Немного о горе
Не люблю думать о грустном, но иногда приходит время выплеснуть и это из себя.
В эти выходные я ездила домой к родителям, сестре с мужем, любимой мелкой племяннице. И даже поводы были прекрасные - пятилетняя годовщина свадьбы сестры, прошедшая годовщина свадьбы родителей, закрытие дачного сезона, прогулка на лошадях. Те моменты, когда просто радуешься за близких людей и отдыхаешь душой.
Но тут пришло время воскресенья, время уезжать. А перед этим еще одно важное семейное мероприятие - поминки. Год назад умерла моя бабушка. Внезапно. Не болея. Просто из-за череды обстоятельств. Сидя в этот раз в кафе среди 20 родственников и незнакомых людей я вдруг впервые осознала, что прошел уже год. Целый год. Столько всего поменялось в жизни за это время. И как часто я ее вспоминала? Мне стало стыдно. Я ведь любила ее, правда. Так почему она так мало места стала занимать в моих мыслях, когда ее не стало рядом? Это моя любовь и мое горе было притворным? Не хотелось бы, конечно, об этом думать, от одной мысли мурашки по спине.
А что, если мы притворяемся, когда надо горевать? Или мы так стараемся страдать, прочувствовать это горе, утопить в нем себя, что оно выедает настоящие чувства изнутри?
Я просто замечала это за собой - когда у кого-то другого случается беда, я действительно сочувствую, хочу помочь, хочу облегчить эту боль. Но когда что-то касается меня, я.... я не могу. Я не чувствую это так остро, как должна бы переживать. Да что со мной не так? Не то, чтобы я очень хотела страдать, но осознавать себя бесчувственным куском дерьма тоже, знаете, неприятно.
Как так получилось, что страдание стало некой необходимостью нашей жизни и правилом - ты должен страдать, чтобы быть настоящим, ты должен чувствовать?
P.S. Но мне все равно не хватает чая с малиной и разговоров про мою личную жизнь. Спасибо, бабуль)