Сказка о первой любви
Лисенок, он всегда называл меня так ни зайчик, ни котик, ни солнце. Он называл меня Лисенком, я была влюблена в этого человека по уши....
Что-то детское и глупое, что-то легкое и неописуемо приятное, что-то, что вынуждало меня улыбаться. До бабочек приятное прозвище, которое заставляло меня чувствовать себя слабой, нежной и любимой... Чем то, что будут оберегать несмотря ни на какие обстоятельства... Чем-то очень ценным и жизненно необходимым... Чем-то что заменяет воздух... Именно так я чувствовала себя рядом с ним. Именно так я воспринимала и его.
А потом он пропал... А вместе с ним пропал и этот Лисенок... И я сейчас не только про обращение, а про свое состояние в момент этого обращения...
Ни один человек в моей жизни меня так не называл, но при этом я не хочу больше не от кого это слышать. Да, он причинил мне боль с которой я до сих пор не могу справиться, но и счастья принес в мою жизнь тоже не мало. Самое сложное обнимать человека, который 5 минут назад был ближе всех на свете, и понимать, что это последний раз когда он так крепко тебя обнимает... А после разойтись...
Отпустить человека и Лисенка внутри себя. Мне казалось, что это будет намного легче, но обстоятельства распорядились иначе. Я думала, что все самое сложное позади, все то что приносило мне боль и слезы мы пережили. Он приехал... Я была самым счастливым человеком на Земле, но все было не так радужно, как я думала. Мои розовые очки разбились вдребезги после его слов :"Лисенок, нам надо поговорить... "
Уже тогда меня насквозь пронзило чувство тревоги. Я поняла, что мы можем прийти только к одному решению - разойтись. Не знаю почему я была так в этом уверена, но моя интуиция меня не подвела... Во время нашего разговора я смотрела в одну точку, его слова звучали эхом в моей голове, я изо всех сил сдерживала слезы... Мне говорили насколько я важна и значима для него, но при этом в силу своих тараканов и полного непонимания того, что человек хочет от жизни, он не может быть со мной...
Я сказала всего одну фразу после его длительного монолога :"Если бы я для тебя что-то значила, если бы ты и вправду хотел быть со мной, ты бы сделал все для этого, а это лишь отговорки". Это предложение далось мне с трудом, я говорила его через слезы и ком в горле... Я поняла, что теряю этого Лисенка внутри себя, вместе с ним...
На следующий день, было безумно сложно улыбаться через заплаканные ночью глаза, опухшие веки рассказали все за меня, но тем не менее я была готова принять его обратно. После всех слез и той неопределенности которой он меня снабжал без перебоев, я терпила, которая была готова простить ему все, лишь бы подольше быть этим маленьким, хрупким и слабым Лисенком в его объятьях . Я сидела на коленях и склеивала свои очки, и когда оставался последний осколок, я узнаю, что человек, который меньше суток назад затирал мне о моем месте в его сердце и о том как ему важно, что бы со мной все было хорошо, целуется с девочкой с которой знаком неделю... В этот момент розовые линзы окончательно раскололись на крохотные частицы, я поняла как сильно они меня ослепили и с каким человеком я связалась, клеить их в третий раз я не намерена.
Как теперь можно доверять людям, сказать могут все что угодно, сделать тоже? Моему понимаю не поддавался тот факт, что ему хватило совести со так мной поступить. Как можно так уверенно врать смотря в глаза? Я не понимаю этого уровня цинизма.
Этот человек сильно поменял меня и мои взгляды на жизнь. Я стала мягче и научилась первой идти на примирение, я каждый раз переступала через себя, но это так ни к чему и не привело. Хотя говорить, что это ни к чему не привело не правильно, ведь каждый человек, который приходит в нашу жизнь неслучаен. Этот человек не исключение. Но как сложно смотреть на него, когда он обнимает другую, наверное он больше никогда не назовет меня Лисенком, может быть в моей жизни меня больше никто так не назовет...
Но мне еще год ходить по той дороге, по которой мы когда то шли вдвоем и смотреть на ту насечку, оставленную в нашу первую и последнюю прогулку, и каждый раз думать о том как могли бы сложиться наши отношения. Сложно жить с мыслями о том как все могло бы быть, но осознавать, что его уже никогда не будет в твоей жизни, как и того Лисенка в твоем сердце который жил там еще 2 недели назад.
Мне бывает сложно справиться со своими мыслями и самокопанием. В голове засел один единственный вопрос : чем я хуже их?
Я понимаю, что сердцу не прикажешь и если не лежит душа к человеку, то насильно мил не будешь, но тогда появляется следущий вопрос. Зачем нужно было мне давать ложные надежды. Он то со всей душой ко мне, то становиться настолько холодным, что судорогой сводит сердце. То дух от счастья перехватывает, то ком в горле ни слова сказать не дает.
Это была эмоциональная зависимость, я это прекрасно осознавала, это было что-то не здоровое, что-то что убивало меня изнутри, но при этом заставляло меня хоть что-то чувствовать. Я не знаю как описать это состояние, я не держу зла на него, я злюсь на себя. Я чувствую себя маленьким, наивным щенком, которого поманили лакомством, а он в свою очередь почувствовал пленительный аромат заботы и "любви" со всех ног бросился навстречу, а он в последний момент сжал кулак и посмеялся над глупостью ослепленного ложными надеждами существа.
Я даже не знаю во что я влюбилась. В человека? А может быть в наше совместное будущее, которое я себе надумала? Наверное я влюбилась в собственные ожидания, а может и в свое состояние рядом с этим человеком? Так много мыслей в голове, они словно миллионы людей на планете, вечно бугущих по своим делам не замечая друг друга, как сотни машин на нерегулируемом перекрестке соревнуются за право проехать вперед. Все это создаёт хаос в моем сознании. У меня куча мыслей, огромнейшее количество пищи для размышлений, но я не могу это переварить.
По вечерам, перед сном, в моей голове слышны тысячи голосов, каждый пытается перекричать другой. Один твердит, что это все временро, нужно немного потерпеть и он вернётся, что это всего лишь временные сложности, о том что все наладится и будет как раньше. Второй надрываясь доказывает обратное, третий говорит, о том что даже если он вернется, то я не смогу его простить, и что как раньше уже никогда не будет.
Время идет, ничего не меняется, у меня нет ненависти к этому человеку, но и любви к нему у меня тоже не осталось...
Может оно и к лучшему, никто не знает, что будет дальше.