росия финляндия три ноль
и так, мишка проснулся и уже с утра лежит не на кровати, а под кроватью..
он сразу подумал на его фсб, который постоянно звонит ему, и предлагает кредиты..
встал мишка, видит, что на даче, а не у себя дома. сразу понял, что набухался со своим товарищем - коля.
ему было очень плохо от бухла, и решил он сожрать весь НЕ свой холодильник.
пришел, сожрал все чипсы из морозилки(лив разозлилась😡😡😡)
так как он был один дома, он вышел прогуляться на улицу. но он только думал, что один на даче. с похмелья, он не знал, что в бане поселился очень интересный человечек..
он вышел с дома и упал. на полу валялось масло, которое он сам выкинул когда выходил с такси и с магазина. масло явно сливочное..
ударяется со всей силы бощкой об пол, и вдруг слышит, что райфа с лаем бежит к крыльцу.
она начинает орать на всю дачу, и вдруг, мишка слышит открытие двери в баньку. 🫧=₹отступление, история про баньку)) баньку они с колечкой строили под пивком. в итоге, они ее чуть не сожгли. в последний момент тушил ее именно сашка, который по пути к баньке с ведром воды и бензином и с компом в руках, бежит, падая с лестницы, ломая себе спину, все таки доврывал ее. но, потушил, все же?☺️ ₹=🫧
отступление окончено, читайте дальше уже😡🧨
конечно, мишка то у нас уже зрение - 34 заработал. конечно, эта псина ниче не увидела.
пришлось, вражко, тащиться к этому идиоту масленникому.
наш мишка, не понял кто это, даже когда тот подошел впритык. а мишка так и сидел там, пока райфа орала.
вот, вражко уже перед ним.
и вдруг вражко говорит:
-арбу.. зик хош?
мишка был в халате, именно поэтому не понял, че за арбуз зимой.
вдруг, у мишки появился вопрос, спустя минуту, как прозвучал вопрос от вражки.
мишка начал говорить:
а у меня вопр..
как вдруг его перебивает вражко..
-вопросом на вопрос не отвечай. либо берешь арбуз, и я тебя поднимаю с пола, и в добавок отвечу на твой вопрос, либо ты не берешь арбуз и валяешься дальше, а я обратно в баню.
мишка все таки согласился взять арбуз.
вражко полчаса искал по карманам арбуз, и сказал:
-все съели
мишка сказал:
-ну и ладно, а на мой вопрос теперь ответишь?
вражко смотрел в небо еще 6 часов, и вдруг сказал:..
-а?
мишка все таки опять сказал:
-ну типа я ищу одного челика, нам надо совмесную ипотеку оформить.. ты случайно не знаешь, где живет сашка??
вражко, как всегда, когда жевал корку арбуза, ниче не понял, и спросил:
-какой еще сашка? а как же твоя жена, ребёнок? у вас там и так ипотека 7272828 тыщ!!! сначала это оплати.
миша наш не понял, что за 7272828 тыщ, ведь он вчера квартиру взорвал, как бы.. вот он взялся за новую квартиру с сашкой, а че нет то😡😡😡
но мишка не стал говорить про взрыв, ведь вражко самый главный по взрывам, обиделся бы, и не сказал бы никакой адрес, поэтому, скащал что продал квартиру, а жена ушла от него. ведь, наш мишка знал, что вражке все равно, да и разбираться он не будет.
поэтому сказал, как и запланировал, за эти 40 минут. вражко до сих пор не доел эту корку.
-ну, смотри, вражко. значит, моя квартира была продана еще вчера. а жена сама разводится сказала, ну и уехала от меня. теперь хочу новую нормальную квартиру
//на самом деле, он хотел выкупить дом олигарха за свой один рубль, выиграный в казино, не осуждайте бедного мишку//
можешь просто дать адрес этого ходячего фонка?
вражко еще минут 50 посмотрел на него со спины (ну типа бошку на половину провернул, пон, ну типа не на 180 градусов, а на 145 где-то, поняли ок) не моргал даже..
но потом вражко сказал..
-ну, смотри мишка...
адрес такой: дом победы над гордомашей дрок 7, не запомнил, сам виноват.
и вдруг вражко упал.
мишка то знал, что если через 2 минуты он не уедет на минимум километр, ему конец. сразу понятно, что он угнал машинку у врадко, и полетел оттуда. прямо к сашке. ехать было минут 20..