Часть вторая: La prose de l absurde
La prose de l absurde
(Проза абсурда, -фр.)
Самолёт летит, мотор работает
Самолёт летит, мотор работает...
Да уж, было дело, натерпелся то страху. А надобно бы вам сказать, что прожив до сорока лет и нажив, ни много ни мало, а троих совместных детей, с супружницей любимой своей Прасковией свет Ивановной, я ни разу не летал на самолете. Как-то вот не довелось распробовать сие чудесное творение рук человеческих, по замыслу божию.
А там мой миленький сидит картошку лопает...
А что делать, пришлось грешным делом в эту махину железную билет покупать, дорогущий. Лететь надобно было по делам, отлагательств не терпящих. Лететь долго, кушать то хочется. А чем там кормят? Принесла мне киса небесная ихнее едалово. Звать Сью из Одессы, иностранка видать. Ой, мамочки батюшки светы! Курячья ножка да ложка макарошки. Ох, не зря, моя верная Прасковья свет Ивановна положила мне кус сальца, картохи котелок, да и зелени чуток. Правда, пришлось все переложить в пакет бумажный. Но это мелочи. Стало быть, разложил я все это на столике своем: сало, картоху, лучок зелененький. Ну, знамо дело, стопарик грамов на двести приготовил. И-эх, красота-то, какая необыкновенная.
Эх, сыпь Семен, да подсыпай Семен, да утекай Семен, да брюки клеш Семен...
Тут подходит, эта самая, Сью из Одессы. Говорит: Выпить чего желаете? Говорю, ей в ответ: коньячку заморского не имеете, а то, дескать, желаю выпить пяти звёздного?
А киса эта, Сью которая, вау, какая киса!!! Ножки точенные, фигурка, словно резцом мастера вырезана. Вся миловидная, ладненькая, юбочка строго до колен. Форма синенькая, пилоточка прямо на лобик нахлобучена. А глазища то, прости господи, вот те крест святой, не глазища, а омут с чертями. И куды-ж бедному Семену, свет Ивановичу подеваться с подводной лодки, тьфу, бес попутал, с самолета!
Каюсь, как перед святым причастием каюсь. Чуть было не согрешил. Но! Удержался на плаву! Честное пречестное слово.
А я чай пил, да самоварничал, всю посуду перебил, да кухарничал...
И дабы удержаться на стезе благодетели, пришлось мне грешным делом на сальцо с картохою приналечь, а тут еще моя ангелица небесная с иностранным именем: Сью, коньячку поднесла. Ну, я и разговелся немного. Что было потом, помню не очень. Ну, так вспоминается мне, что решил грешным делом помочь ангелице небесной. Как-то: посуду помыть, коньячком еще разговеться, полюбоваться ейной красотой необыкновенной, так сказать в режиме «тет-а-тет», узнать как дела. Грешным делом, помочь с наставлением на путь жизненный. А после, все как-то смутно помнится...
Эх, сыпь Семен, да подсыпай Семен, да утекай Семен да брюки клеш Семен...
Проснулся я с головной болью в узилище мерзком. Называется "аэропортовский КПЗ". Спрашиваю я служивого, что ко мне приставлен был, за какие, мол, прегрешения, меня заточили. Отвечает: и не стыдно вам святой отец! К стюардессам приставали, коньяк весь выпили, чуть погром не устроили в самолете. Благо там, в салоне оказался один из ваших,- дьякон. Он молитву сперва прочел, потом кадилом, как дал вам батюшка по лбу, так вы сразу и успокоились. А уж после посадки, вас для выяснения обстоятельств в нашу епархию и записали.
- Ой, грешен я, грешен, каюсь служивый, как перед ликом святым говорю. Бес меня попутал, не хотел я. Прошу у служивого, ты сын божий, отпустил бы меня потихонечку. А я бы отмолил бы твои грехи у всевышнего. Я и штраф заплачу.
