Глава 7. Эпилог. Я съела весы
Утро началось с шарообразной молнии, залетевшей мне в окно. Какое вкусное физическое явление, ток что-то меня после неё пучит, пойду засру канализацию всей Европе. Сонная Двушка покатилась в дверной проём, по традиции сломав дверную коробку. Под издаваемые звуки пердежа огромной слоняры она услышала мелодию "Эй толстый", звонил её диетолог.
- Алло!- услышав знакомый мужской голос мне захотелось срать ещё больше. Я завела диетолога чтобы съесть его, когда у меня закончиться еда. Это был уже восьмой за эту неделю, они на вкус как обгорелые кости собаки.
- Доброе утро, Жиробасина, как там твоя широкая кость? Не знал я, что тиранозавры ещё не вымерли.
В ответ эта дрыщавая мудила услышала только мой затяжной пердёж.
- Ты следуешь диете, которую я тебе прописал?
В ответ теперь было постанывание моего очка и звуки огромного количества вытекающего поноса с моей вагины.
- Я бы хотел с тобой поговорить о...
Не успел он договорить, как телефон выпал из рук жирухи, нагнувшись чтобы его поднять шаровая молния вылетела наружу и понеслась прочь. Она в окно наблюдала как явление попало в Макдональдс и от него остались только обломки и кусочки говна, которое молния зацепила пролетая через жопу этого тиранозавра.
Это было последней каплей. Она схватила телефон, по которому продолжал визжать диетолог и заорала:
- НУ ВСЁ ТВАРЬ, ТЕБЕ ЭТО ТАК ПРОСТО С РУК НЕ СОЙДЁТ.
После этих слов этот орк вылетел из дома и полетел к больнице, в которой она узнала о этом мерзком дрище. Котясь по улице она разрушала всё на своём пути: дома, заборы, рынок, сбивала людей, разрушила небоскреб "Близнецы". Ей было уже все равно. Это был последний Макдональдс, в котором она ещё ничего не сожрала. Вскочив в больницу она заорала своим гоблинским голосом "Я ВАС ВСЕХ ПОСЖИРАЮ" откусила голову консьержке и побежала в кабинет диетолога.
Зайдя в кабинет она обнаружила завещание и отъезжающую машину врача в окне. С криками раненного мамонта этот адронный коллайдер устремился обратно, по дороге сожрав нотариуса и 4 фикуса.
Она летела за машиной как проклятая. Диетолог ехал со скоростью 200 километров в час, но они с ней все равно ишли пузо-в-ногу. За ними уже гналась полиция и требовала остановить за превышение скорости. Но этот гоблин издав могучий рык смел их с дороги.
Доехав до аэропорта диетолог быстро сел в самолёт и отлетел по курсу в США. Самолёт летел через Японию, вдруг пассажиры в окне начали беспокоиться, потому что к ним приближался заплывший птеродактиль. Оказывается, наша двушка по закону попрыгунчика допрыгала до Улан-Батора,и напрыгнув на самолёт снесла иллюминатора и залетела внутрь. Она была голодной и злой. Кинг Конг был жалкой пародией на этого Моби Дика.
Пилот свернул на восток, чтобы сбросить этого Мегалодона с борта, но она резким движением напрыгнула на кабину пилотов и самолёт устремился вниз.
Приземление в Токио... Огонь... Расквашеные люди вокруг... Темнота...
Оказывается, у королевского гиганта вышло не всё говно, а в жопе осталась пара тонн, поэтому самолёт не выдержал перегрузки и потерпел крушение, а ударная волна от падения этого существа была настолько сильной, что на Земле ни осталось ни одного человека, а сама земля раскололась надвое и ударной волной переместилась в соседнюю галактику.
Двушка сидела и плакала, доедая последний в мире гамбургер. Больше нету работников Макдональдса... Нету вкусной шаурмы... И во всём виноват диетолог. Точно не её жирная жопа.
Вывод: не пускайте Анастасию в Макдональдс, иначе Земля потерпит крушение.