признание бессильного мышления

Дени Силк

Если вы побудете рядом с детьми любое количество времени, вы, вероятно, услышите знакомую фразу во время разногласий: «Это не я». С самого раннего возраста мы учимся естественным путем перекладывать вину с себя на других людей. Если наши родители и другие влиятельные люди не научат нас быть сильными и ответственными за наши решения, мы принесем это бессильное, безответственное поведение во взрослую жизнь. Если ваши родители научили вас нести ответственность за свой выбор, тогда вы должны пойти домой и поблагодарить их. Это редкий подарок.

К сожалению, есть много бессильных взрослых людей. Как бы они ни говорили, что научились быть сильными людьми, часто это не так. Они просто замаскировали свое бессилие другими способами.

Итак, как мы признаем бессильное мышление в себе и других? Вот 6 классических моделей поведения и опыта, основанных на бессильном мышлении:

1. БЕСПОМОЩНЫЙ ЯЗЫК

Первое, что обнаруживает бессильное мышление - бессильный язык. Частое использование фраз «Я не могу» и «Я вынужден» является признаком бессилия. «Я не могу этого сделать. Это слишком сложно. Я вынужден убираться на кухне. Я вынужден (должен) идти на работу. Я вынужден проводить время с тем-то и тем-то». Все эти заявления говорят: «Я чувствую себя бессильным взять на себя ответственность за свои действия, поэтому я скажу, что кто-то или что-то еще заставляет меня это делать». Беспомощные люди также бросаются фразой «Я постараюсь», чтобы подстраховаться,

если вдруг они не выполнят договор или обещание.

2. ДВИЖИМАЯ СТРАХОМ МАНИПУЛЯЦИЯ И КОНТРОЛЬ В ОТНОШЕНИЯХ

У беспомощных людей есть глубокая потребность подавить и успокоить их постоянный страх - страх потери, боли, смерти, брошенности и многого другого. Но поскольку у них нет силы для борьбы со страхом, их единственная надежда состоит в том, чтобы убедить других людей сделать это за них. Им нужно, чтобы другие люди поделились с ними своей силой, потому что у них нет своей собственной. Им нужны другие люди, чтобы защитить их, сделать их счастливыми и взять на себя ответственность за их жизнь. И единственный способ, которым они считают, что они могут заставить

людей сделать это - это пытаться контролировать и манипулировать ими.

3. ВЕРА В ТО, ЧТО ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПРИНИМАТЬ, НЕЖЕЛИ, ЧТОБЫ ДАВАТЬ

Беспомощные люди подходят к отношениям как потребители. Они всегда ищут других людей, у которых есть ресурсы любви, счастья, радости и комфорта, которые они могут предложить в отношениях, чтобы поделиться ими, потому что у них самих их нет. Беспомощный человек будет потреблять то, что предложит другой человек.

4. ВИНА

Беспомощные люди часто обвиняют других людей в беспорядках и неприятностях, которые они сами сотворили. Причина их жизни, брака, ребенка, финансов, работы или что-то в этом роде не имеет никакого отношения к их собственному выбору. Кто-то другой - их родители, их супруг, их учителя, общество - создали жизнь, в которой они живут. У них нет силы создавать свою собственную жизнь.

5. АТМОСФЕРА, ДВИЖИМАЯ ТРЕВОГОЙ (СТРАХОМ)

Беспомощные люди создают атмосферу беспокойства, где бы они ни находились. В лучшем случае в такой среде есть внешний вид безопасности и спокойствия, который покрывает скрытые токи контроля и запугивания. Те, кто входит в их атмосферу, быстро учатся приспосабливаться и двигаться по программе, пока они не осознают, что они никогда не смогут «просто быть собой» возле этого человека или группы. Тогда у них есть выбор. Будут ли они оставаться в тревогах и подчиняться контролю бессильных людей или искать другую среду?

6. СТЕНЫ ВМЕСТО ЗДОРОВЫХ ГРАНИЦ

Те, кто предпочитает оставаться и пытаться выжить в окружении, наполненном тревогами, обычно строят щит, который, по их мнению, безопасен и непроницаем. Проблема с этим заключается в том, что то самое, что, как они думают, защищает их от «страшных» людей также мешает им развивать тесные связи с безопасными людьми. Их самозащита не помогает им стать сильными. Это лишь мешает им смотреть в лицо страху перед отношениями. Часто это самозащита проявляется как негативная реакция на все, что кажется или выглядит как конфронтация, уязвимость или близость. В

результате отношения наполняются беспокойством и страхом. Никто не испытывает любовь, близость, уязвимость (открытость) или истину, в которой они нуждаются. Хотя, некоторые могут назвать это здоровыми границами, на самом деле это стена, препятствующая близости в отношениях, и выражение бессилия.

Разрыв цикла бессильного мышления начинается со способности его увидеть, а затем принять меры по его изменению. Покаяние - означает изменить то, как вы думаете. Чтобы покаяться в образе жизни бессилия, вам нужно определить ложь, в которую вы верите, и влияние, которое эта ложь имеет в вашей жизни. Часто ложь глубоко укореняется в сущности человека, требуя последовательной работы, чтобы выкапывать ее и заменять их истиной.

На каком этапе бы вы не находились - в процессе становления сильной личностью, или вы уже пережили успех или временное разочарование - постарайтесь сосредоточиться на цели: приложить все свое сердце для создания прочных, длительных отношений. Нет большей радости, чем плод жизни, прожитой с силой, ответственностью и свободой.

Мир вам,

Дени Силк