Иду Ко Дну[Go To The Bottom 2016]

Не станет меня,не станет и проблем.
©50ДДМС-50 дней до моего самоубийства.

Время протекало довольно быстро как обычные и серые дни...Я отлично общалась с Сережей,Рыжиком,Костей с мамой...Наши с Рыжиком отношения к парням не поменялись.Мы все еще любим,ценим,общаемся,ссоримся,поддерживаем отношения,волнуемся об измене,каждую божью секунду думали друг о друге,Сережка приезжал ко мне иногда.Мои одноклассники по-прежнему сводят в прямом смысле этого слова меня с ума.В последнее время я стала наркоманом.Да.Нет.Не таким как вы думаете.Но это та же самая зависимость,разговариваю в основном почти о наркоте,утром мечтаю,а после всех других дел,днем употребляю.Потом в шк и там тоже употребляю и вечером дома тоже,до тех самых пор,пока мама не рассердится.Это для меня показатель того,что надо остановиться.Я с трудом прощаюсь со своей любимой наркотой."Это зависимость","Скорей бы домой","Скорее,скорее бы..."-такие мысли не уходят из моей зависимой головы.Побочные эффекты этой наркоты,я не сплю из-за них.Эта наркота называется - тяга к страху и крови.Иными словами "Страсть к страшилкам".Это не то,что вы думаете,меня НИКОГДА не покидает чувство сверлящего взгляда,слежки,шорохи...Это дейсивительно страшно.Я "зависима" от ужасов и теперь я немного изменилась.Раньше я тоже зависила от этого ужаса,но слава богу от этого не сложно отвыкнуть и я отвыкла,а на период этой ерунды,я не боялась не единого шороха,только я,боялась когда меня напугают очень сильно,действительно страшно.А сейчас я превратилась в натурального параноика.Я боюсь всех без исключений шорохов,но переборов свой страх могу не долго держать ноги у "подкровати".Я как огня боюсь зеркал,всегда их всячески избегаю,так как боюсь увидеть призрака(тьфу тьфу тьфу нах,упаси Бог!!!)или какие-нибудь изменения во мне или еще че потустороннего и сверхъестественного...И сейчас руки тянутся к ножу,что поострее и вырезать улыбку до ушей,это мне кажется очень мило,но вспомнить Джеффа,я не хочу убивать и не могу.Джефф тоже хотел вырезать такую улыбку,тоже жил с такими мыслями и потерял рассудок,стал психом,убийцей,психически неуравновешеный в двух словах,но я сдержанней его.По крайней мере я так думаю и буду думать,уверена 100% если с некоторыми такое случалось,то крипипасты еще нет вроде как,а значит они спокойно пережили это...Надеюсь всей душой,что были такие и стали нормальными,ведь я если буду жить,то тогда нормальной жизнью,а не с переломами,мечтами о суициде,улыбками вырезанными и всякими шрамами,а если всякие переломы, улыбки,склонности к суициду,без здравого смысла и разума и всякие подобные муки, то тогда мне в жизни терять нечего...Появляется дикое желание убивать.Хочу сначала вырезать ту псих-усмешку еще на живом теле,потом отрезать пальцы везде,воткнуть нож в глаз и насквозь проткнуть плечи.Глаз вытащить прямо с ножом,вырвать язык,воткнуть уже "неживой" глаз в рот,а пока она задызается отрезать конечности затем уши,нос и еще глаз.Глаза в рот и потом вырвать руками,своими голыми руками сердце и воткнуть на его место язык,распороть череп и туда сердце.И все это отрубленное в кровавое месиво!...Но в школе приходится сдерживаться.Меня канают мои однокласнички и я просто не сдерживаюсь с кулаками лечу на простого прохожего одноклассника и весь гнев на нем выпускаю,когда тот смотрит в мои глаза с бегающими чертиками в них и убегает в ужасе и страхе.Я окончательно пришла к выводу,что я дура.Меня ничего не пугает кроме шороха.
Когда я шла поздно домой,кромешная тьма я шла по улице слушая музыку в наушниках.Иду домой.по мосту.Слышу шаги,затем дикий истерический смех.Я остановилась в пофигистичной позе.Ко мне подошел владелец смеха и не прерываясь подставил что-то острое,а я тем временем рылась в телефоне,продолжая слушать музыку.Обладатель смеха кинул мой телефон прямо под мост и прокричал "Умри!"прямо в,ухо,надавив ножом на горло,но я убрала его руки и ойкнула проронив"бл*ть,новый покупатт придется"и пошла дальше не на что не обращая внимантя,я тогда была погружена в свои мысли и мне срать на это хотелось мягко говоря.Этот либил снова налетел,а я лишь прошипела что-то вроде "Ах ты тварь,сдохни!!"И я тогда ударила в поддых,а потом по лицу коленом.Из носа у дибила потекла кровь.И спокойно ушла.Серый потом приехал и подарил новый телефон даже покруче.А потом выяснилось,что это был мой одноклассник,но мне было реально пофиг.Я даже не думала о произошедшем.ВООБЩЕ.Вообще-вообще.Сначала побеспокоилась о телефоне,а потом и забыла,а когда однокласник начал мне все рассказыать,а я не поверила,а потом вспомнила из-за того,что на мне тогда была его кровь.Я тогда долго бегала за ним с извинениями,крайне искренно ведь я испугалась,что эта скотина заяву накатает и я попаду на учет и мама меня повешает над дверью.
Лена лишь выдала тогда типичное"не стыда,не совести!"хахах...Ну да ладно,я чет отвлеклась от темы...Вообщем паранойя,страх жуткий,лютый.Зато если меня схватит Следнер из-под кровати то мне даже интересно.А вот зеркало,палящий взгляд спину,просвящающий насквозь,приступы истерического смеха и сильная ненависть к людям...Мои одноклассницы страдают от любви,но это вонючие понты,выпендривабтся твари,понты эти,фу!!Им намного проще чем мне.Я часто попадаб в такие ситцации,когда я еще с 2 подругами по школе.Мы например стоим и общаемся,я шучу со своей однокоассницей,а третья делает грустные глаза и давит на жалость.Щенок хренов,на подзатыльник и полжопник ты давишь,а не на жалость,у тебя проблем нет все зашибись,а у меня вообще,и я жива,мои проблемы хуже,но я не втягиваю других в это,так бы ей и крикнула,что тупая и наивная тп она!!!!!Идиотка,каждый месяц новая любовь,новый парень и каждый мемяц почти,в нее влюбляются,а эту шваль,уже на других потянула,вообще давайте повесимся бегом!!Уродка...Я тем временем не засыпаю,так как читаю,когда теоефон разряжается я еще долго грущу,что я сумасшедший,уродливый параноик,люблю парня,который мне уже наверное раз 700 изменил,еще и поганые отношения с одноклассниками и страх...А еще меня добивает то,что я спокойно шучу,общаюсь,а внутри пустота,которую заполнишь в старости наверное...И эта дыра,бездна,которую вряд ли заполнишь,она постоянно болит...И я молчу о ней.Многие не понимают таких людей,а все очевидно и элементарно...Просто такие люди как,я стараются как можно больше скрыть свою дыру,в моем случае бездна в души,ее уже не заполнишь,это же бездна,разве что только скроешь...Таким людям не хочется втягивать кого-то кого угодно в свои пробоемы,прибедняться, слышать о них когда не хочется и просвящать людей в свою жизнь,ведь это ощущение жуткое,неописуемое и мне кажется я его смогла описАть...Кто захочет понять-поймет.Просто такие "мелочи"как правило чаще и больше всего задевают...