Я не хочу причинять Филлипу неприятностей, но, возможно, само мое присутствие - неприятность для него. Как же признаться ему, что мне хочется СВОБОДЫ приходить и уходить, СВОБОДЫ общаться с другими людьми. СВОБОДЫ.

23 мая 2004 г.

Я обычно не пишу о повседневной жизни, но сегодня был такой ужасный день, что мне надо описать его. Он начался плохо. Филлип был в плохом настроении. Обычно в таком состоянии он целый день спит на диване. Ненавижу, когда он такой ленивый. Мне приходится пахать, а он делает, что ему угодно. Нэнси еще накануне спрашивала разрешения поехать по дешевым магазинам, и он согласился. Иногда я люблю выезжать с Нэнси, а иногда нет. Она интересуется, куда бы я хотела поехать, а когда я ей отвечаю, она недовольна моим выбором. Поэтому я научилась сначала выведать у нее, куда ей хочется, а потом дать правильный ответ.
Сегодня мы едем в Гудвилл, в Питтсбург, а потом в Армию спасения в Антиохе. Я всегда показываю Нэнси одежду, которую собираюсь покупать, чтобы получить одобрение. В обувном отделе я положила кошелек на стул и села мерить пару обуви, выбранную Нэнси. Она оказалось велика, я поставила туфли на полку и пошла за Нэнси в соседний отдел. Минуту или две спустя я осознала, что оставила кошелек. Когда мы вернулись, кошелька нигде не было, его украли. Я, наверное, минуту не могла поверить. Мне казалось, что украли часть меня. Понимаю, звучит странно, но именно так я себя чувствовала.

Я извинилась перед Нэнси за свою безалаберность. Она взяла с собой деньги, чтобы оплатить счета за газ и электричество, они лежали в кошельке и теперь пропали. Я пошла в отдел для детей, а Нэнси стала звонить Филлипу. Сев на стульчик для малышей, я заплакала. Не знаю, почему я плакала, ведь я понимала, что могу с легкостью отработать эти деньги. Это было нечто иное. У меня было ощущение, что мне больше никогда не захочется покинуть «дом». Я не могла поверить, что кто-то украл принадлежащее мне, и чувствовала, что покидать дом опасно. Было небезопасно покидать задний двор дома Филлипа. Там, по крайней мере, я знаю, чего ожидать.

27 июня 2004 г.

Я чувствую себя одинокой и смятенной. Хочу бежать, но не знаю куда. Хочу кричать, но боюсь причинить кому-нибудь неприятности. Жить с любовью легко; трудно жить без любви, в которой нуждаешься. Стоит ли жить такой жизнью, какой живу я? Или есть смысл попытаться изменить жизнь, вне зависимости от того, чем это закончится? Ты делаешь выбор и живешь с последствиями своего выбора. Был ли у меня выбор в «тот день»? Могла ли я не пойти в школу? Меня бы наказали, но жизнь моя не переменилась бы столь драматично.

5 июля 2004 г.

Похоже, я тону. Все-таки мне хочется управлять своей жизнью. Я уже собралась распорядиться ею по своему усмотрению, но Филлип снова лишил меня этой возможности. Сколько раз ему будет это позволено? Боюсь, он не понимает, что произносимые им слова превращают меня в заключенную.
В последнее время много думаю о маме. Знаю, что понадобится всего несколько кликов в Интернете, и я смогу ее увидеть. Мне нужно ее увидеть. Так что же меня останавливает? Знание, что дальше первого шага не ступлю, и мне будет больно от этого. Я такая трусиха! Ненавижу бояться. Почему я не властна над своей жизнью! Настолько, что даже мои собственные мысли, похоже, не являются моими. Я даже не могу поделиться с Филлипом своими переживаниями, так как он вообразит, что за меня говорят ангелы. Не хочу нагружать его своими чувствами. Но почему я должна думать о том, чтобы не сделать ему больно, ведь он мне сделал. Не могу отвечать тем же. Не могу быть как они.

4 сентября 2004 г.

Киплю от возмущения. Не справляюсь с собой. По-моему, он ведет себя неправильно. Почему однажды он не может уступить и прекратить все контролировать! Дневник меня выручает. Не могу говорить с ним. Он превосходит меня, болтая без умолку. А я не нахожу правильных слов. Мои мысли не формулируются вслух. Почему? Я пытаюсь уклониться от конфликта, просто выйдя из комнаты, но при встрече он все равно начинает с того места, на котором я его прервала. Едва я его вижу, мне тут же хочется высказать ему, как неправильно он себя ведет. Но у него всегда виноват кто-то другой. Сейчас в основном ангелы. Если я буду противоречить ему, он решит, что дух противоречия внушен мне ангелами, и это опять никуда не приведет. Я мечтаю о том, чтобы жить подальше от Филлипа.

