2 «Зверские записки» (или приветы с того света)
«Зверские записки» (или приветы с того света)
Ахах, вот под эти песенки я сознательно голодала и дрочила одна в школьной раздевалке.
Metallica - Unfogiven
Крематорий - Мусорный ветер
Bohren und der Club of Gore - Nightwolf
The Сoral sea - Where is my mind
Kitchens of Distinction - The 3rd Time We Opened the Capsule
Ozzy Osborn - I just want you
B.B.King - How Blue Can You Get?
Ну как же без музыкального фона. Джаз прожигает, но никто не говорит, что это плохо. Состояние джаза - это идеальное отчаяние? Думаю, повествовать намного хуже. Хуже для своего alter ego. От дешевого кофе из автоматов у меня начинаются воспоминания о юности.
Не мучайте меня ими! Послушать многих- жизнь- последовательность, поезд, плавная линия, рывок, в конце концов, а у меня- обрезки бессвязные, утонувшие во мгле. Многие осколки мой мозг удалил, поэтому я мало что помню, такое бывает, когда прошлое не перестаёт кровоточить.
В те времена только мир был собой ( а не я). Такое чувство, что меня с самого начала хотели извести, тушили окурки об мою душу и возвращали потрепанную на Арену. Кто за этим стоит - естественный отбор? Карма?...
Писатель открыт для общения с читателями. но это случайные связи. И в итоге универсальными незнакомцами становимся мы( Писатели). Такими прохожими, без имени и Родины (то есть без привязанностей), которые ждут собеседника на лавочке в парке и хотят поделиться своим опытом и историями.
Детство - это время, когда мне впервые пришлось создать Черный ящик моих воспоминаний.
Ящик Пандоры был создан в моем подсознании. Внутри он представлял собой небольшой комнатой, в которой находился шкаф-конструктор с многочисленными полочками. Хранителем шкафа воспоминаний было какое-то существо Дисней. Я поручила ему хорошенько убраться, мне пришлось напрячься и с усилием представить часть ненужных воспоминаний, которые проглатывает Черный ящик. Загрузка...Перед моими глазами завершилось обычное удаление файла в корзине очистки. Вот так я перестала вспоминать о детстве. Как же это классно, иметь такие воспоминания, которыми ты упиваешься, наслаждаться, когда на сердце становится легко и светло с ними. Берегите светлые отрывки.
15.45 февраль 2017
Сейчас сижу одна на облезлой скамье в школьной раздевалке, пялюсь на тусклую стену, за которой вторая раздевалка, и следовательно, из неё издаются поросячьи визги моих одноклассниц, Боже, они могут, хоть на минуту захлопнуть свои рыла, А? От того, что я не ем, мой мозг перестаёт соображать, я в бреду и дремоте, единственное что меня спасает- это бит в наушниках, и ещё... Жажда мести, жажда возмездия, мысли о карме, поступлении в университет, похудении, моей будущей Пиздатости и Всевластия. Когда уже не могу пошевелиться, то достаю собойку и ем ПП. Апатия и отсутсвие аппетита. Свет тусклый, и очень холодно, поэтому я натягиваю парку и пытаюсь подремать. Гогот за стеной не прекращается. Блядь, это самые ебучие часы в школе, ебанная физра, заибали меня эти животные. Падаю в дремоту. Думаю : какая же я уязвимая и беспомощная и похоже, уже привыкаю к мазохизму (Стокгольмских синдром) Мне классно сыпать соль на собственную рану, раздирать её, пока я полностью не буду упиваться болью. Перед физрой была история, так что в моем мозгу раз за разом прокручиваются сцены концлагеря, голода, холода, немой злобы, будто все это происходит со мной, но ни слез, ни страха нет, есть только злобное смирение, боль, которая выжигает все изнутри. Под такое состояние заходит Joy Division.
Чтобы немного расслабиться, я мысленно вкалываю себе обезбол и глюкозу, погружаюсь в вечную дремоту и забываю о проблемах. В моем случае, избегание проблемы равнозначно упоению проблемой.
Я по жизни чувствую себя брошенным щенком. И это видно.) У меня такой взгляд, ждущий хозяина. Такой детских взгляд побитой собаки.
Комментарий: тогда у меня развилась анорексия, потому что голод помогает притупить мысли и не чувствовать душевной боли и рпп: я могла есть только в одиночестве, наедене с собой, чтобы никто не мешал мне насладиться , я медленно заглатывала пищу, чтобы почувствовать небом и рецепторами её структуру и вкус. По сей день я предпочитаю есть в одиночестве.
Осталось 5 месяцев с плебеями. Сейчас сижу за партой под взвизгивание побитых, никому не нужных сучек. У этих кабаних, похоже, началась течка, и они скулят целыми днями. Отвратительный аккомпанемент. Из меня уже вытащили все нитки, я просто бесформенный плюш. У меня два выбоп : жить в ненависти, либо - в апатии. Боже, как их носит земля Почему они не могут умереть? Почему хорошие люди погибают, а такие...
«Не должны умирать красивые!
Не должны умирать храбрые!
Не должны...Не должны...
Не должны умирать!»
И это пик развития человеческой расы, ради чего придумали эволюцию??? За такое будущее боролись наши клетки ?( опять я пустилась в сентиментальный вой, забыв про естественный отбор)
Мы не оправдали Ваших надежд. Простите. Простите, умоляю. Надеюсь вы обрели покой.
