Без названия, Часть 1
Там где одиночество, там и ты. Я не видела тебя с тех пор, как... даже сосчитать не могу, извини. Ты не меняла номер. Ты меняла место жительство, адрес которого я знала. И не удаляла аккаунт в социальной сети и остаёшься онлайн каждый день. Но тебя словно нет.
Я даже не подозревала, что одиночество так заразно. Мы вместе теперь в одиночестве. Точнее нет «мы» — есть только «ты» и «я». Каждый по-отдельности.
Я хотела бы остаться с тобой, но всё против меня и самое ужасное то, что я сама против себя. Я остаюсь дома, смотря в белую стену, которая, кажется, местами отвалилась. Давно тут ремонт не делали. Надо бы сказать про это маме, но она уже давно живёт в другом доме, или тебе. Но ты сидишь также в пустом одиночестве.
Я даже не подозревала, что так боюсь одиночества. Одиночество — это болезнь, мне кажется. И пусть это лишь мои выводы, я буду им верить. Как я боялась рака лёгких и лишится полностью зрения, теперь боюсь одиночества. Симптомы у этой «болезни» страшны и страдаешь не хуже чем от рака, хотя откуда мне знать. Я никогда не болела раком. Никаким. Но зато я болею одиночеством. Как и ты.
Когда ты остаёшься одна, к тебе приходят все воспоминания? Ко мне да. В эти моменты, честно говоря, хочется страдать амнезией. Раньше я свято верила, что все воспоминания нам важны. Одиночество заставляет противоречить самим себе. Самое ужасное, что я вспоминаю время, когда мы были вместе. Мы ждали, когда закончатся уроки, чтобы потом пойти гулять и фотографировать всё подряд. Вместе смотрели на небо, кормили неизвестного нам котёнка. И мечтали о чистой любви, обещая быть только с тем, кого мы любим по-настоящему. Жаль, что не сдержали обещание. Переходили границы дозволенного и вместе опускали головы, когда наши мамы ругали нас за это. Теперь мы тоже опускаем головы, но не от стыда, а от безысходности.
Я хотела найти тебя, но ты сама убегала, хоть и знала, что бегаю я ужасно. От долгого бега начинает болеть бок и трудно дышать. Мне было больно и сейчас больно, несмотря на то, что я уже не бегу. Просто сижу словно ноги отказали. Но нет — я здорова, конечно, не совсем, но разве это важно. Прости, что вру, но я никогда не скажу, что больна нехваткой общения с тобой. Я не смогу, потому что труслива, как серенький заяц, тот, наверняка, и то храбрее. Я струсила пойти за тобой туда. Боялась осуждения и тебя. Прости.
Без меня, но ты всё-таки ушла туда. Туда, где нет места спокойствию и правил. Там, где начало. Там же и конец. Твой в том числе. А теперь ты проводишь этот конец в полном одиночестве. Может быть, если бы я уговорила, ты не ушла. Мы были бы вместе, как раньше. Всё было бы прекрасно. Только смысла жалеть о прошлом нет. Да, и вообще смысла жалеть нет, ни тебя, ни меня.
Только я возьму вину всю на себя. Буду захлёбываться в чувстве вины и это будет мой конец. У каждого свой конец. Честно, я думала, мы будем во всём похожи и в этом тоже, но всё так перевернулось...
Когда-нибудь я наберусь смелости, позвоню тебе и предложу прийти на наше место. У всех же подруг есть своё место, вот и мы нашли это место. Если ты, конечно, про него и меня не забыла. Может, тогда я снова увижу твои глаза, надеюсь, в них ещё есть искры. Искры жизни и счастья, и к чёрту, что ты не счастлива. Я постараюсь, хотя бы на миг сделать тебя счастливой, и вытащить из одиночества.
Но сначала нужно самой от этого избавиться. Избавиться от чувства одиночества, которым ты меня заразила.
И я обклею все столбы, дома, заборы листом с надписью о том, как опасно одиночество и, что передаётся оно воздушно-капельным путём, как простуда. Только это намного хуже. Пускай люди посчитают меня дурочкой, но уверена, что они поймут. Просто все боятся признаться самим себе.
Одиночество может оказаться концом, но остаёшься всё также существовать. И когда-нибудь учёные обычные люди найдут лекарство от него, только меня и тебя уже не будет.