Остается сломать себя..
И ты мне в этом поможешь.
Ты сможешь теперь.. когда прошла твоя влюбленность.Угасло в тебе то,что во мне и есть я сама.Почему я не могу как ты.Забыть и заняться чем то,что займет все мои мысли.Почему я не могу как все научиться печь пироги с клубникой и выдресировать ребенка читать стихи чтобы потом,ставить его на табурет и выставлять на всеобщее обозрение,восхваляясь своим умением в воспитании детей и уложить затем пьяного мужа на постель выслушав пьяные признания в любви,затем тихонько заняться мытьем посуды,закрывая двери за ушедшими в спешке гостями.Затхлый домашний уют..он мне стал так противен..
Почему я не могу НЕ ждать тебя с работы,ты возвращаешься так поздно но я жду.И нет я жду не тебя...не тебя ТЕПЕРЬ.А тебя ТОГДА...когда открыв дверь я не успевала даже произнести слово попав в твои объятья.Когда не было столько слов.Были взгляды и прикосновения.Тихое счастье быть рядом.Быть просто вместе.Когда от любого касания было так прекрасно.Когда я была в гармонии с собой.Я чувствовала себя такой живой.А ты говорил мне..что это никогда не закончится.
Почему я не могу как все другие не замечать того что меняется все..почему я чувствую тебя и мне совершенно не нравится то что я чувствую.Мне больно.Вместе с угасанием трепета и нежности в твоих глазах, во мне рушатся города возведенные твоими руками,один за другим.Все превращается в руины и пепел,все горит и дым застилает воздух не позволяя дышать.Почему я это чувствую.Почему я должна это чувствовать?Как это отпустить,как это работает?Почему никто не объяснил мне где находятся спасительные лодки? Я вижу перед собой тебя, уплывающего с тонущего островка,еще немного и он исчезнет а я все еще здесь..я даже не умею плавать.Я зову тебя так громко как могу,бросаю в тебя камни,песок,догорающие угли но ты не реагируешь на долетевшие до твоей спины камни.. ты не слышишь меня и не оглядываешься.Как в тумане,ты слишком занят тем чтобы не потерять равновесие и не свалиться с лодки.Мне нужно перестать.Нужно успокоиться и не пытаться тебя вернуть,ведь так и поступают люди,верно?Они уплываю прочь от всего что ломается,горит и тонет..ведь так и должно быть.Только мне не понять этого.Я не могу плыть с тобой.Здесь так много того что притягивает меня и удерживает,не насильно нет.Я сама не хочу это отпускать.Без этого я не смогу даже на сотую долю быть счастливой,даже ради того чтобы быть с тобой ..я не смогу бросить саму себя.Я могу только метаться по водному краю,выбираясь из холодного зыбкого песка и сново бежать..все тонет.Должно быть в твоей лодке так тепло..уютно и... не одиноко.Как бы мне хотелось быть с тобой.
Я ведь знала что так будет.Но я не хотела открывать глаза.Я шла за тобой держа тебя за руку,а ты говорил мне что все будет хорошо.И мне хотелось смеяться и я смеялась..Мне хотелось взорваться разноцветным конфети и осыпать всю землю.Чтобы все могли взять меня с собой,по маленькому кусочку и принеся в холодный дом согреться мягким пламенем что горел во мне.А ты вел меня...дальше дальше дальше...через мягкие ростки что щекотали пальцы,такие легкие и восхитительные как первый поцелуй влюбленых.Через благоухающие цветы,тысячами переплетенных ароматов,они кружили и пьянили сбивая дыхание,как первое признание и близость.Через рощи,полные спелых плодов, я надкусывала их и срывала новые,желая перепробывать их все и никак не могла насытиться...мы шли все дальше и все менялось.Только больше не было плодов..не было цветов...не осталось даже росточка..мои ноги погружались в сначало теплый а затем леденящий песок..я вырывала руку и пыталась тебя остановить.Но мои крики уносил пустынный ветер и они не долетали до тебя..хоть ты и так близок..так холодно.Мне так холодно.
Почему же я такая ненормальная.Как черное пятно на идеально белом листе бумаги.Бог есть.И он сыграл со мной злую шутку.Он не дал мне сил.Терпения.Простой человеческой сути.Он сотворил меня хранилищем, лишь для одного чувства которое составляет меня всю.Он не наградил меня,а проклял.Он дал мне то,чему не дано жить долго и счасливо в сердцах людей.Я сосуд наполненный ядом.И он так силен,что разъедает меня..Он парализует мои инстинкты и желание спастись.Отдаленным кусочком разума я догадываюсь и признаю свое поражение.
