Я не люблю жизнь

Сейчас осень согласно календарю. Октябрь – время холодное. Нелюбимое. Но ты так любишь холод и осень...

Помнишь, когда мы были детьми, ты всё время падал в лужи, когда топал в наш старый детский сад вместе со своей невообразимо красивой мамой, а иногда бывало один с плюшевой коровой. Это случалось так часто, что местные бабушки-сплетницы прозвали тебя «грязным водяным». Это и вправду были прекрасные времена, когда мы могли не волноваться ни о чём, кроме воды в резиновых сапогах и количестве новых наклеек на именных туалетных горшках.

Сейчас на дворе нет ни единой лужи — значит к беде, как в прошлом, 7 лет назад. Сезона дождей совсем нет. Ужасная пора. Ненавижу осень. Особенно октябрьские дни. И этот район.

Я нынче заметила, что звёзды на небе расположены совсем иначе, не как в детстве. Малая медведица уже над крышей моего дома, а не твоего. Мой дедушка говорит, мол, это Земля крутится уже по-другому, или это мы вышли в неподходящее время насладиться звёздами. Но, по правде говоря, в этом нет никакой романтики, только подытоживание времени и самобичевание. Как же я хочу, чтобы ты сидел там, на крыше, как в старые времена, или наблюдал за звёздами со своего окна напротив моей комнаты.

Сегодня, проезжая рядом с нашей школой, я увидела твою первую любовь, того старшеклассника с соседней школы. Ох-х-х, у тебя и вправду хороший вкус. Моя мама сказала, что он стал учителем математики ещё 3 года назад. Ох-х-х... Сколько же маленьких сердец было и будет разбито, а может и нет. Кто его знает. Ненавижу математиков и эту школу.

Я давно хотела тебе признаться в своих чувствах, только вот не находила времени. Совсем. А если и время было, пыталась тянуть до последнего. Ведь твои глаза всегда светились не для меня. И всё же я так боюсь это даже писать... Признавать... Словно это какое-то клеймо...

Прошло столько лет. Столько зим. Ты даже и не догадывался о моих чувствах к тебе. А для меня это стало настолько обыденным. Словно моё сердце поделено на две части: твоё и моё. И это всё так естественно... Натурально...

Мы всё это время росли вместе, потому что жили по соседству: один и тот же садик, школа, да и целом, район. Но даже за то и это время, я не смогла хотя бы сдружиться с тобой. Прогуляться до школы или со школы, смеяться над нашими учителями или считать звёзды бессонными ночами. Как бы я хотела вернуться назад в те дни...

Я смотрела на тебя всегда издалека. Может мы и иногда говорили друг другу «привет» и «пока», но ведь это совсем не разговор. Я всё это время видела как ты плачешь из-за других, влюбляешься, встречаешься, целуешься и даже занимаешься любовью напротив моего окна. Это и вправду сложно. Любить кого-то совсем без надежды.

Я помню ту зиму в выпускном классе. Тогда мы учились в параллельных классах. И тогда же я впервые поняла, что никогда не смогу стать для тебя кем-то большим, чем просто «дочка нашей соседки» и «умная соседка, которая даёт списать математику».

Это был ровно восьмой удар часов вечером. Пустая школа, пустой третий этаж и пустой кабинет математики. Мой любимый кабинет и мои любимые цифры. Ты целовался с ним так нежно и страстно, казалось, весь мир состоит только из вас, а я лишь третьесортный герой в вашей истории любви. С тех пор я ненавижу все школьные, да и обычные фестивали.

Я помню как он посмотрел в мои, полные слёз, глаза, а потом в твои чёрные, как звёздное небо, глаза. И ты даже не догадывался, что я была вашим зрителем и тихо продолжала любить тебя в своём сердце.

Но любовь прошла, и вы расстались. Это была весна того же года, согласно календарю. А я осталась одна в моём ненавистном кабинете математики, среди цифр и птиц, прилетающих с севера на юг. Какой же я глупой была... Какой же я всё же была глупой...

После выпуска со школы, я слышала, ты поступил в один из престижных университетов нашей страны, как и я. Моя мама вечно говорила мне встретиться с тобой, ведь мы учились в одном городе и даже университеты были друг от друга близки, а я даже боялась посмотреть в твои глаза, потому что моё сердце продолжало «ёкать» даже от простых воспоминаний о тебе. И я правда не знаю о том, что говорила тебе твоя мама, но я точно знаю, что вы считали меня высокомерной соседской девчушкой.

И даже тогда, я продолжала верить, что ты моя судьба... Что мы когда-нибудь сможем быть вместе... Навсегда... И до конца...

Это была зима. Холодная и нелюдимая. Мы случайно встретились в незнакомом для меня кафе, рано утром в воскресенье. Я шла с вечеринки домой снова с разбитым сердцем и сломанным каблуком в руках, и с красными губами от поцелуев и глазами от слёз. Ты сидел у окна с моей любимой книгой и может быть с ромашковым чаем, пока я ждала свой американо и жадно пыталась запомнить твой образ. Я тогда подумала: «это точно судьба! Я до сих пор люблю тебя». Ты тогда меня не узнал, а может и узнал, кто знает, точно не я... Но этот засос на твоей шее и влюблённый взгляд на бариста... И с тех пор я ненавижу американо, ту книгу и то кафе у моего дома.

На каникулы ты улетал со своими друзьями, а может и любовниками, в другие страны. А я, что я? Уезжала к себе, к родным, там, где мы вместе росли. Я встречала наших учителей, воспитателей, да и совсем чужих мне людей. Все до единого спрашивали у меня: «как у него дела?», но что я могла ответить, только: «не знаю, мы не близки и не общаемся».

Однажды тот парень, с которым ты целовался в школе, пригласил меня погулять, то было знойное лето, после 2-ого курса. У тебя и вправду чертовски хороший вкус на парней. Но вот только его мысли были уж слишком на другой волне, волне пошлости и похоти. Это был парк. Вечер. Как говорил он: «моя первая любовь отсосала мне тут впервые». Ха, не только у меня ты первая любовь, но и у такого мудака. Хотя что уж там, я тоже отсосала. Как он тебя удовлетворял со своей сосиской, в прямом смысле? И вот так, я поняла, что у тебя отвратительный вкус на мужчин.

А после, я забыла тебя на время. Потому что: учёба, подработка, стажировки, домашние задания и желание не вспоминать тебя. Ведь у тебя всё было в достатке, а я всё теряла и теряю.

Это была весна. Я снова начала верить в судьбу. Выпускной в университете и ты. Я впервые за долгое время встретила тебя. Ты был разбит. Я сказала: «привет», ты мне тоже. Мы вспомнили наше детство, этот город и студенческие будни, но совсем не сблизились.

Просто ты тихо добавил: «я умираю, прости».

Я ненавижу время.

Это была наша последняя встреча, 7 лет назад, в засуху, без дождей, без ничего. Ты умер. А я осталась. И я до сих пор люблю тебя и верю, что ты моя судьба.

Ты даже не представляешь, как сильно я любила тебя. Ты даже не представляешь, как плохо мне стало тогда, в октябре. Я перестала дышать, моё сердце было разбито навсегда. Я правда ненавижу осень, я правда ненавижу математику, я правда ненавижу...

Я не люблю жить и эту жизнь...