Генерал Колбаса
"Насколько может быть, невежественным человек, настолько он может сделать невежественным своё окружение". При всей своей любви к музыки и древнегреческой мифологии, я должен заявить, что так, продолжатся более не может. Каждый урок "Искусства" у меня вянут и заворачиваются в трубочку уши, спину ломит и искривляет в неистовые загогулины, а от скуки хочется лезть на стену и выть на луну, которая выйдет дай боже к окончанию мной девяти классов, ибо в этот кабинет свет в его первозданном виде не проникает, из-за штор которые только за счёт своей пылевой материи не дают пройти, солнечным лучам. Но подождите, кажется я слишком забегаю вперёд, давайте ка начнём сначала....
Тучная женщина, лет шестидесяти на вид, поднималась по ступенькам на второй этаж, то и дело пыхтя как паровоз. Эта был, не кто иной как обитатель двести первого кабинета музыки (и искусства), Вера Георгиевна. Если бы на свете существовали олицетворения, семи смертных грехов, то именно она бы олицетворяла чревоугодие, от того за глаза еë называли, как только не попадя: и "прикроватная тумбочка", и "холестериновый омбудсмен", и даже "тëтя диабет", но больше всего меня всегда веселило прозвище "генерал колбаса", как-никогда кстати подходившее к еë характеру и внешнее описание. Зловредный, требовательный, кровососущий нрав, сидячий образ жизни, объёмные формы и не привередливости в одежде. К слову чаще всего, одеваясь в бежевые или бледно-розовые цвета, она только подчёркивала это прозвище, ибо на швах одежды её тучное тело выпирало и вывешивалось, а её не высокий рост только играл с ней злую шутку, от чего она ещё больше походила на шматок докторской колбаски, которую между делом бросили бродячей псине.
А её уроке! Ах, как она ведёт уроки! Она с должной серьëзностью относится к своему предмету и поэтому позволяет себе отвлекаться, на мелкие разговоры о разного рода болезнях и проблемах насущных, которые могут продлится в среднем всего двадцать минут. Генерал колбаса, всегда поддержит беседу о гриппе, о оспе и чуме-бубонной. Пожалуется на своë состояние, то как она (возможно) простудилась в хоре и ели кто-то не дай бог чихнёт, истерично погавкает словно болонка с микрофоном, не забыв позвонить родителям. "Ибо не гоже на моём уроке чихать, ВЫ МЕНЯ ЗАРАЖАЕТЕ" - как видно, она у нас сахарная. А и конечно! В обязательном порядке расскажет о том что на крещение нужно заряжать воду в банках у окна. К слову, она глубоко верующий, набожный человек, которой до церкви то сходить уже является миссией не выполнимо. Я более чем уверен, по пути она с собой собирает толпу людей, которые несут её баулы с провизией которой хватило бы роте солдат на месяц, однако она сожрёт это всё в два присеста, ведь со стороны крёстный ход меркнет на фоне той отавы, что она собрала. Ибо это уже не просто, какое-то там второе пришествие, это не что иное как "Святой крестовый поход колабка"!
Однако любимая еë тема это тараканы! Еë невежество, не имеет границ, а утверждение что "тараканы бегут к ней на запах жевательной резинки", убивает в моих глазах остатки еë благоразумия. Она так трепетно, относится к своей дожности "Тараканьего КПП", что иной раз начинаешь задумываться, а может она и правда с ними воюет? Только кончаются уроки, она встаёт из-за стола, берёт дихлофоз брызгает им вместо её нафталиновых духов, приклеивает тараканов к полу, разбегается и катится на них как шар для боулинга. И.. И.. СТРАЙК!
Не человек, а шимпанзе,
Нагадив в собственное декольте,
В душе воздвигши монументы,
Глотает собственные, экскременты...