Я могу наблюдать.Как то чем я живу и то,чем лишь заражен был ты как легкой простудой,отпускает тебя..как ты выздоравливаешь.Наверно, я рада за тебя.Правда рада.Ты будешь тем,кем должен быть.Не думай обо мне,не волнуйся.Я всего лишь ошибка и незначитльный недочет вершителей судеб.
Хотелось бы мне найти такого же как я.Но кажется,после меня где то там,в генетическом отделе где ангелы создают новую жизнь,уволили того недотепу что выпустил меня оттуда в мир.А Бог...у него так много забот.Кто знает,может вовсе и не с небес меня послали.Более дьявольской сути что живет во мне я не знаю.Быть может я утрирую...
Вам когда нибудь приходилось задумываться,что бы было..если бы влюбленность не проходила?Если бы до самой смерти она тревожила ваши сердца и не давала телу питаться.Кружила голову как опий и не могло утолить желания получить еще, больше и больше.Тогда,ваша смерть была бы не так далека.Человек не может вынести влюбленность длинною в жизнь.Она истощает,как ядовитый паразит живущий внутри.Она убивает.Мы слишком слабы чтобы ее вынести.Не сойти с ума, как захмелевший пропойца.
Глядя на тебя именно это я и испытываю.Яд плавит мои внутренности с такой силой что я слышу потрескивание горящего сердца.Не знаю получается ли у меня не корчиться от боли у тебя на глазах.Ведь тебе это видеть ни к чему верно.Прости что сегодня пыталась сново тебя заразить моим недугом.Мне даже удалось немного вскружить тебе голову теми самыми хищными цветами,по которым мы когда то шли с тобой вместе.Теперь их запах мне противен.А вкус плодов вызывает во мне острую боль и чувство полной разбитости.
Я так хочу быть с тобой.Быть как ты.Хочу освободиться от того что отравляет меня и превращает в изуродованного монстра.
Мои ноги утопали в мокром и холодном песке, и мое чудовище возрадовалось и утешало меня.Оно шептало что я не одинока.Что оно со мной и мы надем кого нибудь еще,и сможем одолеть.Сможем вдохнуть в него часть моей сути.Оно велело мне не сопротивляться и пело мне сладкие песенки успокаивая как раненного зверя что тонуло в трясине и уже не сможет выбраться..а ты уплывал..ты шел дальше..в один миг я перестала тебя чувствовать.Нить тянущаяся от меня к тебе опала на гладь воды и беспомощно запутывалась в волнах.Мне стало трашно.Меня била дрожь и душили слезы,раскаленная горечь жгла мне глаза,руки морозила пустота и меня знобило и било в лихорадке отчаянья.В ту короткую бесконечную вечность я громко позвала на помощь и ты остановился.Ты обернулся и голос во мне завопил в недовольстве и непонимании.
Мы стояли друг напротив друга и мое внутреннее чудовище рвалось прильнуть к твоим губам и наполнить меня своим ложным счастьем а тебя отравить тысячами жалящих ядовитых цветов.Я смотрела в твои глаза и видела что тебе меня жаль.Тебе не плевать.Что ты хочешь мне помочь.Слишком долго я держалась за своего зверя как за воздух.Слишком долго откладывала неизбежное.Теперь я готова.И ты можешь мне помочь.Только тебе нужно быть сильным..когда тебе придется делать то что нужно сделать я начну молить тебя уйти,проклинать тебя и пытаться убежать.Ты должен держать меня крепче и не бояться моих отчаянных криков.Ты молча кивнул в ответ.
Я стояла на месте но мое существо металось и билось в истеричном ужасе,оно кричало мне что не удасться ..мы связаны и я его дом..хранилище и сосуд.Что я не могу так просто избавиться от него.Оно шепнуло мне что я погибну.Меня тревожили те же самые сомнения.Мне так страшно.Я с мольбой смотрю на тебя и ты быстро поняв обнимаешь меня в последний раз перед тем как...
Воздух сотрясали мои крики..горизонт почернел и ты пытался сорвать с меня повязку которая защищала меня от холода.Ты пытался удерживать меня но я не сдавалась.Я царапала тебя руками и кусала изо всех сил чувствуя на языке вкус твоей крови и налипший пустынный песок, мой яд попадал тебе под кожу вызывая жжение и одышку но ты боролся со мной.Боролся с ним.Боролся за меня.
