Глава 1
Ребят, выставляю ознакомительный отрывок. Книга вышла! И она прекрасна!
• в ознакомительном отрывке будут встречаться слова с переносом (-)
Т.к. После редакции мне прислали файл «готовый книжный блок» PDF , а не ворд.
Спасибо за понимание!
Глава 1
МИКАЭЛЬ
Открываю глаза. Закрываю. Вновь открываю и опять закрываю. Мечтаю. Когда же наступит миг, тот самый миг, когда я больше не смогу выполнить это простое действие? Я представляю, как смотрю на себя сверху, и мои глаза закрыты. Они не открываются. Они просто за- крыты. Покой написан на моем лице. Час пробил, теперь мое тело будет лежать без всякого движения, и я больше не буду его рабом. В комнату заходит мама, я чувствую запах ее духов и слышу тихие шаги. Я не открываю глаз. Я сплю. Так легче - проспать весь кошмар и всю боль. Я верю в жизнь после смерти, в другие миры и Вселен- ную. Еще я верю, что был создан для чего-то другого. Не для этого мира. На этот мир во мне обнаружили аллер- гию под названием «рак». Четыре года назад моя жизнь перевернулась...
Мама уходит. Я открываю глаза и сажусь. Это дви- жение забирает почти все мои силы. Место, где я нахожусь,- это то ли больничная палата, то ли моя комната. Оно не похоже на комнату семнадцатилетнего парня из- за медицинской техники и огромного количества лекарств на тумбочках и столах. Оно не похоже и на палату из-за синих занавесок и моей мебели. Иногда я задумываюсь: что я чувствую к этому месту? Мама хотела, чтобы лече- ние проходило на дому, она считает, что дома человеку комфортнее, уютнее, спокойнее. Дом? Что такое дом? Я не ощущаю себя дома. Я ощущаю себя никак и никем. Депрессия? Чертовски верно.
Тянусь к компьютеру и захожу в Фейсбук. Страничка этой девочки все еще открыта, но новых постов нет. Уже три дня молчания - и я испытываю нехватку. Нехватку ее иронии и чувства юмора. Обычно она не молчит так долго, обычно она пишет по посту в день. Кликаю на фо- тографию профиля. Девочка на ней улыбается, и ее гла- за блестят. То ли голубые, то ли зеленые, они ярко горят на фоне длинных черных волос. Мне нравится этот кон- траст. Мне нравятся ее губы и форма носа. Я бы даже назвал ее красивой. Я бы даже добавил ее в друзья и на- писал ей. У нас много общего - музыка, фильмы, кни- ги. Нам было бы о чем поговорить и что пообсуждать. Я бы дарил ей красивые букеты и водил в кино. Встречал после школы и покупал сладости. Я бы хотел планиро- вать с ней каникулы, познакомить ее со своей семьей и быть с ней. Но все это возможно лишь в другой жизни или на другой планете. Со злостью закрываю крышку ноутбука. Глубоко вдыхаю, хотя делать это больно - но больно делать абсолютно все,- ложусь и замираю. Не шевелюсь, погружаюсь в некую прострацию между сном и реальностью. Стараюсь заглушить злость, бу- шующую в душе. Не получается. Внутри меня один за другим взрываются вулканы. Хочется кричать, рвать и метать. Но я не могу, слишком сильную боль вызывает любое мое движение. Вдох, выдох. Вспоминаю ее улыб- ку и успокаиваюсь. Осторожно поднимаюсь. Нужно принять обезболивающее, но это потом. Я тянусь к ком- пьютеру. Открываю крышку, жду, пока перезагрузится ее страничка. И... Она пуста. Две секунды полного не- понимания. Вновь перезагружаю страницу, но результат тот же. Страница пуста. Нет ни одного поста. Ни одного. Я смотрю на время: прошел час. За этот час она удалила все, что помогало мне улыбаться. Все, что дарило новые эмоции в течение последних трех месяцев. Удалила все полностью, без остатка. Вновь хлопаю крышкой и на- жимаю на красную кнопку. Обезболивающее попадает в кровь и забирает с собой всю боль. Всю - и во мне остается лишь пустота.