3 октября 2004 г.

Воспоминания о том, что он мне сделал, изгладились бы из памяти быстрей, если бы я не видела его каждый день год за годом. Я ненавижу вспоминать те дни. Мне бы хотелось забыть их навсегда. Я скучаю по маме. Я бы все отдала за одно ее объятие. Она отпустила бы меня еще раз?
По ночам, подобным этой, мне нужно надежное и крепкое объятие. У меня есть Нео, и он меня успокаивает, не знаю, что бы я без него делала.
28 марта 2006 г.
Мои мечты о будущем
1. Увидеть маму.
2. Увидеть пирамиды.
3. Подняться на воздушном шаре.
4. Научиться водить машину.
5. Поплавать с дельфинами.
6. Потрогать кита.
7. Совершить поездку на поезде.
8. Научиться ходить под парусом.
9. Написать бестселлер.
10. Кататься на лошади вдоль океана каждый день.
16 мая 2006 г.
Любимые песни/Артисты
Kelly Clarkson: Behind These Hazel Eyes, Miss Independent, Walk Away
3 Doors Down: Superman Kryptonite, Close to Home
KT Tunstal: Black Horse & the Cherry Tree
Maroon 5
Matchbox 20
Dido: White Flag
Nickleback
Green Day: Boulevard of Broken Dreams
One Republic
5 for Fighting
Jason Mraz: The Remedy
18 сентября 2006 г.
Сегодня он сорвался. Говорит, что это ангелы заставили его причинить мне боль. Не могу это принять! Он нанес мне глубокую рану, которая не так скоро излечится. Знаю, что переживу это. Победа останется за мной!
20 сентября 2006 г.
Выяснилось, что он опять забрал все деньги. Говорит, что ангелы заставили его сделать это. Он никогда не берет на себя ответственность, невзирая на то, что в прошлый раз обещал, что больше этого не повторится. И все же он опять забрал деньги. Он хочет, чтобы я верила, будто ангелы заставили его сделать это, а он невиновен. Знаю, что в глубине души он уверен, что у него есть веское основание взять деньги. Я хочу визжать и кричать на него. Но молчу. Не могу на него положиться ни в чем. Он также кричал на А... она плакала, в этом он снова обвинил ангелов.
21 сентября 2006 г.
Филлип и Нэнси спят весь день напролет. Я работаю целый день, а они спят. Это просто возмутительно! Сегодня они собирались поехать к психиатру и рассказать об ангелах и голосах, но Филлип сказал, что ангелы нагнали на него и Нэнси такую сонливость, что он не сумел сесть за руль и поехать к доктору. В конце концов они все же поехали. Может, психиатр окажет необходимую помощь.
27 сентября 2006 г.
Мне было грустно весь день. У меня ощущение, что все безнадежно.
5 ноября 2006 г.
Сегодня ангелы внушили Нэнси мысли о самоубийстве. Очень тяжело на душе, когда она говорит подобные вещи. Ощущение беспросветности.
21 февраля 2007 г.
Прошедший год был очень тяжелым. Мы никуда не движемся. Одна из наших клиенток услышала, как Филлип «разговаривает» с ангелами, и отказалась сотрудничать. Филлип говорит, что это ангелы заставили ее так поступить. Скоро все откажутся от нас. Недавно Филлип покаялся, что скрыл от нас часть заработанных денег и купил оборудование. Какое, он не сказал. Ему нельзя доверять ни в чем. Он говорит, что именно этого добиваются ангелы - восстановить нас друг против друга.
Я не хочу жить такой жизнью. Но я не сдамся.
16 марта 2007 г.
В последнее время я нахожусь под сильным давлением. Каждый хочет взгромоздиться на меня и поехать. Почему он так подавляет меня? Почему взвалил на меня всю работу?
Утверждения, которые помогают мне бороться с отрицательными эмоциями:
1. Я - творческий, позитивный, успешный и счастливый человек.
2. Я могу достичь любой поставленной цели.
3. У меня будет сильное здоровое тело.
4. Все возможно, если делаешь это с любовью.
5. Мне нетрудно каждый день вставать и делать упражнения.
6. Я буду есть здоровую пищу.
7. Я возьму в привычку быть счастливой.
8. Я буду более настойчивой.
9. Сегодня - замечательный день.
10. Каждый день я приближаюсь к достижению своих целей.
1 мая 2007 г.
Любимые цитаты
Что должно произойти, то произойдет. Чудеса случаются, пока есть время, а у времени нет конца.
Дин Кунц
Я сказал моей душе: будь покойна и жди без надежды, ибо надежда может оказаться ложной.
Т.С. Элиот
Места, куда я поеду
1. Египет.
2. Водопад Виктория в Африке.