- Ладно,- отвечает,- смотри у меня святой отец, бог простит, но он не Ерошка, все видит немножко! – а сам подлец деньги мои кровные берет и головой недовольно мотает. Мало, мол. Даю еще. Смотрю, заулыбался греховный сын. Ну да хай с ним, бог не выдаст, свинья не съест. Поправил я свою одежду, прочел «Отче наш», два раза и был таков!
У попа была собака
...У попа была собака. И при том заметьте, хорошая собака была. Тварь, что называется божия! Верно служила, не за страх а, что называется, за совесть и за миску похлебки.
... Он ее любил. Он, в смысле я, конечно же, любил свою собаку. А как не любить животинку, которая, не щадя живота своего, служит, охраняет и имущество стережет.
... Она съела кусок мяса. Вот же подлое творение. И добро какой-нибудь завалящий кусок был, ан нет, слопала самый, что ни на есть, свежайший кусочек, килограмма так на три. Закупленный к празднику святого угодника. Дабы усладить свою паству вкуснейшим блюдом заморским: пловом, испеченным моей драгоценной супружницей Прасковией, свет Ивановной.
... Он ее убил. Грешно убивать животину. Грешно, не спорю. Но, наказать же надо. Дабы не согрешить в будущем и нести ответственность за содеянное в прошлом. Ну, кто же знал, что сие подлое животное не выдержит мук совести, возьмет да и удавится. Жалко, честное слово, жалко. Спать не могу спокойно, не углядел, не воспитал. Но ведь и кусок мяса, не кабы, какой был. Обидно, что несправедливо был обвинен в убийстве божией твари.
...В землю закопал. А что делать, животинка, собака моя, какая ни есть, а все-таки создание божие. А за упокой души твари божьей, полагается земля мать сыра. Не нами придумано, а исполнить полагается.
...На могиле написал. А что делать? Не желая быть несправедливо обвиненным, в сей страшной и грустной истории, пришлось изложить всю правду матку, в письменном виде:
- У попа была собака...
Аминь!
Страшная история о наглом хомяке, листе мутанте и пропавших сорока девушках, любительниц романтики и поэзии одной поэтессы
Шумел камыш, но деревья не гнулись, потому что они были очень толстые деревья и листья их, на удивление всем ботаникам, были очень крепи и тяжелы на вид. А еще был мрачный осенний парк в заброшенном городе, вчерашний дождь и масса одиноких девиц любительниц поэзии...
«Тихо падает лист осенний,
На дорожку парка кружа,
И боясь испугать мгновенье,
Я иду вдоль него не спеша..»
(Цитата из стихотворения одной знаменитой поэтессы*)
И вот одна любительница тихой романтики, в заброшенном парке читая стихи на ходу, и сняв защитную маску своего противогаза, встала в задумчивости у большой лужи...
Путь через лужу ей преградил лист мутант весом в сто килограмм и с наглой ухмылкой...
- Постой-ка девица, куда ты путь держишь милая? - Промолвило чудо чернобыльской природы.
- Да вот захотелось романтики, блин. Посреди всего этого мрака и ужаса в запретной зоне, - тихо молвила девица, тем временем доставая и взводя свой маленький автомат системы УЗИ. – Да и кстати, говорящий лист мутант, это что-то новенькое?
- Ну и что, зато рентген много. И вообще, я нравлюсь девицам среднего поэтического возраста и романтики.
- Это как?
- Ну, допустим вот ты. Пришла сюда ведь не просто так, а за романтикой и при том еще и стихи читаешь? Так ведь? А я как подлый злодей плохой мелодрамы завлеку, обману твою доверчивую душу и подло кину, в объятья злого ветра. А он подлец знает свое дело, занесет тебя далеко-далеко. И никто и не найдет... Вот и весь сказ..
- Фу какой, сказала поэтическая девица, я щас своего друга позову, где-то он у меня в кармане потерялся. Ага, вот,- из необъятного кармана девицы в защитном комбезе вылезла хитрая и наглая мордочка маленького хомяка.
В своих маленьких лапках он держал большую ягодку клубники. Быстренько запихал ее себе в рот и сказал,
- Ну шо за дела, только я спать собрался как меня подло беспокоят. И кто? Ты кто такой вообще большой жёлтый и толстый? И че те надо?