ЛЕА
«Хотите произвести очистку души от дерьма? Начни- те со страницы в Фейсбуке. Не знаю, почему и как это работает. Но удаление собственных постов, которые ка- зались вам воплощением гениальнейших мыслей чело- вечества, наверняка поможет успокоиться. Часа на два. А может, и меньше. А потом вы будете так же продол- жать метаться, не зная, куда деться от гнева и печали. Давайте назовите меня подростком, который принима- ет все слишком близко к сердцу. Который преувеличи- вает масштаб катастрофы и вообще склонен фантази- ровать и надумывать проблемы там, где их нет. Так же проще. Смотреть на нас как на не понимающих жизнь дураков, свысока наблюдать за нашей глупостью. Ведь взрослые такие умные... Вы ведь умные? Три дня назад меня использовал парень, лишил девственности, бро- сил. А сегодня утром сосался с моей лучшей подругой прямо у меня перед носом. Пустяки? Вообще никчем- ная выдуманная проблема? Даже не знаю, что хуже. То, что он сделал это на спор, или что я - такая наивная дура. Или, возможно, тот факт, что все это произошло в День влюбленных? Вопрос риторический и не тре- бует ответа. И вообще, знаете что? Пошли вы все на фиг! И заберите с собой этот кусок дерьма, в который я умудрилась влюбиться. Да, именно влюбиться. Разве первая любовь не должна быть чем-то прекрасным? Вы ведь умные, вы должны знать. И не надо врать. Я сей- час скажу вам правду. Слушаете? Я вам скажу правду, и звучит она так: все первые разы просто полный отстой. Во время первого поцелуя я не могла понять, что вооб- ще происходит и зачем люди топят друг друга в слюне. Во время первого секса мне хотелось орать на Господа Бога: „Почему, черт бы тебя побрал, мне так больно?" О первой моей любви и говорить нечего. Ею оказался парень, который стал со мной встречаться, потому что поспорил с друзьями, что порвет меня в течение трех месяцев. Романтично, воздушно, любовно. Вишенкой на торте оказался тот факт, что все это время он тайно встречался с моей лучшей подругой, которая помогала ему в его „миссии". Что должно быть в голове у девуш- ки, которая помогает своему парню переспать с другой? Я вот тоже задалась этим вопросом, а ответ прост: эта девушка меня тихо ненавидела и мечтала сделать мне очень больно. Самое отвратительное - у нее это по- лучилось. Мне больно. Боль разрывает меня изнутри, и к глазам подступают слезы. Я моргаю, стараюсь выров- нять дыхание и заглушить истерику в зародыше. И мне это удается. Я не буду плакать в школе. Эти любопыт- ные и сочувственные взгляды, перешептывание за моей спиной. Они не увидят моих слез.
Вы спросите, что за дешевый сценарий? Скажете: „Девочка, очнись! Такого не бывает в реальной жизни. Ты пересмотрела подростковых сериалов". Я бы тоже так ответила, не будь все это моей собственной жиз- нью. Тогда вы пожалеете меня и скажете: „Иди, деточ- ка, домой, поговори с мамой". А что, если дом - это не дом, а просто место, где я ночую? А что, если мама - это не мама, а женщина, которая меня родила? И что, если я живу с отчимом, который мечтает, чтобы мне исполнилось восемнадцать, и я свалила из ЕГО дома? „Где твой папа?" - спросите вы. Ответ: „Я не знаю". Устраивает? Я знаю, кто он. Знаю, что у нас одинако- вые глаза и волосы. Еще знаю, что не вижусь с ним с двух лет и не имею понятия, где он в данный момент и с кем. А еще я точно знаю, что никому не нужна. Вы сей- час опять начнете говорить о подростковых гормонах. О том, что мне всего шестнадцать и я слишком остро реагирую. Но мне какая разница? Ведь то, что я чув- ствую,- полнейшее одиночество, боль и пустота, не знающая границ».
Перечитываю написанное. Хотите выговориться - напишите. Но публиковать не обязательно. Яростно жму на кнопку «Удалить». Сначала просто исчезают буквы, затем целые слова, после не остается ничего. Просто белое пространство. Мы с ним чем-то похожи. В моей душе сейчас тоже пусто. Я бы даже сказала - стерильно чисто.
РАФАЭЛЬ
Яростный стук в дверь будит меня. Мама входит без разрешения, и каждый ее шаг тяжелыми ударами отда- ется у меня в голове.
- Ты проспал школу, а вчера вернулся поздно в стельку пьяный. Я не открываю глаз. Я знаю, она смотрит на меня сво- им убийственным взглядом. Сейчас она скажет, что не собирается такое терпеть.
- Я не собираюсь такое терпеть.