3. Аляска, увидеть северное сияние.
4. Норвегия, увидеть северное сияние.
5. Италия.
6. Греция.
7. Ирландия.
8. Галапагосские острова.
Выживая
Мать Филлипа Пэт сильно заболела. Филлип перевез ее в дом и разрешил детям приходить, чтобы составить ей компанию. Как-то ночью она упала, девочки позвали Филлипа, а тот вызвал «Скорую помощь». Ее забрали в больницу и диагностировали болезнь Паркинсона и начальную стадию старческого слабоумия. Нэнси, я и девочки взялись ее обслуживать, что оказалось нелегким делом. Она теряет способности двигаться и не может самостоятельно ходить в туалет. Теперь мне позволено быть в главном доме, где я несу свои дежурства. Нэнси теперь спит там, чтобы ночью быть под рукой, а девочки спят в домике голубого цвета, который всегда звался «по соседству». Я сплю в своей палатке на заднем дворе.
Каждые несколько лет я получаю новую палатку. Они недолго служат. Эта должна прослужить подольше, поскольку за месяц до установки Филлип построил для нее помост, что позволяет держать ее сухой. Сам Филлип спит в доме на диване или в свободной комнате с Нэнси.
Вступил в силу новый закон, и теперь офицер по надзору посещает Филлипа регулярно. Сначала во время его приходов мы с девочками прятались в помещениях на заднем дворе. Потом у Филлипа в голове все перемешалось, и он перестал обращать внимания, где мы находимся. Он разрешил девочкам спать в главном доме. Один раз офицер по надзору нанес Филлипу неожиданный визит и увидел Дж., спящую в свободной комнате. Мне об этом рассказали позже сами дочери, они испугались.
Вскоре офицера по надзору сменили. Однажды, когда я была в доме и ухаживала за матерью Филлипа, явился офицер и увидел меня. Но он ничего у меня не спросил, взял мочу Филлипа на анализ и ушел.
Такие визиты повторялись все чаще, и Филлип становился все более нервным и обеспокоенным. По его мнению, он ничего плохого не совершает, а такая слежка мешает ему нормально жить. Он хочет нанять адвоката и избавиться от надзора.
У нас есть и стиральная и сушильная машины, но обе сломаны, а стиральная машина нам крайне необходима. Наш печатный бизнес не так уж успешен, и у нас не хватает денег на автоматическую прачечную. Филлип все же починил стиралку, но ее надо вынести из дома, потому что канализация засоряется. Мы вытащили машину наружу. Она невероятно тяжелая, и мы выбились из сил, пока установили ее в центре двора под сосной. Филлип подключил, и, к нашему счастью, мы смогли стирать, а не накапливать груды грязного белья, особенно принимая во внимание болезнь Пэт и то, что она часто пачкает простыни.
С той поры как Пэт заболела, дом начал приходить в упадок. Нэнси обнаружила громадную лужу прямо посреди дома. Сгнили трубы. Отстойник у входа постоянно заполнялся водой, и Филлип научил нас сливать ее шлангом. Это приходилось делать трижды в день, иначе отстойник переполнялся и вода заливала пол. Собирать черную и грязную воду с пола - настоящее мучение. Ненавижу эту работу! Но еще больше я ненавижу обслуживать маму Пэт. Она стала слабоумной и хорошо относится только к своему любимому сыночку, который всегда прав. Она ужасно ругается, когда я везу ее в туалет, или выгуливаю, или делаю с ней упражнения. Она ненавидит всех, кроме Филлипа. Нэнси тоже нелегко с ней, но иногда Пэт хотя бы слушает ее. Мне кажется, она ненавидит меня от всей души и знает, кто я такая, хотя ей никогда не говорили. Думаю, она догадывается, что я имею отношение к темной стороне души ее сына, существование которой она не может признать.
До падения я видела ее всего пару раз. Она знает меня как Аллису, сестру беспризорных девочек, которых Нэнси привела с улицы. Так ей объяснил Филлип. На пенсии у нее было не много занятий: смотреть телевизор целый день и иногда ездить по магазинам со своей сестрой Селией, той самой, которой Филлип отдал моего кота. Селия недавно умерла, и Нэнси сообщила Пэт. Иногда она помнит об этом, иногда нет. Болезнь Паркинсона ест ее тело, а слабоумие - мозг. Печально. Но, может, и к лучшему, что она никогда не узнает о том, что сделал ее сын.