Лист, немного оторопевший от такого натиска, не нашелся, что и сказать.
- Я щас своих сеструх позову из Оранжевого леса, тоже мутанты- мышаки, мои родственнички. Век бы их не видать, блин, но ниче не поделаешь, родственников как говорится не выбирают :-) Они тебя брат лист офигевший мигом разделают опилок не останется так, что ты это, на ус мотай..
Тут подул злой и противный ветер, девушка чуть было не улетела и не стала сорок первой пропавшей в этом странном осеннем саду в предместьях Припяти. Но, толстый лист мутант вдруг отчего-то передумал и придержал девушку. Может ему не захотелось встречаться с родичами наглого хомяка, кто его знает ...
А стихов с тех пор девица не читает, она их сама пишет... И все про хомяков, друзей поэтических девиц, злых осенних ветрах и листьях мутантах...
Примечание автора;
** Стихотворение Светланы Антонюк © «Писала в прошлом году что-то..»
Массаж с помидорами
Удар китайской боевой плюшкой равноценен удару бейсбольной битой,- говорил мастер боевых плюшек.- особенно, если плюшки по классу «Би». При стандартной комплектации боевой плюшки весом в сто двадцать шесть грамм, данный продут, является серьезным подспорьем в боевом столкновении.
kraft-cola
У меня зазвонил телефон:
- Алле, кто говорит?
- Это вы давали объявление? – Молодой женский голосок.
- Ну, я.
- Вам оно не кажется, ну скажем, слишком нескромным?
- Мое объявление? – сижу, вспоминаю: «мелкий ремонт, навеска гардин, установка стиральных машин». – Нет, ничего нескромного не вижу.
- Ну как скажете,- на том конце провода, задумались и положили трубку.
Через два часа, новый звонок:
- Помидоры завезли?- Серьезный такой, мужской баритон.
- Не-ет.
- Ну, не козлы? Ты это, когда завезут, позвони. Ладно?
- Всенепременно.-
- Что?
- Позвоню...
Чуть позже:
- Я вам звонила. – Ба, все те же лица!
- Я вас помню.
- Ну, все-таки. Вам не кажется, что ваши цены несколько завышены? Сто долларов за: «массаж обнаженных женских тел», не слишком ли?
- За что?
- Вы что, совсем объявление не помните?
- Помню, конечно,- и про себя: «мелкий ремонт, навеска гардин, установка стиральных машин». – А вам, что не нравится?
- Какое-то странное у вас объявление? Вам не кажется?
- Мне нет. А вам?
- Ну, понимаете, формулировка странная немного. Почему бы не написать просто: массаж. А у вас еще в конце приписка идет: «без эротики». Как вас понимать?
- А, что здесь понимать?- Меня уже, как говорится, несло,- ясно сказано массаж, насчет «голых женских тел», что здесь непонятного. А насчет эротики, я думаю после хорошего «масагера», ни на какую эротику сил уже просто не останется.
- А, а то блин я подумала, что у вас либо оттенок не тот, либо «полшестого».
- Что-о? Не понял про оттенок.
- Ну, в смысле: вам не интересны женщины.
- Мне интересны, очень даже как интересны, хотя я в принципе женат. Отсюда и воздержанность, но «масагер» дело святое.
- Я вам позвоню.
- Дело ваше...
Вечером:
- Так не привезли помидоров?- уже, немного подуставший и погрустневший, все тот же мужской баритон.
- Не-а, - я, радостно.
- Что будем делать?
-Вы меня спрашиваете? Вам надо, а не мне.
- Да знаю я, но все же? Может, завезут еще?
- Вряд ли, у них там база сгорела.
-Знаю, правда не база, а склад. Рэкетиры сожгли. Думал, хоть помидоры подвезут.
- Ты главное не расстраивайся так! Мне звонили сегодня, обязательно подвезут.
- Думаешь?
-Уверен.
- Ты это, если что заходи к Сидорову, - посидим, отметим.
- Обязательно. «Вери Гуд»...
