Лабиринт страхов
Заходили ли вы когда-нибудь в тупик из-за своих страхов? Скорее всего, услышав эту фразу, вы либо не поняли, что я имею ввиду, либо истолковали неверно. Нет, я не говорю про те ситуации, когда страх вгоняет в ступор, но у тебя есть шанс выбраться из них путём преодоления того, чего ты боишься. Нет. Я говорю про целое скопление страхов, что не даёт тебе шанса их "просто преодолеть, выбраться". Конечно же, теперь вы точно не поняли, о чём я говорю, но на этот случай я как раз и решила рассказать данную историю.
Детские мечты – довольно странная штука. И нет, я говорю не о тех мечтах, вроде «хочу новую модную игрушку, чтобы быть интересным для других», я говорю о тех желаниях, которые могут показаться людям жестокими, недосягаемыми, за гранью понимания.
Ребёнок, пребывающий в совершенно неосознанном возрасте, вдруг захотел заболеть неизлечимой болезнью, или попасть в ужасную ситуацию, не сохранив жизни. Конечно, ведь сохрани он свою жизнь в любом из случаев – родители будут крайне жестоки в наказании и никогда его не простят – так он думал. А если ситуация не предлагает выбора с хорошим исходом, человеку достанется всё самое лучшее. Маленький человек мог днями напролёт мечтать о том, как он лежит в солнечной палате, а рядом сидят его родители, и делают всё, что ему захочется, уделяют своё время. Конечно же, расскажи эту историю сейчас в интернете – все побегут раскладывать эту ситуацию с психологической точки зрения, пытаясь понять семейное положение, но навряд ли кто-то из этих "гениальных, проницательных" людей попытается затронуть эмоции ребёнка. Впрочем, это было не так важно, ведь эта семья распалась вскоре, как ребёнок пошёл в школу.
У меня всегда, с самого раннего детства, был очень слабый иммунитет. Большинство мероприятий я пропускала по болезни, педиатр уже знал меня в лицо без карточки, а от лёгкого ветра зимой я могла слечь с температурой на срок больше двух недель. Меня часто преследовали головные боли, тошнота. Но я постепенно училась не жаловаться на свои проблемы, потому что они не вызывали сочувствия у других, как мне хотелось бы, а только раздражение оттого, что я прерываю их важные дела.
Так продолжалось долгое количество времени, я постепенно привыкала к своему состоянию, до одного момента. Всё это началось с малого – иногда у меня непроизвольно, почти незаметно, дёргалась рука. Через некоторое количество времени я начала время от времени чувствовать неприятную, своеобразную "волну" от середины спины к шее, и моя голова поворачивалась в сторону резко и чертовски больно. От этого у меня начала болеть шея. Мы ходили к неврологу, на что мне поставили диагноз "невроз навязчивых движений" и уверили, что это всё прекратится максимум через полгода. Но это не прекратилось ни через год, ни через два. Симптомы усиливались, появлялись осложнения, трудности с дыханием, слуховые и зрительные галлюцинации, головные боли усилились, я стала всё забывать (вплоть до того, что со мной происходило днём ранее), а концентрировать внимание или находиться при ярком свете являлось для меня чем-то невозможным. Меня положили в больницу, где после одного из обследований я узнала новость, которая кардинально изменила мою жизнь. В карточке о выписке красовался диагноз "киста головного мозга". Конечно же, там было написано более заумными словами, с более точным "местоположением", но поверьте, эту информацию мне вспомнить будет очень проблематично, да и основную суть, надеюсь, вы поняли. Отсюда и начнётся моё разъяснение о страхах и тупиках из начала.
Моё состояние медленно ухудшалось, и я понимала, что скорее всего, дело близится к тому, что кисту придётся удалять посредством операции. Именно этот факт затянул меня в раздумья на долгое время.
Думаю, что стоит начать с того, что я никогда не боялась смерти. Сам факт её наличия и неизбежности воспринимался мной как должное. Зачем бояться того, что мы не в силах изменить? Однако, эта своеобразная "логика" распространялась далеко не на все мои страхи. То, что какой-то инородный "объект", давайте так его назовём, находился в моей голове, и точно не исчезнет только потому что это не какая-то книга-фэнтези с различными способностями, меня весьма пугал, хотелось кричать «Вытащите это из меня, мне ужасно страшно! Пожалуйста, кто-нибудь, хотя бы пожалейте меня!», но всех бы это только разозлило. Никому бы не было до меня дела. Я боялась того, что со мной могло бы произойти что-нибудь плохое после смерти. Этому страху поспособствовал тот факт, что я являлась человеком верующим, как и моя бабушка, которая в детстве могла мне часами рассказывать про "муки грешников по ту сторону мира". Я боялась, что окажусь там. Но также меня пугал тот факт, что кто-то может залезть ко мне в голову. В прямом смысле. Что и предполагала под собой операция. От одной мысли, что кто-то может проделать дыру в моей голове и впихнуть туда инородный объект для вытягивания кисты, меня начинало тошнить, вплоть то рвоты. Надеюсь, теперь вы видите тот же замкнутый круг из страхов, что и я: все пункты приводят к смерти и к тому, что за ней стоит, то есть к ещё одному страху.
Конечно же тут можно подумать: "А что такого? Один раз пережить операцию, и преодолеть страх ради жизни", но тут тоже следует тупик. Я бы точно не смогла жить с этим фактом всю жизнь, как бы пафосно и глупо это не звучало, и просто покончила бы с собой самоубийством, а только представьте цены на операции. Это была бы совершенно пустая трата денег.
Я до сих пор пытаюсь найти лазейку из этого лабиринта мыслей. И если бы мне кто-то подсказал, где её искать, моему счастью не было бы предела. А пока что я буду упорно продолжать поиски и надеяться, что мои мысли не поглотят моё существо полностью.