Часть 2
Есть два способа добраться до нужного места в Ноосфере: общественный транспорт (включая порталы и червоточины) и собственные транспортные махинации (такие как телепортация, ходьба ногами, полеты на крыльях и проч). Ты решаешь пройтись по городу. Все равно тут не очень далеко до Иггдрасиль. Да и надо бы зайти в магазин за освежающим сладеньким напитком. Сахар – это твой второй главный источник энергии. А первый – это-
Ау! Ты врезалась в фонарный столб пока размышляла. Это, должно быть, знак свыше. Ты видишь ближайший супермаркет на другой стороне дороги и идешь к светофору. На нем висит табличка с расписанием пробега белки. И ты как всегда не вовремя! Она вот-вот будет тут пробегать. Отойдя подальше от дороги, ты прислушиваешься. Да, вот она бежит. Надо сказать, что это не простая белка. Это огромная антропоморфная белка, которая подметает улицы в городе своим пушистым хвостом. Когда она приближалась, ты помахала ей рукой и она, заметив это, помахала в ответ, после чего быстро скрылась в облаке пыли. Ты имела честь говорить с ней несколько раз когда-то в прошлом. Ее зовут Ротатеск, ей 9 лет. Всегда приятно иметь фурри в друзьях. Когда пыль оседает, ты спокойно переходишь дорогу.
Возле входа супермаркета стоят большие рекламные панели. Они таки яркие, сверкающие и психоделичные, что могли бы моментально вызвать приступ эпилепсии у существ с незакаленной психикой.
Ты падаешь в приступе эпилепсии.
Да ладно, шутка. Ты просто стоишь и смотришь на эти красивые гламурные картинки. Так... гипнотизирует. На них изображен один крутой шоумен и написано что-то о его новом шоу. Тупая реклама. Ты ненавидишь рекламу. Но продолжаешь пялиться на нее до тех пор, пока кто-то не кладет тебе руку на плечо.
- Привет! Рига, так ведь?
Ты узнаешь этот голос и поворачиваешь голову.
- Почти угадала в этот раз, Соная. Мое имя – Ригель.
- Ах, да! Точно! Вас так много, всех не упомнишь.
- Кого "нас"?
- Да, вас, детишек!
- Но я же старше тебя...
- Ах, Ригес, я же давно хотела тебе сказать!!! Их святейшество Провидец сказали мне, что на моей девятой свадьбе обязательно должна быть лошадь, тогда мой брак (наконец-то) будет успешным! Ну а я не хочу портить праздник и мебель, знаешь, лошади такие неповоротливые... Так что я решила пригласить тебя!
Выражение ее лица было таким радостным и взволнованным. Она ждала ответа. Типа все норм. Типа она даже ни намека не дала на то, что ты лошадь, блять. Ага. Да. Все путем. Как жаль, что твой кодекс чести не позволяет тебе бить женщин. Ты плюешь в нее и, наконец, идешь в магазин за гребаной газировкой.