Три часа ночи, звонок:
- Грузите апельсины? - сердитый недовольный голос, без признаков пола.
- Бочками.
- Что бочками?- Вполне по-человечески удивилось бесполое существо на другом конце провода.
- Апельсины бочками отгрузили. А вы, что хотели? Тары нет, апельсинов масса, груз скоропортящийся. Погода, сами понимаете, два дня и,- «все пропало»...
- Володя ты, что ли?
- Нет его, в Турцию уехал. Коля я.
- Как в Турцию, вот сволота? И, что нам теперь делать?
- А я откуда знаю...
Я ведь и в самом деле не знал, что делать. Что им делать? Достали. Выключил телефон и пошел спать.
Презумпция невиноватости
(по мотивам)
фантасмагория
- Не виноватая я,- вскричала девица в красном бикини,- он сам пришел...
«Он сам пришел, скорый и незаметный»,- подумал я,- равно как и: «приговор окончательный и обжалованию не подлежит».
А местком, профком и общественность в лице местного управдома и товарища Фердыкина, нашего, «всегда и везде, и по всякому поводу» посчитали иначе.
- Он сам пришел,- кричали они,- но мы-то его и не звали. Нам ихний секс не нужен. Знаем мы вас, по заграницам поездили, понахватались чуждых нам привычек и образа жизни. И вот вам результат. Разврат в чистом виде!!! Хотя и не факт, что чистый...
Я уже ничего не думал, а косил своим левым глазом в угол...
Там сидел песец и ухмылялся, его никто не звал, он сам пришел, равно, как и уйдет через пятнадцать минут. Когда все вокруг наорутся, потом сядут пить водку и успокоятся. А после, роняя пьяные слезы, станут бить друг друга кулаком в грудь и орать что мол, вот они-то и есть самые настоящие прогрессисты и представители секса. Которого у нас в стране, по умолчанию, нет. А поскольку одна из присутствующих здесь уже была, так сказать «де-юре» раздета, то и последовавшие к концу вечера раздевания, никого уже не удивили и не смутили.
Песец смотрел на меня, а я смотрел на него.
«Ничего брат не поделаешь»,- на хитрой мордочке шикарного зверя промелькнула гнусная ухмылка, он помахал мне пушистым хвостиком и пропал.
Я сидел на полу, обнимая руками импортный магнитофон, из динамиков которого неслась разухабистая мелодия:
- Помоги мне, сердце гибнет...
Но никто, похоже, мне помогать не собирался. Товарищ Фердыкин, слегка отпив из початой бутылки коньяку, плотоядно пожирал глазами прелести юной соблазнительницы, слегка прикрытых красным бикини. Местком и профком, совместно с управдомом впали в совершеннейшую ересь, пытаясь прояснить вопрос о присутствии в нашей стране секса.
Которого, вроде как-бы и нет. Но откуда тогда дети рождаются? Так ничего и, не выяснив, они допили мою бутылку и съели все выставленное на столе. Немного передохнув, новоприсутствующие дамы, а именно местком и управдом, в лице товарища Полупанькиной и товарища Кондакошкиной, решили присоединиться к разврату и доказать его полнейшую несостоятельность. Моя пассия в красном бикини и две тетки из месткомовской и управдомовской общественности, в раздетом виде стали приставать ко всем присутствующим, в данной квартире, мужчинам.
Тут стоит учесть, что кроме меня и товарища Фердыкина, в квартире на тот момент присутствовало еще одно лицо мужского пола, это товарищ из профкома Сергей Иванович Берендеев. Шестидесяти пяти лет отроду. И конечно-же, такого контраданса совершенно не ожидавший. Когда вокруг него закрутились две полуобнаженные гурии (товарищ Полупанькина и товарищ Кондакошкина), его хватил совершеннейший удар.
На, что товарищ Фердыкин заявил со всей безответственностью: «Старый хрен, а туда же!»
