※※※
Год. Кажется, что это так долго. Так мучительно больно это звучит. Так ужасно тяжело прожить этот год... без Него...
А что дальше? Ничего... Он вернется, но не к тебе. Ему плевать. Смирись. Начни жить. Хватит убивать себя. Хватит!
Но это так сложно. Сложно жить без своего летнего Солнца. Сложно жить без тепла, которым одаривало тебя чудесное летнее Солнце каждое утро. Сложно жить без слепящего света, идя навстречу которому ты всегда улыбаешься. Всегда...
Но все прошло. Рано или поздно все проходит. И чем раньше это случится, тем меньше боли будет. Так мне говорили. Но они врали. Боли так же много. Она выходит через края. Ее не удержать. Это стремительный поток, который не остановить. Ничем... Ты просто задыхаешься. Ты не можешь найти выход. Найти способ выжить. А нужно ли тебе это? Нужна ли тебе жизнь без Него?
Нет. Не нужна. Мне ничего не нужно без моего Солнца. Ничего. Но год. Целый год без надежды увидеть Его. И пусть эта надежда была призрачна, но она была. А теперь и ее нет. Есть только я. В своей боли. Задыхающаяся и никому не нужная.
А там она - другая. Веселая, живая и счастливая. Когда-то и я была такой. До Него... До встречи с Ним. До того как услышала Его голос, до того как посмотрела в Его глаза, до того как поняла, что погибла. Окончательно и бесповоротно. Но ему не нужно это. Ему не нужна моя боль. Нет. Ему не нужна боль, которую я причинила. Он не хочет жить с нею. Я виновата. Я виновата во всем, что сделала. Только Я. Больше никто. Он мне верил. Я растоптала это. Я уничтожила наше лето, оставив его в своих воспоминаниях, никому не показывая, живя только там. Мне не нужна реальность, если там нет Его. Если там нет моего Солнца.
Говорили, что время лечит. Говорили, что все пройдет. Говорили, что я забуду Его. Но как я могу забыть то, что заставило меня жить и чувствовать по-настоящему?! Как?!
Я устала. Очень сильно устала. Ничего не хочу. Хочу вечно жить в воспоминаниях. Может, я схожу с ума? Да. Так и есть. Это уже необратимый процесс. Уже ничего не изменить. Так даже лучше. Так я всегда буду с Ним. Я всегда буду жить в том лете, где было все хорошо. Где было Солнце, где пели птицы, где пела Я. Где была я счастлива. И больше не увижу и не почувствую этой боли. Это чувство пустоты. Его не заполнить. Ничем. И уже никто не поможет. Никто.