Мои губы расползаются в легкой ухмылке.
- Я сказала что-то смешное? - В ее голосе звучит
сталь.
И я знаю: если я сейчас перегну палку, все закончится
истерикой, слезами, криками, мольбами о жалости. По- этому я сажусь и открываю глаза. Они болят от солнеч- ного света. Голова гудит, но я делаю усилие над собой и смотрю прямо на нее:
- Вчера отмечали восемнадцатилетие подруги Пье- ра. Прости, я должен был предупредить, но телефон сел, а номера наизусть я не помню, ты же знаешь.
Она долго смотрит мне в глаза, будто пытаясь по- нять, говорю ли я правду. Был ли я с ее обожаемым Пьером или с другими идиотами, которых она отказы- вается называть моими друзьями. В конце концов она отворачивается и вздыхает, словно принимая свое по- ражение.
- Раз уж ты не идешь в школу, проведи день с Ми- каэлем,- шепотом просит она,- мне кажется, ему одиноко.
Я лишь киваю, и она уходит.
Микаэль... Мой брат-близнец, с которым мы были неразлучны. Микаэль, который лучше, умнее, спокой- нее, а внешне - моя копия. Однако в его системе про- изошел сбой, и последние четыре года своей жизни он умирает от рака. Если в детстве нас не могли различить, то сейчас это не составит труда. Я достаю из-под тумбоч- ки аспирин, встаю и тянусь к рюкзаку, который валяется на полу. Насколько я помню, там была вода. Запиваю и морщусь. Кажется, вода была несвежая, на вкус она отвратительна, но у меня так пересохло горло, что это не важно. Босиком, спотыкаясь о разбросанные вещи, бреду в свою ванную и долго стою под душем в ожи- дании, когда подействует таблетка. Микаэль - един- ственный человек на этой планете, который никогда не осудил меня. Никогда не пренебрег мною. И никогда не предал.
Выйдя из душа, я выбираю одежду и, посмотрев в зеркало, вижу нашу общую фотографию, приклеенную к рамке. На ней нам обоим по восемь лет, и мы совер- шенно не отличаемся, даже одеты одинаково. Разные у нас только взгляды: его умный и мой озорной. Вот и все различие. Как же тяжело понимать, что часть тебя уми- рает! И как тяжело дается осознание, что ты ничего не можешь с этим поделать. Тебе не остановить эту лави- ну - рано или поздно она накроет дорогого человека и унесет с собой. Понять и принять этот факт практически невозможно. День за днем ты просыпаешься с дырой в груди, с абсолютной пустотой внутри и понимаешь, что не убежишь от надвигающегося будущего и никак не из- менишь его.
Выйдя в коридор, я направляюсь в комнату брата. Я никогда не стучу, просто открываю дверь и вижу его лицо. Глаза Микаэля закрыты, ноутбук валяется на полу. Не знаю, спит ли он по-настоящему или всего лишь при- творяется. Я ложусь на коричневый кожаный диван, су- нув руку под голову. Ну что, поспим вместе. Когда-то мы все делали вместе. Как же я люблю его, и как же я не хочу, чтобы он умирал! Безнадежный страх сменяется гневом. С тяжелым сердцем я закрываю глаза, стараясь уснуть. Но щемящая пустота не хочет оставлять меня. Она следует за мной в царство Морфея.
• права на книгу принадлежат лучшему издательству - АСТ.
• соотвественно, я имею право опубликовать лишь ознакомительный фрагмент.
• полную версию книги можно будет приобрести в книжных магазинах.
• электронная версия выйдет чуть позже на официальном сайте Литрес.
• в бесплатном доступе ПОЛНОЙ версии книги не будет.
• стать писателем - моя самая сокровенная мечта. И благодаря моим любимым читателям «Непрожитая жизнь» выйдет на бумаге. Но издательский бизнес сложный. Если книгу определенного автора не покупают, тогда на его писательской карьере стоит огромный и жирный крест. Я не получу очень много денег за своё творчество, тем более я живу в Европе, а платят мне в рублях. Но я занимаюсь писательством ни ради денег, это действительно МЕЧТА. Быть автором, рассказывать свои истории и иметь свою аудиторию, которой нравится то что я делаю. Поэтому, если моя книга вам хоть капельку нравится, вы можете меня поддержать покупкой :) книги не стоят огромных денег, а мечты бесценны. И моя сейчас зависит от вас!))
Спасибо вам всем за понимание!