Прошу принять во внимание мое искреннее раскаяние и помощь в следствии, товарищ следователь. Во всем случившемся, ни я, ни моя пассия (гражданка Лопухина И.М., 22 лет от роду, уроженка города Москва) не виноватые
Penguper
(Пингапер)
- Если на ваш пляж заплывет пингвин, что вы будете делать? А он наглая мордка развалится там и будет всех людей вокруг распугивать. И конец вашему бизнесу. У среднего человека вряд ли хватит смелости подойти к этой тушке и вежливо и споро выпроводить незваного гостя с пляжа. Что же делать?
А все просто, звоните по телефону +041 ...96 и вызывайте пингапера. То есть меня!
Да-да, меня, Джомо (Jo Mo) Конечно, меня зовут немного по-другому: Джон Моррис Макнамара. Это так написано в моих правах автомобильных, но, мы американцы не любим длинных имен и поэтому все меня зовут Джомо. Пингапер второго класса, то есть имеющий право поднимать пингвинов массой более двадцати пяти килограммов, а именно «Королевских» и, что особенно важно, «Императорских» пингвинов. Масса которых может составлять от 25 кг, до 45 кг. Пингапер первого класа, это вообще отстой по моему, имеет право поднимать всяких там коротышек, типа пингвина «Адели» и «Гумбольта», вес которых в пределах три, пять килограмм. Но не в этом суть...
Работа конечно не особенно пыльная, точнее вообще без пыли, ну разве, что от пляжного песка, когда сидишь в тенечке кабинки спасателей, и не знаешь чем себя занять. Но, инструкция обязывает:
«В случае появления пингвина на пляже, следует предпринять следующие меры. А именно:
1. Визуально определить вид, класс и подвид пингвина.
2. В случае соответствия классификационной таблице, по критериям весовых параметров, направить пингапера первого или второго класса.
3. Не допустить близкого общения пингвина и пляжных обитателей, как-то: туристы, отдыхаюшие, технические работники пляжных структур и прочий народ бывающий на пляжных местах.
4. С целью предотвращения моральных издержек для пинвгинов, создать им благоприятственную обстановку на пляже, поливать их холодной водой, кормить обязательно свежей рыбой и по возможности дать им прослушать музыкальные произведения, преимущественного направления дабстеп (Dubstep). По заверениям английских ученых, именно этот вид музыкальных произведений приводит пингвинов в благодушное настроение. И что наиболее способствует их дальнейшему благоустройству.
5. Предпринять меры по транспортировке пингвина в места их реального обретания.
6. Получить командировочные, выписать транспортный билет для пингвина до Антарктиды и сопроводить его (пингвина) до штатного места обитания...
Вот вы скажите, а вообще пингвины разве могут приплыть на пляж Пальм Бич? Где Антарктида, а где Флорида? Не знаю не видел, но это не меняет дела. Важен факт и весьма существенная вероятность того, что может приплыть пингвин на наш пляж. И, что тогда вы будете делать?
Тем более на фоне существующей декларации о правах пингвинов. Ну там, всякие бла-бла-бла: имущественные права пингвинов, их физическое и моральное здоровье, их права на вежливое обращение и культурный подход, как к малораспространненому виду. И в виду их ограниченного проживания на материке Антарктида, в смысле сама Антарктида исключительна и все ее обитатели, подпадают под статью об особенной исключительности ее обитателей...
Вот и раскошелились наши распорядители бюджетных средств и выделили малость для бедных пингвинов.
Не, ничего не скажу, Работа благородная, командировки все-таки, как-никак. Правда там, в Антарктиде, холодно, но есть южные добавки и коэффициенты. Да и на пляже, время проведенное, строго регламентируется. Учитывается сколько провел времени в тени и сколько на солнцепеке. «На солнце» с поправочным коэффициентом идет. Опять-же медицинская страховка у нас идет тройная: пляжносолнечная и пляжнотеневая и плюс зимняя, антарктическая. Да, еще идет отдельной статьей страховка от покусания пингвином. Хотя, по моему, пингвин птица добродушная и туповатая, но все-же, не ровен час!