Должно же с этими приматами произойти такое, что поселит гниющую скорбь в их сердцах, которая наконец-то заставит их задуматься. Только я прощаю, и появляется новая обида. Я живу в кольце ненависти. Такие как я мстят поневоле. Это не люди, а бешеные животные, и им не место в обществе. Они не должны были рождаться.
Ядвига, Ты повлияла на мое сознание и основы мироздания.
У людей на улице мертвые глаза, безжизненные и разочарованные.
Такие смирившиеся ебальники. Но если представить себе, что это старые однокашники, можно сделать вывод, что Карма существует. А ведь так и будет с однокашниками: лица с брылями, лишний вес, тухлая личная жизнь, неустроенные дети, полное отсутствие интереса к жизни, вечная неудовлетворенность, бездарность, неудачливость.
Настроение значительно поднялось, надо почаще гулять.
4 месяца и 20 дней в тюрьме осталось. Господи, чем я заслужила это?! Никого существенного развития - я страдаю. Мне остается лишь прыгнуть выше головы и пробить эту крышку, под названием Общеобразовательная система. Удивительно, но я чувствую гордость за себя! Я смогла перешагнуть через свой страх, лень, социальность. Я иду наперекор.
Пытаюсь расслабиться, но не могу. Гогот по-прежнему давит меня. Почему урок все никак не закончится? Такое чувство, что я уже месяцами торчу в этом вонючем чулане. А ведь правда: я тут давно... Чтение мне не помогает, я начала учиться, чтобы заполнить свой мозг, успокоить нервы, отвлечься от боли Непринятия. Теперь мои будни это курсы, зубрежка,тренировки и анорексия.
Но жуть как Хочу общения и ласки. Хочется выть об этом, хочется чтобы друга, человеку нужен человек. Но бывает так, что одиноким лучше всех. Стараюсь не мастурбировать. Сейчас у меня такой период, что хочется от одного взгляда мужчины, мне очень хочется, чтобы меня приласкали и успокоили, чтобы делали со мной что угодно, а я смотрел на своего мучителя как на Бога, судорожно сглатывю и пытаюсь успокоиться.
Боже, еще так плебеи выводят из себя, так хочется расслабься, найти свое счастье. (Да, я знаю, как это банально звучит!)Господи, да просто дай Понимания (какая там любовь), которого у меня никогда и не было! Я мучаюсь из-за этой потребности. Но, конечно, я хочу Сначала Сделать Себя!
Вот я
Вот моя самооценка
Что я уяснила в раздевалке или цитаты голодного обморока :
-Зоофилия под запретом, а теория Дарвина в изобилии. (карикатура)
-Желчь сидит во мне, убивая всё хорошее. Она и пожирает меня, и помогает выжить.
-Протест системе есть система
-Уклонение от системы есть система
-Бьюсь разбитыми крыльями
- Само и Я
- Из своих ядов сварила Я бальзам
- Цель дело- образ дела
- В злобе встречается высокомерный со слабым:
Проглатывают друг друга и не переваривают себя.
- Пустым все пусто.
- Мрачность (издалека) - величие духа. Двойственный атеизм Одухотворен для простой работы. человеку не платишь - хотя бы люби.
- У свободы нет идеологии.
- Народ богоносец. Атеист перестает быть русским Римский католицизм провозгласил антихриста и тем погубил западный мир
У каждого народа особый Бог. Признак уничтожения народа, когда боги начинают становится общими. Никогда не было народа без религии, без понятия о зле и добре.
- Сумасшествие не аргумент
-Не может искренний человек быть с тобою рядом и копаться в себе
- Существует равенство без собственного достоинства
Так грустно... Даже после травли в 8 классе, в 10 я пыталась цвести, когда мы выходили летом на каникулах в кафе или на выставки с Ядвигой, я лучилась светом, чувствовала себя привлекательной и излучала женственность. Для меня было праздником сидеть и пить кофе в красивом месте и наблюдать за похожими. На улице я ловила на себе довольные взгляды мужчин, кто-то подходил знакомиться, мне улыбались, меня Воспринимали, это было Моим счастьем, меня никто не травил и я могла не прятать свою энергетику.
Да, когда- то то я была краснощекой жизнерадостный девчулей, и моя энергия была иной. Каждый человек имеет свою энергию, свой собственный внутренний цвет. Вы пробовали уловить в себе это? Вот мне, например, очень нравится сочетание рубина, нефрита и фиолетового транзанита. Вот прям моё! Но увы, тогда в 16 лет никто не оценил, не подобрал и мне пришлось усохнуть в прямом смысле этого выражения. Вся моя женская природа умирала от школьной травли. Как бы это объяснить... мне пришлось блокировать свою женственность и привлекательность в школе, девки не выносили меня за женственность, как и некоторые пидоры из моего класса. Больно, смотреть на то, как угасаешь в 17 лет, ещё не успев расцвети, на свое отражение в зеркале, как на тебя смотрят эти стеклянные глаза, хотя недавно в них была жажда жизни. Просто тупое скомканное безразличие, тогда когда пути нет назад : у думаешь :а есть ли смысл ступать дальше или порвать со всем этим раз и навсегда
Вот сейчас пишу, надеясь, что у меня появиться место, куда можно Возвращаться, где можно чувствовать полностью, не бояться,что не поймут, ведь счастье - это когда тебя понимают. Я просто слишком долго искала это место.
Была собой, была душой, жила, как чувствовала, жила для удовольствия и по наитию.