Глава 1.1. "Хвостик".
Положив всё самое необходимое в свой рюкзак, я направился к выходу, Соньке я написал, что с радостью бы встретился с ней, на что она сказала: "Жду тебя к вечеру, мой Медведь." Только она меня могла так называть, я был всегда для неё её защитником, она была моим "хвостиком", такая хрупкая, но в тоже время могла поставить меня на место. Ростом она чуть доставала своей макушкой моё плечо, хотя мой рост колебался где-то возле 190 сантиметров. Она всегда была для меня моей маленькой Сонькой, все мои школьные года прошли именно с ней, все думали, что после школы мы поженимся, но между нами была всегда только дружба, наверное именно о такой дружбе мечтает каждая девчонка, иметь друга, который всегда будет рядом, с которым можно искренне смеяться и доверять все свои секреты. В свою очередь, я тоже доверял ей всё, что мог, только она знала обо всём. Именно сейчас я опять захотел с ней поделиться этим комком боли и печали, который поглощает меня с каждым днём всё больше, время не лечит, воспоминания продолжают жить в моём сердце. Быть может, я понимал, что только она сможет понять меня, именно она сможет оставить это только между нами, в тайне, как в нашем детстве.
Как я скучаю по этому времени, когда всё было так чисто, когда я не знал, что люди могут быть так лживы и лицемерны. Почему так сложно быть честным с близкими людьми? Неужели они не заслуживают к себе хорошего отношения? Или... так считаю только я. Другим проще скрыть правду, утаить её ради своей выгоды, ради самого себя. Но я знаю одно, люди жалеют о сказанном, жалеют, что когда-либо врали родным людям, любящим их людям. Они пытаются извиниться, порой их прощают, думая, что это было единожды, но боюсь огорчить - это ещё одна ложь, совравший раз, соврёт сто. Потом они понимают, что сделали, но уже совсем поздно, у каждого есть свой предел, отпустить бывает намного легче, чем пытаться исправить человека.
В свои 22 года я мыслю, как старый дед, недовольный своей жизнью. Но, может быть, я так мыслю, потому что в моей жизни были люди, которые научили меня, не доверять им? Скорей всего, да. Ну или я просто шизофреник, который всё принимает на свой счёт. Мои мысли опять путаются в голове, я трясу ей, чтобы прийти в себя и забыть обо всём, хотя бы во время поездки, за рулём лучше не думать об этом.
Под ковриком, возле двери, я беру ключ, выхожу на улицу, меня охватывает холодный ветер и мерзкий дождь, "обожаю" эту погоду, так же как и свою жизнь. Закрываю за собой дверь, вставляю ключ в замок, повернув его два раза, вытаскиваю и кладу ключ под короб двери. Быстрым шагом я иду в сторону гаража, там стояла моя "ласточка", наверное, половину своей жизни в этом городе я провел в ней. Ссоры с мамой всегда заканчиваются моим уходом из дома, но потом я возвращался, все-таки я понимаю, как ей тяжело после смерти моего отца, её возлюбленного. Эта "ласточка" осталась мне от него, она всегда будет напоминать мне о наших поездках в ней. Я завёл её, она громко зарычала, как новенькая. Моя чёрная ауди, в ней я последний раз видел её, мы сидели тут, в тот день так же сильно лил проливной дождь, по её щекам стекали слезы, но я, что сделал я? Опять этот ком подступает к горлу, боль внутри, надо заканчивать с этими воспоминаниями, что же со мной будет, когда я начну рассказывать всю эту историю Соне, страшно об этом думать, но мне надо с кем-то этим поделиться, держать всё в себе стало слишком невыносимо.
Выехав из гаража, я вышел из машины, чтобы закрыть его, сев обратно в свою "ласточку", я направился в сторону дороги в свой родной город. Ехать туда часов 7, мне предстоит долгий путь, я включаю музыку на всю громкость, в колонках играет "Lana Del Rey - Live or Die". Намёк или совпадение? Совпадение, всего лишь совпадение.
Время на часах показывало половину четвертого вечера, мне нравилось быть за рулём, ехать на скорости и не замечать на своём пути ничего. В пути я был уже около семи часов, я подъезжал к месту, решив, что я не буду заезжать в свой старый дом, я завернул на улицу, где жила Соня. Всё осталось таким же, как и раньше, прошло 5 лет. Пять лет назад мы уехали с родителями, они считали, что здесь меня не ждёт счастливое будущее, поэтому моё дальнейшее образование продолжалось не тут. Вот на горизонте показался дом моего "хвостика", он ничуть не изменился, такого же желтоватого оттенка, такая же темно-зеленая крыша и конечно же те самые качели. Они были двойными, их делал для нас Сонькин папа, всегда после школы мы приходили сюда, на эти детские качельки. Интересно влезем ли мы сейчас в них? Звучит иронично. Я припарковался возле обочины, вышел из машины и закрыл её. Почему-то мне стало страшно идти в дом, вдруг всё стало совсем иначе, и моя маленькая Соня стала совсем другой. Ну что ж, не увидев своими глазами, лучше ничего не говорить. Я подошёл к двери и нажал на звонок, пение птиц, мне всегда не нравился этот звук. Я услышал шаги, дверь приоткрылась, толкнув её рукой от себя, я увидел за ней девушку. Это была Соня, моя лучшая подруга детства, мой "хвостик".