Сказки про то, что пингвины падают, завидя самолет, чистейшей воды идиотизм. Но вот то, что они могут ужраться гамбургерами и пепси-колой на вашем пляже, это факт. Были прецеденты. Потому и сидим, караулим, мы подниматели пингвинов. А если по нашему: «Пингаперы!!!» Работа обязывает и долг.
Шла Саша по шоссе
Шла Саша по шоссе. И ни одна сволочь не остановилась, для того чтобы подвести девушку. И при всем своем великолепии, всем своим 215-ти сантиметровым ростом, 112-ти килограммовым весом, своей прекрасной грудью 7-го размера и изящной поступью своих ножек, обутых в новые кроссовки фирмы «PUMA», 47-го размера, пришлось бедной девушке топать самой, в гордом одиночестве, по федеральной трассе из города Владивостока.
И лишь через два с половиной года смогла Саша, держа в одной руке автомат Калашникова, а в другой, украденную где-то, банку с вареньем и надев себе на шею ожерелье из кошачьих черепов, наконец, дойти до славного города Москва. И сбылась давняя мечта простой девушки и смогла она погулять по Красной площади и поплевать в Мавзолее.
А вечером того же дня, побродить в тихих закоулках Александровского сада и при этом пострелять во всяких там неформалов. А наутро продав первому попавшемуся иностранцу ожерелье из кошачьих черепов, за три тысячи долларов, наша и теперь уже не бедная Саша, купила билет на самолет до Владивостока. И куда благополучно долетела за несколько часов. И уже в родном городе, попутно разогнав банду рокеров и металлистов, вместе со своими закадычными подружками: Тосей и Машей, в той же ростовой и весовой категории, что и сама, наша Саша купила несколько ящиков пива и присела с подружками на набережной, делясь с ними впечатлениями о своем путешествии.
Над вечерним городом струился вечерний бриз, на набережной сидели девушки, банки пива с автоматной очередью опустошались, а потом смятые в блин, весело улетали к звездам и лишь через несколько секунд, после, плюхались где то там вечернюю воду залива. И только молоденький милиционер грустно вздыхал, глядя в бинокль на все это безобразие.
«Эх, говорила мне мама, - Грустно вздыхалось ему,- Не иди в милиционеры, а иди в физкультурный».
«А сейчас бы стал тренером по женской борьбе Сумо, и с командой проблем бы не возникло»,- думалось молоденькому и худенькому милиционеру, глядевшему на загулявших девиц...
P.S. В английской поэзии, есть такое понятие Лимерики. Это что-то вроде поэзии абсурда. Вот и я решил такое, что-то эдакое сотворить на русский лад в прозе в стиле Лимериков.
Плохая пьеса
(фантасмагория)
Действующие лица:
Серый в шляпе,- ужасно старомоден и тощ.
Зеленый в трико,- мелкий гопник,
Дама в панталонах,- молодая особа без штанов и немного глупенькая.
Лысый кот, - лысый и толстый.
Молодой человек в строгом костюме, - молод и уверен в себе.
Черный пистолет,- огромный и черный, с патронами.
Солнечный заяц,- желтый и солнечный.
Рояль статист,- простой старый рояль, без слов.
Акт первый.
За занавесом: бабахает выстрел из пистолета, женский визг и топот ног.
Занавес открывается.
Серый в шляпе, Черный пистолет, Дама в панталонах
Серый в шляпе: - Если рассуждать логически, уважаемые господа, есть Черный пистолет и есть Дама в панталонах. Был выстрел. Отсюда следует вывод, что?
- Что? – на сцену выходит Зеленый в трико,- что следует, лапоть ты колхозный?
- Да уж! Именно,- Серый в шляпе, поднял указательный палец вверх,- господа отсюда следует, что здесь произошло преступление!
- Ой, мамочки, кого-то убили? – Подвизгивает от удовольствия Дама в панталонах.
- Проведем опрос господа. Вы мистер Зеленый, что вы делали, когда был произведен выстрел?
- Ну, ты Шляпа в сером, на меня бочку-то не кати, - Зеленый в трико от возмущения весь затрясся. Из его кармана выпадает бутылка пива и разбивается...