Ты удерживал меня на месте и не давал поднять головы из холодной соленой воды.Я отчаянно пыталась всплыть подбадриваемая бешенством тонущего со мной чудовища.Оно визжало и разрывало мне горло пытаясь вырваться наружу из тонущего сейфа,который вот вот станет его могилой.Оно боролось и я вместе с ним.Мои легкие горели от наполнившей их свинцовой и соленой воды..не знала что вода может быть такой тяжелой,она будто пытаяСь воссоединиться с океаном тянула меня вниз.Силы покидали меня и я почувствовала как оно выскользнуло из меня с последними пузырьками воздуха...То что жило во мне,то что было мной... Я наконец то смогла его увидеть глазами хоть и через пелену угосающего сознания...То что причинило мне столько боли..оно было так прекрасно.Моих скудных познаний прекрасного не достаточно чтобы описать его.Словно маленький шар из тысячи искорок бингальских огоньков в новогоднюю ночь,словно то о чем мы и понятия не имеем произнося слово ПРЕКРАСНО..оно было совершенно.Теплое и нежное оно оставило мое тело и теперь всплывало медленно и тоскливо не желая оставлять меня,оно вдруг выскочило на поверхность воды и я увидела как ты удивленно смотрел на него.Теперь ты видишь почему я не могла от него избавиться сама...Твои руки отпустили меня и ты застыл глядя на него а он на тебя...так всегда и случается.. ты был им околдован.Так всегда случается с людьми.Но оно не задержалось перед твоим взором на долго и медленно поднималось разбрасывая вокруг себя маленькие искорки которые с шипением тонули в холодной воде, в которой я больше не тонула.Я держалась на поверхности и мои легкие очищались от воды.Легко и свободно она вытекала из меня соединяясь с утерянным пристанищем.
Оно уплывало все выше и чем быстрее оно улетало,тем медленне билось мое сердце.Все реже и реже,оно отбивало свои последние секунды,кровь что некогда кипела во мне горьким ядом очистилась и стала приятно холодить мое тело.Последняя искорка упала на мою кожу и с шипением превратилась в каплю воды испачканную пеплом.Вот и все.
Мы стояли с тобой на мокром песке, твое тепло и молчаливая улыбка согревало меня новым теплом которого я пока не понимала.Все стало преображаться на глазах и самое странное что произошло ..я больше не чувствовала тебя.Я могла ощутить касания твоих пальцев,понять смысл твоих слов,но я больше не могла чувствовать тебя.Теперь я была снаружи,как будто стрекозы выпущенные из глухой банки и все воспринимала на ощупь как младенец еще не понимающий смысл ласковых слов произносимых нами но улыбающийся в ответ.
Мы стояли на очень маленьком остатке суши а твоя лодка качалась совсем близко приглашая отправиться в путь.Ты пошел вперед и шагнул в воду чтобы забраться в нее.Я немного опешила..
- Мне нужно проститься.,- прошептала я тебе,услышав это ты немного удивился и не мог понять мое желание,но кивнул и отвернулся устремив свой взгляд на заходящее в воду солнце.
Я оглядываясь искала кое что,что должно было всплыть с утонувшего острова..найдя взглядом я погрузилась в воду и шла к этому по когда то сухому берегу,протянув руку я схватила вещь и поспешила назад на еще не утерянный маленький кусочек суши.Я присела на нежный и еще теплый песок и начала копать настолько быстро как могла,земля вот вот укроется водой и я должна успеть сделать это.Достаточно глубоко...
Я поместила маленькую деревянную шкатулку в яму и открыла ее чтобы уложить туда то,что осталось от того прекрасного создания что я в себе носила.Осторожно я стряхнула в коробку крохотную пепельную каплю что сидела на моем плече.Она упала на дно и поблескивала неярким светом на заходящем солнце.Закрыв коробку я стала быстро зарывать свой маленький тайник стараясь не задумываться ни о чем...не нужно думать.
Уплывая я сидела рядом с тобой на удобной скамье,волны раскачивали нас как колыбель и мои глаза смыкались под тяжелыми опухшими от слез веками.Вдалеке откуда мы уплывали из воды светился крошечный огонек,будто отблеск от большой звезды.Я смотрела на него и устало боролась со сном:
- Прости.
Р.s. Мне нужно было куда то выпленуть то,что гложит меня уже несколько лет.Но к сожалению я не сумела подобрать подходящие слова к тому что я чувствую.Это лишь крошечная пепельная капля.