Акт второй.
Те же, Лысый кот, Молодой человек в строгом костюме и Рояль статист
Серый в шляпе и новехоньким фингалом под глазом:
- И так уважаемая Дама в панталонах, поскольку я и господин зеленый здесь не при делах, может вы нам объясните, что произошло?
Дама в панталонах, недовольно, - а вам какое дело, свидание у меня было назначено, с моим дружком.
- Какой такой дружок, я не понял,- встал в позу Зеленый в трико?
Лысый кот, застенчиво: - Это я дружок, у нас там за Роялем статистом должно было быть свидание: «Тет-а-тет». А тут как бабахнет.
Зеленый в трико недоуменно,- так-с, я не понял, это что твой полюбовничек, вот это чмо? – и смотрит на даму в панталонах, - да я сейчас, тебя сам застрелю, зоофилка. – Хватается за Черный пистолет.
Дама в панталонах визжит и прячется за Серого в шляпе, высовывается и кричит, - сам дурак, алкаш пивной...
Из-за рояля выходит Молодой человек в строгом костюме, отряхивается, видит Черный пистолет в руках Зеленого в трико и говорит,- Брек господа, - отбирает пистолет и кладет его на Рояль статиста.
Серый в шляпе,- замечательно Молодой человек, но это не объясняет, выстрела.
- Какого выстрела,- недоуменный взгляд Молодого человека на Зеленого в трико,- кажется, он еще не успел?
- Если бы захотел, убил бы давно,- бурчит недовольно Зеленый в трико, - достает из другого кармана вторую бутылку пива и пьет...
Акт третий
Рояль статист и всё те же лица, плюс Солнечный заяц.
Серый в шляпе, - а все-таки господа? Раз так никто и не стрелял, то кто тогда?
Все глядят друг на друга с подозрением. Лысый кот жмется к Даме в панталонах. Зеленый в трико озадаченно чешет в затылке. Молодой человек в строгом костюме сделал умный вид. Серый в шляпе держит руки в карманах.
С Рояля поднимается Черный пистолет, смущенный. Выходит на центр сцены.
- Ну, я стрелял. А что? Роли мне не дали, забросили на Статиста и все? А мне может быть хочется сказать слово!!! Рояль статисту хорошо, ему вообще ничего не надо. Стоит себе в углу и пыль собирает. А мне обидно, – от волнения Черный пистолет вытащил свою обойму, пересчитал патроны, опять зарядился. Взвел затвор. – А мне хочется! – И как бабахнет в потолок. В потолке образовалась дырка...
Над театром сквозь облака проглянуло солнце...
На сцену, через дыру в потолке, падает Солнечный заяц. Прямо на Черный пистолет, оба лежат на сцене.
- Ой, мамочки, опять визжит Дама в панталонах.
- Вот свинство, дырка в потолке – говорит Серый в шляпе.
- Ох, мать моя женщина, еще одно чучело,- хохочет Зеленый в трико.
- Извините, я вообще мимо оперы летел,- оправдывается Солнечный заяц.
Черный пистолет кряхтит, - сволочь ты, а не заяц, такой мне монолог испортил.
Молодой человек в строгом костюме смотрит недовольно на обсыпанный пылью свой новенький костюмчик.
Зеленый в трико достает из Рояля статиста еще две бутылки пива, показывает Молодому человеку в строгом костюме, тот кивает отрицательно...
Финальная сцена.
Зеленый в трико упал со сцены в оркестровую яму. Слышен громкий его храп.
Серый в шляпе недовольно, - раз нет преступления, значит, не будет и расследования,- забирает Черный пистолет и уходит в зрительный зал. Где садится на последний ряд.
Молодой человек в строгом костюме, берет за руку Солнечного зайца, о чем-то его расспрашивает, и вместе уходят за кулисы.
Дама в панталонах в обнимку с Лысым котом сели на краю сцены, свесили ноги в оркестровую яму, откуда слышен богатырский храп.
Лысый кот что-то мурлычет. Дама в панталонах довольно хихикает.
Гаснет свет. Занавес...